Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Когда Ваш мужчина постоянно Вас критикует

Когда Ваш мужчина постоянно Вас критикует


Тема довольна неприятная, но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика – это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика – это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная заживает еще дольше.

Когда любимый мужчина постоянно критикует свою женщину, не один или два раза шутя или не всерьёз, а постоянно, резко и грубо: внешний вид, умственные способности, характер, поведение и вообще всё-всё, что связано с ней — для нее это самый большой удар. Ведь это самый близкий человек для нее и его вечное проявление словесной грубости в ее сторону приносит душевную боль и страдания. Я понимаю, что допустим, у мужчины что-то случилось серьезное по работе или с родственниками, поэтому у него угнетенное настроение и мог совершенно случайно обидеть словом свою женщину, но, осознав свою вину, мужчина извиняется перед ней и старается потом себя сдерживать на эмоциональном уровне. Но ведь есть такие мужчины, у которых критика является системой в общении с любимой женщиной. И знаете, что самое интересное: мужчина видит её слезы, подавленное состояние, он знает, что причиняет ей боль, но тем не менее его это не останавливает, а даже, наоборот, подпитывает к большему моральному унижению своей прекрасной половинки.

Самое удивительное, что женщина может очень долго терпеть такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально. Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях – повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем – разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке – это удел слабаков.

А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него – это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков

© Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET

Как правильно реагировать на критику

Что делать, если нас критикует близкий человек, родители или начальство? Отвечает психолог.

Начать, пожалуй, нужно с того, кто вас критикует, а потом уже – за что. Запомните, как аксиому, – счастливый человек не критикует. Если вы заметили за кем-то из знакомых склонность к негативной оценке окружающих, пожалейте человека. Что делать дальше, рассказываю.

К сожалению, часто бывает, что даже самые близкие люди могут систематически подвергать ваши поступки анализу. Оценивать их со своей точки зрения. «не так одет», «не то сказал», «не туда пошел». На таких клише растет не первое поколение детей, чьи родители тотально контролируют каждый шаг. Но самое страшное – это когда вы сами критикуете себя ловко и профессионально, как заклятый враг.

Самокритика разрушает самооценку

Если ваше хобби – выискивать собственные недостатки, поздравляю! Вы пошли по скользкой дорожке. Сравниваете себя с другими людьми в их пользу. Недооцениваете хорошие качества и утрируете плохие. Остро реагируете на мнение извне. Если узнали себя, вы – подходящий герой на роль жертвы критиканов. Неуверенный человек будет воспринимать всерьёз всё плохое, сказанное в свой адрес. Даже, если это необоснованно.

Почему люди критикуют

Три кита, на которых строятся наши поступки: еда, секс и доминирование. Если человек постоянно критикует, значит, у него не хватает для счастья еды, секса и чувства собственной значимости. Обратите внимание, с каким остервенением вас критикуют мужчины, которым вы отказали.

Как правило, люди, которые дают непрошеную оценку вашим качествам или действиям, аргументируют это добрыми побуждениями. «Хочу тебе добра, глупая». Не хочет. Критика таких людей ничего хорошего не принесет. Они делают это не для того, чтобы вам помочь, а чтобы закрыть свои потребности.

Читать еще:  Отзыв психолога о работе учителя

Этот прием спасет от критики

Смысл любой коммуникации в реакции, которую она вызывает. Например, вы общаетесь с мужчиной, потому что хотите построить с ним отношения. Или рассказываете другу анекдот, чтобы рассмешить.

Люди перестанут вас критиковать, когда вы перестанете реагировать. Есть отличный прием, который поможет вам контролировать свои эмоции во время «милой» беседы с критиканом. Как только кто-то вас критикует, представьте, что слова этого человека – темное облако. Оно проплывает мимо, не касаясь вас. Иногда «погода» вокруг становится очень «облачной». Просто будьте безразличны к критике других людей.

Но, есть одно «но».

Важно понимать, почему критика нас цепляет. Ответ на этот вопрос дал один из основателей фильма «Секрет» на тренинге в США. Он подошел к девушке в зрительном зале и сказал: «У меня никогда не было такого глупого зрителя». На что девушка вскочила с места и начала возмущаться. Психолог извинился и продолжил тренинг. Спустя время, он вернулся со словами: «У меня никогда не было зрителя с синими волосами». Девушка улыбнулась и заметила, что у неё не синие волосы.

Мораль. Мы обижаемся только на ту критику, которую внутренне сами себе приписываем. Глубоко в душе девушка считает себя глупой. Это и вызвало бурную реакцию. Иначе, она бы не придала значения словам незнакомого человека. Если критика вас цепляет, поработайте над внутренними проблемами. Как только вы полюбите себя безусловно, чужое мнение перестанет вас задевать.

От критики до оскорбления – один шаг

Слова, на которые не стоит обижаться: «В прошлом месяце ты работал эффективнее». Как правило, их говорит начальник, который ценит ваш труд.

Обидное выражение, как пример самоутверждения за ваш счёт: «Ты некрасивая. Я твоя подруга, я желаю тебе добра. Кто тебе еще об этом скажет?». Давайте посмотрим правде в глаза. Счастливая женщина никогда не станет анализировать внешность другой и искать в ней изъяны. Разве что, ей самой не хватает мужского внимания.

Я рекомендую убирать из окружения людей, которые вас оскорбляют. Какими бы близкими они вам ни были.

Критика без спроса – это нарушение личных границ. Вспомните, кто последний раз вас критиковал и что вы в этот момент почувствовали. Начните любить себя, и тогда этот раз действительно станет последним.

Дмитрий Эснер

Окончил Российский государственный педагогический университет им. Герцена, по специальности преподаватель психологии, практикующий Психолог, тренер.

Фото: Getty Images

Текст: Marie Claire Editorial · 9 октября 2018

Материалы по теме

Интерактивная версия журнала MarieClaire

Журнал MarieClaire

Ваш любимый журнал в обычном и travel-форматах

Marieclaire.ru – женский онлайн журнал о том, что волнует стильную, современную женщину с собственным мнением и активной жизненной позицией. Ежедневные обновления из мира моды, красоты, гастрономии, путешествий делают Marieclaire.ru самым разносторонним женским журналом. Карьера, отношения и семья также занимают важную позицию в нашем женском журнале. Здесь вы найдете экспертные советы, консультации специалистов и личный опыт успешных личностей. Marieclaire.ru – женский журнал, который актуален и полезен всегда!

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Владелец Marieclaire.ru ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Россия, Москва, 115114

ул. Дербеневская, д. 15Б.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+

Постоянная критика мужа: терпеть или уходить?

Тема статьи задана довольна жестко: терпеть замечания самого близкого человека или расстаться с ним. Многие скажут: «Что в критике такого страшного? Женщина должна быть мягкой, терпимой и подстраиваться под своего мужчину».

Все не так просто. Регулярная критика, пусть даже и имеющая под собой объективные основания, -это форма насилия над женщиной, способного не только безвозвратно уничтожить самооценку и уверенность в себе, но и привести к соматическим заболеваниям. В конце концов, замуж мы выходим, чтобы стать счастливыми и любимыми, а не зашуганными бездомными котятами.

Что делать, если супруг на постоянной основе критикует внешность, умственные способности, хозяйственные навыки? Попробуем разобраться вместе.

Конструктив или деструктив

Указание на недостатки может быть, как конструктивным, т.е. способным поменять действия или мышление человека в лучшую сторону, так и деструктивным, когда за неприятными высказываниями стоит лишь желание побольнее задеть.

Хорошая критика

Всегда обусловлена искренним желанием помочь разобраться в сложной ситуации и улучшить ее. Такую критику отличают следующие признаки:

  • спокойный, доброжелательный тон без сарказма и язвительности;
  • перед замечанием всегда следует похвала;
  • указание на конкретный предмет или действие, т.е. на содержание проблемы;
  • отсутствие перехода на личность критикуемого человека;
  • предложение вариантов исправления ситуации.

Например, купила женщина яркое платье с палетками и спрашивает мнение мужа. Конструктивная критика будет выглядеть так: «Иринка, мне всегда нравился твой вкус и умение выбирать наряды. Но вот это платье, на мой взгляд, смотрится не очень дорого и тебя не украшает. Подумай, может сдать его обратно и купить что-то менее вызывающее?».

Адекватная жена к такому замечанию прислушается и если сочтет его обоснованным, то платье поменяет. А уж если оно ей нравится, то будет носить и спокойно объяснит супругу, что в данном случае их вкусы разошлись.

Согласитесь, повода для скандала в семье при таком разговоре не должно быть.

Плохая критика

Деструктивная критика всегда несет в себе скрытые мотивы. У мужа и близко нет желания исправить ситуацию. Деструктив возникает, если накопились взаимные обиды и претензии в отношениях. Человек таким образом вытаскивает наружу свое недовольство и раздражительность женой или жизнью в целом.

Не стоит даже пытаться понять суть претензий и исправить их, это ни к чему не приведет. Муж выступает в данном случае в роли агрессора, главная цель которого унизить женщину, опустить ее самооценку и наслаждаться произведенным фурором.

Чем больше мы будем пытаться оправдаться или решить проблему, тем сильнее мужчина будет разозлен, а поток критики станет неиссякаемым.

Критика или оскорбление, как распознать?

Как только мужчина «переходит» на личность, критикуя жену, то можно говорить о прямом ее оскорблении. Даже если при этом не употребляются бранные слова или выражения, унижающие достоинство девушки.

Существует табу для критики любого человека, даже если есть объективные основания для замечаний. Только как унижение достоинства можно считать замечания, которые направлены:

  1. На внешность женщины. Мы не выбираем себе внешние данные, а рождаемся с уже заданными родителями и Господом. Достойный мужчина любит девушку в ее теле и с ее лицом. Какими бы благими намерениями не оправдывалось выражение про «жирную корову», это всегда не «про любовь».
  2. На умственные способности. Во-первых, интеллект и скорость мышления также даны каждому от рождения. Мы все разные и способности у всех разные. Во-вторых, кто сказал, что один человек вправе оценивать другого?
  3. Против наших увлечений и интересов. «Как ты можешь читать такую ерунду?»: прямое обесценивание нашего внутреннего мира. Каждый имеет право делать то, что ему интересно, то в чем есть внутренняя потребность. Если жена любит попсу и детективы Донцовой, это ее выбор и ей хорошо в этом мире.
  4. На критику семьи и друзей. Родители и подружки — это значимая часть жизни женщины. Любящий человек никогда не ранит вторую половину замечаниями относительно ее отца и матери, поскольку понимает запретность таких тем. Как ни один воспитанный человек не будет оскорблять другого по национальному или религиозным убеждениям, так и супруг не вправе плохо отзываться о родителях жены.

Итак, если мужчина задел перечисленные темы или перешел на личность (употребил неприятные слова и выражения), то знайте Вас оскорбили и хотят обесценить.

Читать еще:  Детский психолог чебоксары отзывы

Обесценивание возможно и в мягкой форме. К примеру, жена собралась выставить свою вышивку на конкурс. Любящий муж подержит начинание, критикан скажет: «Что ты выдумываешь, кому твои тряпочки нужны». И вот женщина уже сомневается и в своем таланте, и в необходимости участия в конкурсе. Ее труды, ее интересы обесценены. А ведь вроде ничего оскорбительного сказано не было!

А вот зачем муж это делает рассмотрим в следующей главе.

Почему муж критикует?

Запомните женщины: воспринимать оскорбления как повод исправиться-это неправильно! Мужчина унижает Вас не потому, что Вы плохая, он преследует свои цели. Перечислим основные причины, почему жена становится объектом деструктивной критики.

Низкая самооценка и желание утвердиться за счет жены

Ваш муж является человеком, не уверенным в себе, он съедаем изнутри комплексами и противоречиями. Чтобы повысить самооценку есть несколько путей: добиться успеха, полюбить себя таким какой есть и …, правильно-опустить другого! Ведь если я вижу какой другой человек некрасивый, плохой и безрукий, значит я сам-ого-го!

Муж обесценивает женщину, сам становясь сильнее и умнее в собственных глазах.

Желание вменить чувство вины и властвовать над женщиной

«Кто кроме меня с такой страхолюдиной будет спать?»

«Что ты без меня из себя представляешь?».

Систематическое повторение подобных фраз способно внушить женщине, которая не уверенна в себе, полное бессилие перед жизнью: «И правда, если я его потеряю, то совсем пропаду».

Самооценка падает с каждым оскорблением и жене ничего не остается как потакать желаниям тирана, оправдываться, считать его царем и Богом.

А мужику только того и надо: он живет как хочет, пользуется девушкой как ему нужно. Зачем стараться, ведь никуда не денется! Женщина сама не заметит, как плинтус приподнимется над ней на не досягаемую высоту.

Женщина выбрала роль девочки и жертвы

Вы жертва по жизни. Не хотите ничего решать, принимать ответственность за свою жизнь. А бывает, что женщина вменила себе чувство вины за что-то и полагает, что ничего кроме бичевания и оскорблений не заслуживает.

Никого, кроме тирана и деспота такая девушка в свою жизнь не притянет. Они встретятся-жертва и палач. Это самый тяжелый случай, поскольку словесные оскорбления со временем могут перерасти в физические. Исправить ситуацию можно только с помощью психолога, полностью поменяв себя. Трансформация жены как правило всегда неожиданная для мужа, но его поведение при этом начинает меняться.

Муж срывает на жене свою неудовлетворенность в других сферах жизни

Мужчина всегда нацелен на социум. Это женщина, если в семье все хорошо, налажен быть, есть деньги, дети у места, может чувствовать себя реализованной.

Любого самца тянет во вне, на покорение вершин и добычу мамонта. Если там, за пределами дома не все ладится, у мужчины накапливается напряжение. Отсутствие достойного заработка, гонения на работе – причины можно перечислять бесконечно.

Внутреннее недовольство требует выпустить пар, а куда? На коллег и друзей? Так неправильно поймут, да и ответить могут, мало не покажется.

А жена всегда рядом, вроде и своя, никуда не денется. Вот мужик и начинает критиковать по всякому поводу и без.

Он по-иному не умеет

С развитием психологии, как науки, мы стали понимать, что все в нашей жизни идет из детства. Если Ваш муж вырос в семье, где мужчина ярко доминировал, а мать безропотно слушала его, то вести себя с женщиной на равных и уважительно, он просто не умеет.Сценарий подавления и критики женщины он впитал с молоком матери.

Таковы основные причины критики и оскорблений со стороны мужа. Для того, чтобы выработать стратегию дальнейшего поведения нужно понять какая из этих причин является главной.

Что делать если вас муж критикует на постоянной основе?

Женщина обычно долго терпит, пытается искать недостатки в себя и выполнять требования мужа. Так уж природой устроено, что слабый пол стремится сохранить очаг и удержать мужчину возле себя.

Но давайте рассуждать. Выходя замуж, мы мечтаем о любви и поддержке. Главная цель семьи-облегчить жизнь обоим супругам, обеспечить защиту, возможности материального и внутреннего роста.

Если этого нет, а критика лишь ослабляет женщину, вгоняя ее в комплексы и депрессивное состояние, то стоит задуматься о необходимости сохранения отношений. Представьте, что муж первым решится на разрыв. А такой сценарий вполне возможен, поскольку критика говорит о том, что Вы и семья потеряли для него былую ценность, он Вами не дорожит. В каком состоянии Вы останетесь одна, сможете ли строить жизнь с чистого листа? Нет, все соки из Вас к тому времени будут выжаты без остатка.

Задуматься о необходимости решения проблемы нужно, если критика:

  • носит регулярный системный характер;
  • не несет конструктива и желания помочь;
  • оскорбляет достоинство, унижает;
  • применяется по мелочам либо совсем без повода.

Никто не решит за Вас, нужно ли остаться с мужчиной или развестись. Но вот что необходимо сделать.

Разберитесь с самооценкой

Вы у себя одна и рождены быть счастливой. Никто не имеет права считать Вас плохой, неумелой, некрасивой. В конце концов любят не за что-то, а вопреки!

Проанализируйте мотивы супруга

Постарайтесь понять, в чем причины нескончаемой критики. Основные из них мы обозначили в этой статье. Если поняли, что муж так себя ведет из-за неуверенности в себе, попробуйте какое-то время хвалить его, поддерживать. Возможно, оскорбления прекратятся.

Перестаньте терпеть

Скажите прямо о том, что Вас оскорбления не устраивают и терпеть их Вы более не намерены. Обозначьте свои границы, покажите, что обладаете ценностью и никто не вправе разрушить ее. Если постоянно глотать обиды, то можно и заболеть. Психика пострадает в любом случае.

Говорите спокойно

О своих чувствах нужно заявлять спокойно, не опускаясь до встречных оскорблений. Истеричный тон смотрится проигрышно. Кроме того, у мужа будет лишний повод оскорбить Вас, обозвав «базарной бабой».

Если супруг, выслушав Вас, согласится с неправотой и даст обещание исправиться, то дайте ему один (только один) шанс.

Если Ваши слова не возымеют действия и оскорбления не прекратятся, то спасайте себя, подумайте о разрыве отношений.

Отстоять свое право на жизнь без оскорблений поможет отсутствие любого страха. Не бойтесь остаться в одиночестве какое-то время. Возможно, Вы вздохнете полной грудью и сможете реализовать свои мечты, в которые бывший не верил. И помните, что на земле сотни миллионов мужчин, среди которых обязательно найдется тот, кто будет любит Вас и поддерживать всегда!

Почему он меня критикует? Особенности «оценочных отношений»

Оценочный характер отношений. Почему он возникает? Почему он смеет все время оценивать и критиковать тебя, и еще сообщать тебе о своих «неутешительных» выводах в отношении твоей персоны в самой грубой, хамской и унизительной для тебя форме? На мой взгляд, есть несколько основных аспектов возникновения и продолжения таких «отношений».

1. Он хочет понизить твою изначально здоровую самооценку, чтобы за счет тебя, психологически ослабевшей, поднять свою. Возможно, он находится сейчас в состоянии психологической травмы, возможно, он много лет был переполнен разнообразными комплексами, возможно, ему причинили сильную боль, и он не нашел ничего лучше, чем зеркально спроецировать ситуацию на тебя, «отыграться» сейчас на тебе, «доиграть» свои прошлые отношения.

Возможно также, что в прошлых отношениях он был уязвимым и не управлял ситуацией, и вот настал его час «порулить», прибегая к разнообразнейшим психологическим манипуляциям. Эти «отношения» со стороны манипулятора изначально оцениваются как временные, до удовлетворения потребности в повышении его собственной самооценки. Ты будешь очень тщательно прожевана и выплюнута в нужный момент.

Читать еще:  Психолог в мчс зарплата

Подобные мужчины ищут (и находят) далеко не любую женщину. И внешность для них играет второстепенную роль. Им нужна женщина, имеющая в данный период жизни «недостачу», брешь, неудовлетворенные потребности. Возможно, не чувствующую себя счастливой или востребованной, но, в то же время накопившую большие нерастраченные внутренние ресурсы. Она также может быть старше мужчины, со всеми вытекающими из этого факта ее собственными комплексами.

Только у такой женщины можно получить то, что нужно. Она должна быть обеспечена накопленными ресурсами (душевными, интеллектуальными, сексуальными) и готова ими щедро делиться. Она хочет отдавать и отдает, не думая о последствиях, при этом открывается и становится крайне уязвимой а, влюбившись, и зависимой. Это — идеальная почва для выращивания и расцветания психологических игр и манипуляций под видом «любви».

Разумеется, манипулятор не начинает вести себя так с первого дня знакомства. Для того, чтобы манипулировать женщиной, нужно найти ее слабые и больные места и «посадить на иглу». «Иглой» может быть что угодно: интеллектуальное общение, душевная близость, общность взглядов и воспитания, сексуальная удовлетворенность — то, в чем испытывается недостача именно в этот период жизни, или все вместе. В общем, этот мужчина так или иначе должен ей «подходить».

Женщины вообще склонны полностью открываться и абсолютно доверять, будучи влюбленными. Они не боятся быть откровенными, в то время, как манипулятор просто «подсматривает» за ними, сканируя. И отмеряет границу — куда можно нанести пробный удар. Следующий удар будет нанесен уже за угаданную ранее границу. А следующий удар бывает всегда…

Что манипулятор топчется по живому, любящему и поэтому очень уязвимому человеку — ну и что с того, отношения все равно временные, конечные, не предполагающие дальнейших контактов ни в какой форме. Часто такие связи даже «не светят» в своем окружении — а зачем, вы ведь все равно расстанетесь. И у манипулятора всегда есть оправдание: ведь ты сама позволяешь так с собой обращаться, ты сама так к себе относишься, вот я и отношусь так!

Предположим, у тебя в транспорте украли кошелек. Разумеется, «ты сама виновата», или «сам лох», что расслабился и позволил себя обокрасть. Правильно? Да, 100%. Но! То, что ты подставился и позволил себя обокрасть, — оправдывает ли это вора, дает ли это ему право на то, чтобы обмануть, обокрасть? Вор был, есть и останется вором. Навсегда.

2. Манипулятор чувствует дискомфорт и подсознательное чувство вины за то, что манипулирует и использует тебя. Он не любит тебя и знает это. Он также знает, что ты ему нужна на какое-то время для его собственного выживания.

Вот эта вынужденная необходимость быть с тобой, использовать тебя вкупе с твоей любовью и его Нелюбовью и создает душевный дискомфорт. Ему некомфортно в твоем присутствии, потому что он себя.

Есть распространенное мнение, что женщина себя не любит, если позволяет мужчине плохо с собой обращаться. Думаю, однако, что в таких отношениях по-настоящему не любит себя — он. Он раздваивается, ему некомфортно от этого. Он хочет выйти из отношений, но понимает, что еще рано — ты ему еще нужна, он еще не решил своих проблем. Это создает раздвоенность и его нелюбовь к себе. Ведь мы можем сколько угодно обманываться насчет того, любят ли нас, но никогда не обманемся насчет того, любим ли мы сами.

Так вот — он сознательно или подсознательно хочет выйти из отношений, но при этом хочет взвалить вину на тебя — сделать тебя плохой, виноватой, сделать тебя неподходящей, найти как бы объективные причины для выхода из отношений. «Что? Ты плачешь? Да ты абсолютно не умеешь контролировать себя, очевидно, ты вообще истеричка — неет, мне такая не подходит!» «Низачот» Вам, девушка, почти по всем предметам!

Не думайте, что Вы что-то срочно должны исправлять в себе — это не поможет, потому что подоплека конфликта другая. Он в любом случае найдет к чему прицепиться, потому что уже принял решение (собственно, оно не принималось, оно было с самого начала). Как в том анекдоте: «Не суетись, . »

3. Манипулятор, который хочет выйти из отношений, но не умеет это сделать это порядочно и красиво, начинает прессовать, постепенно увеличивая давление.

Он провоцирует действительно серьезную ссору, чтобы расстаться. Он критикует и унижает, он цепляется, придирается и доводит до слез, он бьет наотмашь по больному — он просто ждет, когда же вы по-настоящему оскорбитесь и поймете, наконец: он не хочет быть рядом!

Ему было бы удобно, если бы ты сама вышла из отношений. Это не ударит по его самолюбию (ведь он знает, что сам сделал все возможное, чтобы расстаться) и принесет облегчение. Чувства вины, разумеется, никакого не будет — ведь ты получила «низачоты» по основным предметам. Да и какое чувство вины у нелюбящего человека?

Когда прессинг станет почти непереносимым, ты можешь наивно подумать, что мужчина разлюбил — возможно, так это будет выглядеть. Но это, знаете ли, слишком романтическая трактовка (мол, «свеча сгорела, розы увяли»).

Правда состоит в том, что любви — не было, а было сознательное планирование именно такого развития событий. С твоей стороны любовь была, да, а с его — не было, ни одной минуты, ни одной секунды… Причины, по которым он ухватился за тебя, не имеют никакого отношения к любви. Он просто хотел по-своему выжить.

Нельзя винить гиену за то, что для выживания ей нужно слопать красивую и нежную антилопу — гиене нужно жить. Антилопа, в отличие от женщины, тоже знает, что ее сожрут, поэтому осторожничает, не желая быть съеденной. Правда, гиена не играет с антилопой в игры «люблю, скучаю и хочу строить жизнь с тобой» — она просто нападает и убивает. В мире животных отношения честнее, зато в мире людей — намного увлекательней.

Не думай, что он так поступает только с тобой или именно с тобой. Не думай, что в тебе есть какой-то изъян, который позволил возникнуть этим односторонним оценочным отношениям. Он всегда так поступает. Поступал, поступает, и поступать будет в дальнейшем всегда.

А то, что этого не знала ты, — это не твоя вина, не твоя беда и не твои проблемы. Ты ведь тоже его оценивала, но, в отличие от него, старалась быть деликатной, потому что не хотела обидеть и причинить боль.

Да еще и оправдания находила — ведь когда человек любит, он в первую очередь оправдывает поведение любимого, ищет и находит «уважительные» причины почти для любых проявлений. Более того, любящий человек готов принять тебя со всеми твоими недостатками, потому что в конечном итоге ты делаешь его жизнь лучше. И при бережных, взаимно деликатных отношениях недостатки сглаживаются, а часто и «исправляются». Когда на тебя смотрят любящие и верящие в тебя глаза, ты хочешь стать и становишься лучше (если, конечно, партнер для тебя ценен).

В конце концов, любой мужчина подтвердит, что никогда сознательно не унизит и не расстроит женщину, которая ему по-настоящему нравится. И это — самое главное.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector