Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Marina50: Любовный четырехугольник

Любовный четырехугольник психология

Здравствуйте! Похоже, я совсем потеряла голову, помогите найти себя, очень трудно самой выпутаться из той паутины, в которую я добровольно попалась.

Я 4 года замужем за иностранцем, начиналось у нас все идеально. Я была успешной женщиной в России и недостатка в поклонниках не испытывала, но в моем возрасте все приличные мужчины давно женаты, а разбивать чужую семью мне не хотелось.

С мужем познакомились в интернете, он серьезный, вполне состоявшийся мужчина, порядочный, добрый и щедрый. Не могу сказать, что вышла замуж по большой любви, но брак свой искренне считала счастливым. до поры до времени.

Через пару лет стало невыносимо скучно сидеть каждый вечер перед телевизором и обмениваться с мужем короткими фразами на бытовые темы. Все попытки как-то изменить ситуацию, наталкивались на удивленное непонимание, чего же мне не хватает?

Я пыталась найти работу, но это нереально в силу моего уже очень солидного возраста, довольствовалась мелкими подработками. Мой язык, который и так был на зачаточном уровне, стал стремительно ухудшаться.

И тут, на одном из местных форумов я познакомилась с мужчиной, с которым завязалась интересная переписка. За 2 года общения он научил меня говорить на чужом языке свободно. Наше общение постепенно переросло в близкие отношения, мы стали друзьями, потом любовниками. Я знала, что он любит другую женщину, но меня это как-то не задевало, мне он был нужен, прежде всего, как интересный собеседник.

И вот полгода назад все началось… Совершенно случайно, его невеста познакомилась со мной, т.к. она настойчиво искала контактов в ожидании скорого переезда в другую страну. Причем, она не особенно скрывала, что ее интересует именно заграница, а не мужчина, за которого она собиралась замуж. Эта женщина жила в глухой деревне в одной из соцреспублик и заграница представлялась ей раем небесным. Она необразованна, вульгарна, безвкусна, при этом очень жадна и эгоистична (не мои слова, это ее жених так мне о ней рассказывал, он полностью содержит ее и ребенка уже много лет).

Услышав от меня правду о реальных перспективах ее жизни здесь, замуж ей расхотелось, точнее, ей захотелось найти кого-то помоложе и побогаче. Мой друг узнал о нашем общении (она сама ему похвасталась), и мне пришлось все рассказать и показать нашу переписку. Он пришел в негодование и разорвал помолвку. Но так страдал, что потом снова стал оформлять документы на визу невесты. Только мне не сказал об этом ни слова! Наоборот, за эти полгода его переживаний наши отношения стали совершенно необыкновенными, я для себя открыла нового человека – нежного, заботливого, чуткого. Короче, я влюбилась по уши, сама того не заметив.

Вчера она приехала вместе с сыном. Неделю назад мы виделись с ним в последний раз, и мне казалось — я сойду с ума, так больно его терять теперь. Он сам не знает, почему он так привязан именно к этой женщине, почему разошелся из-за нее с любимой женой, причинил такие страдания сыну, которого любит больше всего на свете. Он не уверен, что будет с ней счастлив, но она оказывает на него какое-то магическое действие. Когда он со мной, он способен рассуждать здраво, анализировать ситуацию.

Он говорит, что ему тоже невозможно представить свою жизнь без меня. Хочет еще раз присмотреться с ней, попробовать пожить вместе уже втроем, с ребенком, с браком торопиться не будет, есть пара месяцев на размышление. Но она от своего намерения — выбраться из деревни любым путем — уж точно не откажется, не тот человек, так что свадьба будет наверняка…

Мне очень больно сейчас, т.к. я чувствую, что это мой человек, которого я долго искала, и мы могли бы быть вместе очень счастливы, мы родственные души в полном смысле этих слов, и у нас потрясающая физическая гармония. У меня есть дар предвидения (или это житейский опыт и знание психологии?), я чувствую, что ему не будет счастья с ней.

Развод за границей – дело долгое и разорительное, а она наверняка его бросит в последствии, у них значительная разница в возрасте. Мне его и просто по человечески жаль, но убедить его не делать такой ошибки невозможно, он к этому браку шел 5 лет.

Надо ли говорить, что и мои семейные отношения сейчас трещат по швам? А что делать с собой, я не знаю. Готова уже все бросить и вернуться в Россию, но это глупо, я слишком многим пожертвовала ради семьи, которая в итоге не сложилась.

Читать еще:  Детский психолог в курске отзывы

Ольга_Таевская: Раз семейная жизнь трещит по швам по Вашей инициативе – скорее всего, Вам именно этого и хотелось. Так что мечты сбываются. Возможно, Вам захотелось вернуться к привычной схеме, в которой Вы себя чувствуете более комфортно: Вы и Ваши любовники. И никакой рутины – только чувства, праздник тела и души.

Вы конечно сейчас очень задеты, была все же надежда, что Любимый пренебрегнет другой и выберет Вас, и если бы выбрал – Вам было бы глубоко безразлично – какая у него жена и какая бывшая пассия. Все Ваши злые слова о ней – как раз показатель отчаяния. Мало того, Вы пытались настроить мужчину против женщины, которую он любит – тоже не слишком сильная позиция, внутренне мужчина лишь усмехнулся наверное (ревнует!).

Его слова и экивоки в Ваш адрес – лишь вежливое извинение. Очень досадно, что Вы послужили лишь буфером между его временным одиночеством и воссоединением с Любимой. Их жизнь – это их дело. Сегодня выбрали другую, завтра – предпочтут Вас. Но тому, кто предпочтет Вас в следующий раз — я не завидую, Вам, скорее всего, интересно только тогда, когда Вас отвергают и не сдаются, а когда все хорошо – Вам становится скучно.
ИМХО.

Любовный четырехугольник — Советы психолога что делать

Любовный четырехугольник похож на любовный треугольник, за исключением того, что в нем участвуют четыре человека вместо трех. Это сложная романтическая ситуация, в которой вовлеченные стороны могут знать или не знать друг о друге.

Общий сценарий четырехугольника любви включает центральный объект привязанности, который преследуется тремя людьми. Другой распространенный сценарий заключается в том, что у членов пары есть романтические связи вне их отношений.

С точки зрения психологии

Любовный четырехугольник в психологии рассматривается как мрачная ситуация, которая может причинить боль всем участникам. Эмоциональная безопасность является обязательным условием для каждой стороны, участвующей в четырехугольнике.

Такие отношения не для слабонервных.

Более позитивная альтернатива им состоит в том, чтобы устранить любые ожидания эксклюзивности и согласиться на открытые отношения. Это один из самых простых вариантов того, что делать, если попали в любовный четырехугольник.

Пример

Готовы к маленькому уроку «любовной геометрии»? «Любовный треугольник» — это когда А женат на Б и у Б есть роман с С. У вас есть треугольник. A соединен с B соединен с C.

Давайте добавим еще одного человека, чтобы сделать четырехугольник. В нем A женат на B, у которого есть роман с C, в то время как у A есть роман с D. Теперь у нас есть А, связанный с B, связанный с C, связанный с D.

Это интересная ситуация по нескольким причинам, но главная из них, что у каждого в данной схеме есть кто-то на стороне.

Особенности в браке

Четырехугольник обладает следующими особенностями для состоящих в официальных отношениях:

  1. В любовном четырехугольнике оба супруга имеют романы, но остаются в браке друг с другом. Это плохо для детей, но что касается супругов, то у них обоих есть источник удовольствия вне брака.
  2. Относительная стабильность. Под стабильностью имеется в виду тот факт, что оба супруга пытаются решить семейные проблемы, ища то, что, по их мнению, отсутствует в их браке за пределами отношений друг с другом.
  3. Если они не играют в какую-то игру друг с другом, ни один из пары не будет нанимать детектива, чтобы выяснить, что делает другой супруг. Поскольку у обоих есть романы, они могут интуитивно знать, что это решение их супружеских проблем. В некоторых случаях он может иметь место негласное или устное согласие.
  4. Это демонстрация того факта, что некоторые люди остаются женатыми или даже выходят замуж по причинам, отличным от того, чтобы быть влюбленными. Вместо любви это может быть: финансовая безопасность, дети, личная выгода, физическая безопасность, связи, обязательства, семейные ожидания и карьерные преимущества.

Советы психолога

Как только один человек в четырехугольнике влюбляется, то хочет эксклюзивности, и в этот момент все начинает разваливаться. Если муж или жена нужны только для секса, денег, престижа, хорошего времяпрепровождения или чего-либо еще, то данный вариант можно попробовать.

Но имейте в виду, что любовный четырехугольник, если опираться на советы психологов, может оставаться целым только в том случае, если его участники в браке на самом деле не любят друг друга. В противном случае ничего не получится, и кто-то из пары будет мучиться ради другого.

Поэтому если имеет место оставшиеся чувства у одного из супругов, то стоит поговорить об этом со второй половинкой. Если отношения не удается восстановить, то лучше всего разорвать брак или взаимоотношения, так как смотреть на «измену» будет невозможно. Ни в коем случае не соглашайтесь на такой вид связи, как свободные отношения, если вы продолжаете испытывать любовные чувства.

Если оба супруга до сих пор испытывают влечение между собой, то стоит обратиться к семейному психотерапевту, который поможет разобраться в причинах угасших отношений.

Практический форум о настоящей любви

Любовный четырехугольник

Любовный четырехугольник

Сообщение tristessa » 09 дек 2009, 13:07

Сообщение Рори » 09 дек 2009, 13:51

Сообщение Мара » 09 дек 2009, 13:52

Сообщение Stas » 09 дек 2009, 14:10

Сообщение Мара » 09 дек 2009, 14:13

Сообщение tristessa » 09 дек 2009, 18:46

Сообщение Stas » 10 дек 2009, 01:21

Сообщение Гога » 10 дек 2009, 10:11

Останьтесь на время сама с собой. Сейчас происходит рождение крупнейшей трагедии Вашей жизни. Вы думаете с кем Вам остаться-а я думаю что никто из них Вас с собой уже не оставит, если они конечно способны критично отнестись к ситуации. Максимум-дружба. Буду прям и резок-человек с Вашим типом поведения для семьи не годится. И думаю что «Ваши» мужчины это прекрасно понимают. Поэтому использовать Вас они будут лишь на то на что Вы годитесь. Один-для стреляния сигарет и интимных отношений, а другой в силу своего благородства просто не бросит друга и мать его ребенка в беде. Желаю ему наконец найти свое счастье в жизни. Вам правильно написали что раскаяния у Вас ноль. Просто Вы еще даже не поняли что произошло и на что Вы себя обрекаете. Ваша история произвела на меня очень тяжкое впечатление. И тяжко не столько от того что произошло а от того что еще произойдет. Вам же желаю пережить, устоять,преодолеть те трудности которые Вам предстоит пережить и на которые Вы сами себя обрекли.

Сообщение tristessa » 10 дек 2009, 11:41

Согласна с вами. Не поняла. И вероятно именно за этим обращаюсь к людям. Если бы не держала себя в руках, думаю, легко могла бы впасть в депрессию или даже невротическое состояние. Такое мне приходилось наблюдать. Возможно, защитная реакция срабатывает. Понимаете, во всей этой ситуации я вижу некоторую положительную динамику в своем поведении. Может быть, вы меня не поймете, но если раньше, до всего этого, вся моя жизнь была сконцентрирована вокруг собственных желаний (собственно, именно это и привело меня к ситуации, в которой я сейчас нахожусь), то теперь я открываю для себя своих родных и близких с другой, ранее незнакомой для себя стороны, вижу их эмоции, желания, вижу в них таких же людей, как и я сама, а не просто персонажей в моей жизни. Наверное, странно звучит.
Я очень сконцентрирована на малыше, а событие, которое помогло нам втретиться, вернее человек, не может выпасть из моей жизни.
А мой муж конечно просто святой, я не думаю, что в мире есть много людей, способных на такое самопожертвование.
Но любить его из благодарности я пока еще не научилась. А он очень хочет, чтобы мы остались вместе.

Сообщение Stas » 10 дек 2009, 11:50

Сообщение Гога » 10 дек 2009, 13:57

Сообщение Nevada » 10 дек 2009, 14:00

Да, я согласна, что автор пребывает в состоянии «зажмуриться как можно крепче и уверять себя, что вокруг-одна любовь, все любят. любят. все прекрасные люди. «

Извините, у Вас был настоящий, откровенный разговор с мужем, такой, в котором он открыл бы Вам, в каком состоянии он сейчас находится?
Есть одна тонюсенькая ниточка, которая может помочь выкарабкаться:

Ваше спасение может быть в этом человеке.

Только кто-то должен помочь Вам раскрыть глаза. Вы, конечно, неверующая. Тут надо не просто пойти на исповедь, надо горячо молиться, чтобы Вам был послан нужный священник. Который не просто даст оценку, а сможет разбудить Вас. А на это нужно время. К сожалению, у священников нет такого количества времени на исповеди. Поехать в монастырь с маленьким ребеночком Вы, наверное, не сможете.
Но если горячо молиться, такой батюшка будет Вами встречен. А как молиться, если «все любят, любят. » и глаза зажмурены. Замкнутый круг какой-то.

Любовный треугольник: болезненная правда или безопасность неведения?

Часто можно услышать, что треугольник — очень устойчивая фигура, и такая форма любовной и даже семейной геометрии вполне имеет право на существование, ведь, так или иначе, устраивает каждую из сторон. Третья сторона служит как бы необходимой опорой, которая поддерживает неполноценные отношения в паре своим невидимым, но ощутимым присутствием.

Если мыслить логично, то ничего удивительного и ужасного в треугольнике нет. Человек (как мужчина, так и женщина, но в нашей практике, конечно, чаще мужчина) получает на стороне то, чего ему не хватает в паре. Это может быть регулярный секс, романтические отношения, признание, внимание и теплые слова, которые всем нам, независимо от пола, нужны. В результате удается сидеть на двух стульях — можно получать желаемое, не разрушая семейное гнездо, которое также является важной составляющей жизни. Дома — комфорт, уют, дети, родная жена, все атрибуты благополучной семьи. Возвращаясь домой удовлетворенным отношениями на стороне, можно долгое время сохранять в балансе терпящую крах семейную жизнь и ничего с этим не делать. Зачем налаживать отношения, если «Всех все устраивает» и выход найден.

Жене ловеласа такое положение вещей тоже по-своему выгодно. Ведь ее задача также — сохранить в балансе нажитое за долгие годы, чтобы в паспорте и дома на диване был «муж», в кошельке — деньги на бытовые расходы, а у детей — отец. Всего-то нужно не замечать того, что происходит за спиной. У любовницы свои, также иллюзорные, выгоды. У нее появляется «мужчина», с которым можно иногда проводить время, правда, кроме выходных и праздников, и даже считать «своим», если мужчина еще и обеспечивает, то совсем хорошо. При этом отношения не обременены обязательствами гладить рубашки и варить борщ.

Давайте разберемся, какие чувства испытывает каждый из участников любовного треугольника, так ли все прочно, как кажется, и на чем держится вся конструкция.

Зачинатель треугольника, как правило, внутренне уже давно готов к новым отношениям. В семье он чувствует неудовлетворенность, раздражение, «гнет» обязательств, одиночество. Эти чувства приходят в равновесие, когда появляется роман на стороне. Но на смену им приходит чувство вины, и именно повинуясь этому чувству, мужчина часто становится в семье более внимателен и заботлив, что может быть неправильно растолковано законной супругой. Можно предположить, что человек, решившийся завести роман на стороне, в принципе склонен к чувству вины — ведь он не решился прекратить отношения с супругой, хотя все предпосылки к этому есть. Из чувства вины он не уходит из семьи, а начинает жить двойной жизнью.

У обоих супругов, оказавшихся в любовном треугольнике, есть, безусловно, склонность строить зависимые отношения. Муж, если изменяет он, не решается оставить семью, он эмоционально зависим и не может принять радикальное решение и выйти из отношений, которые уже опостылели. К тому же, наверняка, ему довольно тяжело дается принятие решений, связанных с ответственностью: разрушить семью — очень решительный шаг.

Но самое тяжелое положение у того, кому изменяют. В нашем случае это женщина. Почти всегда за неосведомленностью жены о существовании соперницы кроется желание не смотреть правде в глаза. То, что становится очевидным для коллег, друзей и родственников, оказывается «сюрпризом». Оправдать изменившееся поведение мужа, собственную отстраненность в семейных отношениях, отсутствие контакта с супругом куда легче, чем признать то, что происходит на самом деле. Жить иллюзиями становится комфортнее.

Если женщина эмоционально зависима от мужа, не имеет своей жизни, увлечений, хобби, любимой работы, и жизнь ее крутится вокруг семейного очага и детей, она как можно дольше будет отказываться смотреть правде в глаза, из подсознательного страха остаться одной и потерять все, что она в жизни имеет. Когда открывается правда, женщина может очень долго пытаться отрицать то, что происходит, не соглашаться это принять, если нет внутренних сил на то, чтобы сознательно разрешить ситуацию. Опять же, нужно брать на себя ответственность и что-то делать с этим, делать выбор — оставлять отношения или уходить, смиряться с присутствием любовницы (наиболее эмоционально зависимые женщины поступят именно так) или решаться выходить из треугольника и самостоятельно строить свою жизнь. И это вполне возможно сделать, если дать себе время пережить горе предательства.

Любовница тоже сталкивается с негативными чувствами. Это страх неопределенности, одиночество, покинутость, неуверенность в завтрашнем дне. Ведь мужчина не делает выбор в ее пользу, и ее роль всегда второстепенная, «запасная». В любовницы попадают женщины, которые часто также боятся одиночества и готовы идти на любые уступки в отношениях, даже стирающие их истинные желания — иметь нормальные отношения, крепкую семью.

Выход из треугольника наметится, когда его участники захотят разобраться со своими чувствами и сделать осознанный выбор в отношениях, а не выбор, основанный на страхах, зависимости и негативных эмоциях.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector