Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать, если бьет муж: советы психолога Марка Бартона

Что делать, если бьет муж: советы психолога Марка Бартона

Меня всегда волновал один вопрос. Почему мужчины так безжалостны по отношению к своим женщинам, а к совершенно посторонним дамам снисходительны, приветливы и любвеобильны. Откуда такое жестокое убеждение, что любимая стерпит все?

Иногда складывается ощущение, что женщина продала печень мужа пока он спал. И он, обнаружив ее отсутствие, устраивает неприкрытый террор в доме. Припоминает жене каждый промах, ошибку и недостатки по списку. «Я же говорил тебе сто раз чего ты тупишь», «ты почему такая глупая». Это, пожалуй, самое «лайтовое» из того, что мне приходилось слышать от женщин, с которыми я работаю.

На свою любимую женщину можно срываться из-за отсутствия настроения, игнорировать ее вместе с интересами и потребностями. Опоздать, не сдержать слово. Казалось бы, именно твоей женщине должно достаться самое лучшее, но нет. Все совершенно наоборот.

Постепенно такое неуважительное отношение выходит за рамки человеческих, и мужчина начинает применять силу, чтобы напомнить женщине о своей причастности к сильному полу. Бьет — значит любит! Придумавший это высказывание, как и те, кто непременно им пользуются в жизни, личности с явно выраженной психической патологией.

Каждый час в России от рук мужа или сожителя погибает одна женщина. Около 700 тысяч женщин ежедневно подвергаются избиению в семье. Статистика ужасна! Как и то, что представители сильного пола теряют свое лицо, превращаясь в извергов и тиранов.

Мне часто приходится общаться с жертвами домашнего террора и мне кажется, что российская женщина начинает привыкать к тому, что неотъемлемая часть «нормальной» семейной жизни — это когда муж избивает свою любимую.

Казалось бы, мужчина должен быть источником безопасности для своей женщины и детей. Оберегать любимую от угроз внешнего мира, создавая для нее комфортные и безопасные условия жизни. Должен, но не все это понимают.

Почему мужчины бьют женщин?

Многие женщины, ставшие жертвами домашнего тирана, даже испытывая угнетение и депрессию после побоев, ищут оправдание не человеческому поступку своего мужчины. Придумывают, анализируют и продолжают отношения.

Чувствуя свою безнаказанность и власть над женщиной, мужчина непременно возвращается к последнему аргументу — доказать силой, избить. Сталкиваясь с трудностями и терпя поражения, мужчина приходит домой, желая получить порцию восхищения и утешения.

Мужчина с нормальной, здоровой психикой получает желаемое, выстраивая с любимой женщиной доверительные и уважительные отношения. Что же делает тиран? Потерпев фиаско в мире мужчин, он приходит домой и начинает действовать проверенным для себя способом. Перед тем как ударить, мужчина подвергает женщину эмоциональному насилию.

Женщина и здесь находится в полной зависимости от эмоций и настроения мужа. Мужчина самоутверждается за счет женской слабости и своего гнилого превосходства. Каждый раз избивая свою женщину и видя ее терпимость, он убеждается в своей правоте: «терпит, значит чувствует себя виноватой»

«Любовницы у него точно нет, но, видимо, и любви ко мне тоже нет»: психолог комментирует письмо читательницы

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Фото: shttuchka.ru

Меня зовут Юлия, мне 27 лет. В браке уже 5 лет, есть ребенок. Замуж выходила по любви, в эйфории и с мыслью о том, что муж всегда будет единственным (во всех отношениях, ведь он действительно был первым мужчиной в моей жизни), самым любимым и дорогим человеком. До брака встречались недолго, чуть больше года. Вместе не жили и, наверное, поэтому упустили многие моменты друг в друге. Поначалу было сложно, когда стали проходить стадию узнавания в совместной жизни, да и в быту в целом, но все конфликты сглаживались, а обиды, как мне тогда казалось, прощались.

Я забеременела. Ребенок желанный и любимый обоими родителями. Но знаете, именно в это время отношения дали трещину. Беременность была не самой легкой, я много переживала, плакала. А муж… Вместо слов поддержки и хотя бы малейшего понимания моего состояния я слушала его упреки и недовольство поведением, мыслями, слезами — он говорил с раздражением и сквозь зубы. В конце концов я просто замкнулась и перестала делиться своими переживаниями. Потом у нас родился прекрасный ребенок! Казалось бы, вот оно — счастье, ведь муж так взволнованно забирал нас из роддома. Но спустя месяц он преспокойно уехал на пару дней на отдых с друзьями, даже не поинтересовавшись, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет. После мы пытались поговорить, но муж сделал меня виноватой, сказав, что я могла позвонить его родителям и они бы все привезли, сделали и т.д.

Так стало происходить постоянно — во всех ссорах муж виноватой делает меня, обзывает, говорит такие слова, которые ранят, позволяет себе оскорбительные выпады в сторону моей родни. Любила, прощала и старалась понять и оправдать. Никому не рассказывала и переживала все молча. Но такое ощущение, что все становилось только хуже и хуже. Он спокойно променяет меня и ребенка на друзей: у него нет времени отвезти нас к врачу по причине работы, но зато в любой момент дня и ночи есть время поехать вытаскивать машину друга из канавы в другую область. Никогда не спросит, как чувствует себя ребенок или я, кушали ли мы, отдыхали ли — зато всегда заметит немытый пол, а при очередной ссоре обязательно скажет, что я свинья, указав на этот момент.

Любовницы у него точно нет, но, видимо, и любви ко мне тоже нет. Я симпатичная девушка, слежу за собой, фигура подтянутая. Работать люблю, работала, даже пока была в декрете (удаленно), чтобы легче было финансово. Не требую шубы, бриллиантов… Я не идеал, конечно, со своими недостатками и тараканами. Но мне просто хотелось покоя в семье.

Читать еще:  Мужчина нюхает женщину психология

Сейчас муж часто срывается на ребенке — постоянно повышает голос, нервничает и говорит сквозь зубы, с «психами», может ударить, просто потому что ребенок, по его мнению, долго плачет. А про себя я вообще молчу — постель через «не хочу» стала привычным для меня делом. Постепенно моя жизнь превратилась в ад… Заговорила о разводе (потому что уже нет сил и желания жить так дальше), но разводиться или разъезжаться он не хочет, манипулирует ребенком. И я не знаю, как дальше быть. Из уверенной и веселой девушки я превратилась в нервную женщину. Многие скажут, мол, «глаза видели, что выбирали», но, увы, это не так: когда мы познакомились, у него был другой круг общения, да и он был другим человеком. После смены работы и круга его как подменили… Помогите, пожалуйста, посмотреть на ситуацию со стороны.

Комментарий психолога Анны Ефремовой, психолога Центра успешных отношений. Ведущая тренингов «Быть хорошей для себя», «Контакт с собой»

Здравствуйте, Юлия. Ваше отчаяние очень понятно. Эйфория от надежд на радужную семейную жизнь с любимым мужем погасла при первых серьезных испытаниях. Конечно, у вас есть основания для боли и грусти, ведь как будто потеряна опора, и неизвестно, как жить дальше.

Вы говорите о том, что в начале семейной жизни, в процессе притирки друг к другу, пока трудности были не слишком велики — обиды прощались. Или казалось, что прощались. Непроговоренное, пережитое молча, может быть просто задвинуто подальше потому, что не хотелось омрачать счастья. Но симптомы — всегда легкий намек на необходимость обратить внимание, прояснить до конца и излечить. Так же, как и в физическом организме.

Вы пишете о себе: симпатичная ухоженная женщина, умеющая трудиться и искренне любящая мужа, оправдывающая, ничего не требующая и не просящая, привыкшая только ждать внимания и поддержки. Привыкшая терпеть боль, злые слова и даже постель через «не хочу». Похоже, это ваше поведение в сложных ситуациях.

Муж, трепетно разделивший счастье принятия ребенка из роддома, — это фасад. Уход от ответственности в общих семейных трудностях — это поступок. Похоже, ваш муж не был готов к трудностям семейной жизни. Знаете, есть такие слова в песне: «Пусть он в связке в одной с тобой — там поймешь, кто такой». Это про то, что только испытания могут дать понять, кто твой партнер — друг или тот, с которым хорошо, если у тебя все хорошо.

Но, на мой взгляд, самое больное место в вашем письме — о том, что муж причиняет физическое насилие. Это очень тревожный сигнал, и прояснить его более детально нужно как можно быстрей. Перемена работы и круга общения не может сделать другим человека, может только обнажить те черты, которые не были проявлены до времени.

В любом случае, в семейные отношения всегда вкладываются оба, и они не могут быть идеальными. Потому что наше реальное поведение не может быть идеальным. Мы не можем быть всегда любящими, не иметь негативных чувств, не можем не совершать ошибок. Когда мы, сталкиваясь со своими потребностями, проявляем агрессию или, наоборот, не говорим о них, — мы страдаем.

Как мы доносим до партнера свои желания и просьбы, как реагируем на помощь или отказ в ней, уважаем ли чувства другого и свои… Эти и многие моменты сейчас остаются вопросами.

Ведь часто то, что мы делаем в отношениях, может привести именно к тому, что мы совсем не хотим.

Работа здесь в том, чтобы найти истинные причины того, что я делаю в этих отношениях, спросить себя: «Зачем я так себя веду и какие последствия такого поведения могут быть?»

У каждого из нас есть те точки, которые болят, и если они проявляются в отношениях, то могут привести к конфликтам, которые могут начаться с мелочи и подняться до взрыва. Эти точки берут начало из родительской семьи. И какого партнера мы выбираем для жизни — тоже оттуда. Будни любого брака — пересмотреть, осознать свои прежние ценности, способы реагирования и поведения, установить новые. Если оба супруга или хотя бы один достаточно взрослый для понимания того, что происходит, то всегда есть шанс позаботиться о себе, о другом, сделать вывод и выбор.

Ваша просьба помочь посмотреть ситуацию со стороны — это проявление ответственности человека, который не желает больше мириться со страданиями, намеревается разобраться и сделать выбор. Письмо хорошо тем, что вы описываете себя и свои переживания, но описание может быть эмоционально заряженным и поэтому недостаточно полным. Здесь необходимо участие и поддержка психолога или того человека, кому вы очень доверяете, с кем можно это проговорить, возможно прояснить необходимые нюансы ситуации, получить объективный, безоценочный взгляд и найти ресурс для выхода из ситуации.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Почему мой муж меня не понимает?

Обычная житейская ситуация: много лет люди встречались, жили вместе и, впоследствии, поженились. Все было хорошо, но потом, в какой-то момент, они просто перестали слышать друг друга. Как будто 2 разных человека, которые никогда не были знакомы. Это похоже на твою ситуацию?

Если ты узнала свои отношения с мужем, то не отчаивайся. У нас есть для тебя несколько вариантов того, почему любимый перестал тебя понимать. Так что читай, анализируй и делай работу над ошибками.

1. Ты сама ничего не говоришь.

Любимый мужчина снова чем-то недоволен и отчитывает тебя как маленькую девочку, а ты ничего ему не отвечаешь и просто надеешься, что скоро все станет так, как было прежде. Стерпится — слюбится, да? Нет, не бывает так в подобных ситуациях.

Молчать нельзя. В конечном итоге, это приведет к невероятно сильному ядерному взрыву с твоей стороны, потому что весь этот негатив и обиды копятся внутри. Лучше решать все вопросы на начальной стадии тихим и мирным разговором, чем, в конце концов, разгребать все навалившиеся проблемы ссорами, криками и разводом.

Читать еще:  Как получить второе высшее образование психолога

Запомни раз и навсегда: мужчины не понимают намеки. Они не понимают почему ты сейчас опустила глаза, отвернулась и наклонила голову в ожидании извинений. Просто мягко, спокойно и по-женски говори о том, что тебя беспокоит. Поверь, куча проблем уйдут в небытие, если начать разговаривать, а не копить злобу.

2. Ты манипулируешь и придумываешь интриги

Это проблема многих девушек. Когда в отношениях что-то идет не так (на тебя меньше обращают внимания,вы перестали проводить вместе время, муж постоянно задерживается на работе и так далее), девушка даже не думает создать разнообразие в постели, к примеру, или во времяпровождении. В ход идут скандалы, манипуляции, обиды и тому подобное. В общем, все способы снова обратить на себя внимание и добавить перца в отношения.

Все, кто хочет узнать, работает это или нет, скажу — да, работает. Но не за, а против вас.

Все, кто хочет узнать, как на это реагирует мужчина, скажу — отдаляется, а не наоборот.

Девушки, перестаньте это делать. Это не помогает. Не калечьте то, что сейчас итак не в порядке. Лучше посмотрите 1 пункт и сделай то, что там написано.

3. А может это просто не твой мужчина?

Это вполне нормально. Ты выходила замуж за еще неизведанную тебе версию любимого человека. Оказалось, что вы настолько не подходите друг другу в быту, что у этих отношений нет дальнейшего развития.

Люди начинают встречаться, жить вместе и женятся для того, чтобы развиваться вместе и строить семью, но никак не для того, чтобы “лепить” идеального человека для себя. В этом и заключается проблема. Мы, почему то, считаем, что сможем исправить все те “неточности” в характере любимого человека, которые нам не нравятся. На деле получается совсем иначе.

Запомни одно: не стоит все бросать на полпути из-за сомнений в том, что у вас ничего не получится. Отношения- это тяжелый труд для 2 людей. И только вы вдвоем решаете будете вы что-то с этим делать или просто опустите руки.

«Меня бесит мой муж. «

Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Бесит муж: что делать?

Ольга (32), в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если бесит муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж.

Анна (27), в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Читать еще:  Детский психолог смоленск отзывы

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть, почему бесит муж.
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34), в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители». С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector