Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь не вечна: психолог советует менять партнера каждые 5 лет, Новости на

Любовь не вечна: психолог советует менять партнера каждые 5 лет

Испанский психолог Рафаель Сантандреу считает, что любовь живет не больше 5-ти лет. Поэтому по истечении пяти лет нам стоит менять партнеров или просто расходиться с нынешними. И это пойдет вам только на пользу.

Сколько живет любовь

По мнению психолога, люди не созданы для моногамии, а оставаясь с одним человеком на протяжении всей жизни, мы становимся раздражительными и несчастными. Он считает моногамию одной из самых абсурдных идей цивилизации, которая идет вразрез с нашей природой.

Специалист утверждает, что большинство наших серьезных проблем и недоразумений связано именно с моногамией.

Многие люди начинают совместную жизнь с неправильной основы – они жаждут романтической любви. Но, находясь в поиске спутника жизни, мы часто разочаровываемся и теряем веру в настоящую любовь.

Психолог считает, что современные люди неверно истолковывают понятие «любви». Чисто сентиментальные чувства противоречат природе человека, а союз до гроба – это аномальное поведение.

Наблюдая многие годы за своими пациентами, психолог вывел идеальную формулу счастья: мужчины и женщины должны менять постоянных партнеров каждые пять лет, чтобы чувствовать удовлетворение от жизни. Это абсолютный максимум для совместного существования, считает он. Хотя в начале совместной жизни нам кажется, что нашли человека, с которым хотим провести всю свою жизнь, и который сделает нас счастливым и полноценным, любовь редко длится вечно.

Отношения в паре

Психолог отмечает, что до сих пор на культурном уровне идея моногамии работала, только потому что мужчины владели женщинами. Более того, именно мужчины чаще всего изменяют, в то время как женщины хранят супружескую верность.

Мужчины остаются охотниками, обладающими сильным инстинктом завоевания других самок. В свою очередь женщинам нужна безопасность, и, как только они находят подходящего мужчину, они перестают думать о ком-то еще.

В этом смысле, по мнению психолог, отношения держатся на принципе «хозяина и раба». Хотя женщин может не все устраивать в отношениях, они предпочитают оставаться в паре, которая им знакома. Они боятся встретить нового партнера и начать все с начала. Напротив, мужчины ищут приключений и с радостью принимают новый вызов.

В современном мире все изменилось, любовь видоизменилась, и пришло время привыкать к новым правилам.

Рафаэль Сантандреу призывает:

Перестаньте промывать мозги детям о сказках «и они жили долго и счастливо» и забудьте мантру «пока смерть не разлучит вас». Теория отличается от практики. Любовь несовместима с вечностью, потому что двигаться в одном направлении десятилетиями не просто сложно, но и практически невозможно.

К тому же «пятилетний план» практически избавит вас от токсичных чувств, таких как ревность. Научитесь быть счастливыми здесь и сейчас, а не ради будущего. Выходите из отношений, которые приносят огорчения и боль. Так вы избавитесь от многих комплексов и пустых надежд.

Потребность в паре возникает у нас из-за огромного страха одиночества, который нам внушают с детства.

Самым логичным и здоровым выходом в этой ситуации будет попытка побороть этот страх и начать более искренние отношения. Если любовь гаснет, не стоит держаться за нее, опасаясь одиночества. Нужно просто отпустить.

Отношения не должны быть комфортными, они должны затрагивать наши чувства. Вот почему психолог считает, что любовь умирает через пять лет, и отношения (не дружба) должны прекратиться.

По словам Сантандреу пожизненная моногамия порождает ревность и неестественные требования к себе, например, оставаться верными, даже когда тело требует обратное.

Он считает, что не нужно отказываться от себя, и это не эгоизм, а сознательный подход. Человек не всегда может соответствовать моногамным ожиданиям, и не стоит мучить себя, если вы не можете сохранять верность.

И наконец, психолог рекомендует метод пятилетних отношений, потому что он помогает легче пережить разрыв. Таким образом, когда любовь заканчивается, вы не утонете, потому что потеряли все, что у вас было, так как не строили свою жизнь вокруг одного человека. Вы будете независимы и будете любить себя намного больше.

Многие критикуют позицию автора, возражая, что кроме близости в отношениях важны и другие вещи, такие как эмоциональная близость. Если наши чувства основаны не только на физическом влечении, мы сможем достичь счастья с одним человеком на всю жизнь. Существуют аспекты в союзе двух людей, которые выше материальных и именно это помогает паре объединиться, а отношениям длиться долгие годы.

Тот факт, что вы влюбились в кого-то, совсем не обязательно означает, что вы являетесь хорошими партнерами друг для друга, способными долгое время быть вместе. Любовь – это эмоциональный процесс; совместимость – процесс логический. И второй не очень хорошо сочетается с первым.

Возможна ли вечная любовь?

С точки зрения морали можно бесконечно спорить о том, считать ли любовь двоих на всю жизнь более ценной, чем любовь эфемерную и переменчивую. Мы никогда не узнаем, прав ли был Ларошфуко, утверждая, что «верность, которую удается сохранить только ценой насилия над собой, ничуть не лучше измены»*. Но никто, я думаю, не будет отрицать невероятную красоту того чувства, которому удается длиться, храня верность данному однажды слову. Только внутри изобретенных самими любящими пространства и времени может разворачиваться истинная реальность любви.

Обещать вечную любовь – не наивность и не ложь. Наоборот, это самый подлинно человеческий и ответственный поступок. Чтобы понять, почему это так, нужно различать обязательство и обещание. Обязательство связано с определенными условиями, тогда как обещание безусловно. Когда я беру на себя обязательства, я допускаю, что внешние события могут стать помехой.

Реальность, как всегда непредсказуемая, послужит моим алиби. Поэтому абсолютно неразумно брать на себя обязательство всегда быть влюбленным в одного человека (и не влюбляться ни в кого другого): у нас есть все основания считать, что жизнь распорядится по-своему. Но зато когда я обещаю, я утверждаю, что ничто и никогда не помешает мне выполнить обещанное. Иными словами, обещание безусловно. В обещании создается пространство, внеположное миру социального, и в этом пространстве невозможен никакой форс-мажор.

Читать еще:  Как завести молодого любовника

Обещать – значит с самого начала исключить любоеотступление от данного слова. Обещание – не просто формула, это особый речевой акт: произнесение такого высказывания и есть то действие, о котором в нем говорится**.

Это позволяет мне думать, что насколько безответственно брать на себя обязательство быть вечно влюбленными, настолько же честно обещать вечную любовь. Потому что важно различать влюбленность как состояние и любовь как действие. Состояние влюбленности мало зависит от нашей воли, тогда как любовь – это поступки, в которых мы вольны и которые поэтому можем обещать.

Это прекрасно объяснил Ницше: «Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти; но, конечно, он может обещать действия»***. Пары, которые любят друг друга всю жизнь, любят еще и саму свою любовь: есть он (и он любит ее), есть она (и она любит его), но есть еще и третий – их любовь, которую любят оба. Только эта любовь к взаимной любви позволяет двоим идти сквозь время в сторону вечности, создать собственное измерение, которое принадлежит только им двоим: вечное настоящее.

* Ф. де Ларошфуко «Максимы» (Эксмо, 2012).

** Дж. Остин «Слово как действие». Новое в зарубежной лингвистике, вып. XVII (Прогресс, 1986).

*** Ф. Ницше «Человеческое, слишком человеческое» (Азбука, Азбука-Аттикус, 2012).

Какую роль я играю в семье?

В семье каждый из нас играет определенную роль, нередко навязанную нам в детстве. Повзрослев и осознав сложившуюся модель поведения, мы получаем шанс выйти за ее рамки.

Встретите ли вы старость вместе?

Об этом задумываются многие влюбленные. Если пара существует долго, значит, двоим удалось пройти через идеализацию друг друга, которая свойственна началу отношений, и выйти на крейсерский курс любовной дружбы… А как вы видите будущее своих отношений? Чтобы узнать об этом, ответьте на вопросы психолога Мариз Вайан.

Любовь может жить вечно

По мнению 49% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра рекрутингового портала SuperJob.ru (www.superjob.ru), проведённом в преддверии Дня влюблённых по заказу газеты «Ведомости», любовь, если она настоящая, может жить вечно.

Модный французский писатель и публицист Фредерик Бегбедер в своём романе «Любовь живёт три года» раскрывает теорию о том, что это чувство связано с гормонами, поддерживающими эмоциональную зависимость влюблённых друг от друга. Однако по истечении трёх лет чудесное воздействие гормона ослабевает, и чувства пары, ранее столь пылкие, безвозвратно остывают.

Но так ли недолговечна любовь на самом деле? Почти каждый второй россиянин, принявший участие в нашем опросе (49%), категорически не согласен с пессимистичным прогнозом писателя. По мнению респондентов, любовь живёт «вечно, пока жив любящий». «Влюблённость, может, и живёт три года, а вот любовь, которая наступает позже, живет постоянно»; «Меняя формы и виды, переходя на новые, более глубокие уровни, любовь может жить вечно!» — рассуждают респонденты.

В отличие от них 17% россиян считают, что любовь – чувство настолько многогранное, что и «срок действия» у него разный: «Любовь бывает разной и живёт по-разному: у кого-то год, у кого-то – вечно»; «Любовь – это долгосрочный проект, но всё же продолжительность любви зависит от самих влюблённых»; «Люди разные: одни никого, кроме себя, не любят, а другие любят одного человека всю жизнь».

С теорией Бегбедера согласились всего 9% опрошенных. Часть из них придерживаются этой точки зрения исходя из собственного опыта отношений, другие же верят писателю на слово: «Моя любовь ещё никогда не жила дольше»; «Полностью согласна! После прочтения книги у меня не осталось даже сомнений в этом»; «Бегбедер прав. Прочтите сами – и всё поймёте».

4% респондентов и вовсе сомневаются в существовании любви. «Никакой любви нет»; «Я не верю в любовь. Есть влюблённость, которая незаметно исчезает и быстро забывается»; «Любовь – это иллюзия», — утверждают они.

В свою очередь 3% россиян уверены, что любовь живёт около года, ещё 3% думают, что это светлое чувство может существовать гораздо больше трёх лет, а 2% респондентов полагают, что максимальная продолжительность любовной лихорадки – 5 лет. «На личном примере могу утверждать, что чуть больше 5 лет»; «По-моему, любовь живёт около года, а всё, что после этого, — или привязанность, или ненависть», — комментируют опрошенные.

Остальные участники опроса (6%) высказали свои версии относительно того, сколько может длиться любовь: «5 минут она живёт, да и любовь ли это?»; «До первой ссоры»; «Она живёт до свадьбы, а после свадьбы – лишь один год»; «Несколько месяцев. Но, может, это лишь влюблённость?»

Затруднились с ответом 7% респондентов: «Я не задумывался над этим»; «Любовь к кому? Вот в чём вопрос»; «Любовь – это понятие философское…»

Место проведения опроса: Россия, все округа
Заказчик: газета «Ведомости»
Время проведения: 8 февраля 2010 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет
Размер выборки: 1000 респондентов

Вопрос:
«Известный писатель считает, что любовь живёт три года. А как считаете Вы? Сколько живёт любовь?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

«Вечно, всю жизнь» — 49%
«Бесконечно долго. Просто та страсть, которую люди испытывают друг к другу в самые первые годы, перерастает потом в нежность по отношению друг к другу, отношения становятся более спокойными, тёплыми…»; «Бывают и однолюбы, я таких встречала»; «Вечно! Пока живёт любящий, потому что если это любовь, то она в сердце навсегда»; «Вечно, но только настоящая любовь! Люди могут и не жить вместе, создать другие семьи, но любовь будет жива. Пример – Нонна Мордюкова и Вячеслав Тихонов»; «Влюблённость, может, и живёт три года, а вот любовь, которая наступает позже, живёт постоянно»; «Как минимум, одну человеческую жизнь»; «Любовь бессмертна»; «Любовь, как огонь, может жить вечно, главное, чтобы искра была, которую при желании можно разжечь»; «Настоящая любовь живёт всю жизнь. У некоторых она видоизменяется, то есть не исчезает, а переходит в другой вид»; «Столько же, сколько и душа»; «А другой известный писатель (А. Грин) считает, что с любовью живут долго и счастливо и умирают в один день»; «Меняя формы и виды, переходя на новые, более глубокие уровни, любовь может жить вечно!»

Читать еще:  Песня про любовный треугольник

«У всех по-разному» — 17%
«В этом вопросе нет стандартов»; «Весьма по-разному, это зависит от возраста и либидо»; «Всё зависит от человека: есть однолюбы, а есть ловеласы»; «Любовь будет существовать до того времени, пока будут существовать взаимное уважение, единство душ и родство сердец!»; «Любовь живёт столько, сколько хочет человек. Это костёр, который постоянно нужно поддерживать»; «От 1 дня до 100 лет»; «От мгновения до бесконечности»; «Пока у одного из двоих не угаснет чувство»; «Смотря в каких условиях. Взаимная, возможно, и долго, а безответная – гораздо меньше. А лучше вообще ей не жить. Без любви спокойнее»; «Любовь – это долгосрочный проект, но всё же продолжительность любви зависит от самих влюблённых»; «Люди разные: одни никого, кроме себя, не любят, а другие любят одного человека всю жизнь».

«Около 3 лет, согласен(а) с писателем» — 9%
«Да, я с ним согласна. Всё остальное – это ответственность, привязанность, стабильность»; «В среднем 3 года. В остальных случаях всё зависит от глубины личности»; «Мне трудно спорить с Фредериком Бегбедером, однако я не могу согласиться с таким математически точным сроком. То, что говорит в пользу данного утверждения, — моя любовь никогда ещё не жила дольше»; «Полностью согласна! После прочтения книги у меня не осталось даже сомнений»; «Фредерик Бегбедер прав. С точки зрения научной психологии эмоциональная составляющая обязательно угасает, а скорость угасания зависит от многих индивидуально-личностных факторов. Дать точные сроки не представляется возможным»; «Это не писатель считает, а психиатры. Любовь – это болезнь, аналог шизофрении, но излечимая временем или некоторыми факторами. Любовь проходит в период от нескольких дней до трёх лет».

«Любви нет» — 4%
«Её вообще не существует!»; «Любви вообще нет! Есть только химия, а потом разум!»; «Любовь – это иллюзия»; «Не верю в любовь»; «Не верю в любовь. Есть влюблённость, которая незаметно исчезает и быстро забывается».

«Около года» — 3%
«Один год, а потом, если появляются дети и нет помощи от родственников, начинается ругань, обиды… Просто кошмар. Может, любовь и больше живёт, когда нет всех этих проблем»; «По-моему, любовь живёт около года, а всё, что после этого, — или привязанность, или ненависть».

«Гораздо дольше 3 лет» — 3%
«Живёт долго и меняет свое обличье»; «Дольше, чем три года»; «Наша живёт дольше!»; «Представляется, что любовь живёт гораздо дольше, если это любовь. Физическое влечение – да, оно недолговечно. Но любовь – это не только желание, но и некая общность душ. Стоит почитать об этом у Ивана Ильина. »

«Около 5 лет» — 2%
«Максимум 5 лет, а потом – привычка»; «На личном примере могу утверждать, что чуть больше 5 лет»; «Пять лет, но если общение продолжается и не омрачено сильным негативом, можно ожидать рецидива любви».

«Другое» — 6%
«Около двух лет»; «Полгода»; «Несколько месяцев»; «Всё время до свадьбы и два года после»; «До момента возникновения обязательств»; «До первой ссоры»; «Она живёт до свадьбы, а после свадьбы – лишь один год»; «5 минут»; «6 лет»; «Самая сильная любовь – всего семь лет».

«Затрудняюсь ответить» — 7%
«Любовь к кому? Вот в чём вопрос»; «Любовь – это понятие философское»; «Невозможно ответить на этот вопрос цифрами»; «Проверю – расскажу»; «Удивляюсь таким писателям. Они считают себя носителями истины в последней инстанции!»; «Опыта, конечно, пока не было, но я думаю, что это не так!»

Психологи уверены: «вечная» любовь – не миф!

Желая хоть немного разгадать природу чувства в месяц любви (в июле празднуются и День поцелуев, и День Петра и Февроньи, и даже День Любви, претендующий из еврейского превратиться в международный праздник), мы обратились с вопросами к Галине НЕВЕРОВОЙ, преподавателю кафедры психологии, психотерапии и педагогики Алтайского мед- университета, кандидату психологических наук.

Из искры возгорится?

– Так что же такое «любовь»?

– Любовь – влечение одного человека к другому, стремление быть рядом, желание помогать. Как особое биохимическое состояние, характеризующееся пылкостью чувства, этот период длится 12-17 месяцев. Существует три типа любви:

1) «нисходящая» – по типу любви родителей к детям;

2) «восходящая», которая аналогична чувству детей к родителям;

3) и так называемая «равноправная» любовь. Это тот тип любви, который в идеале должен складываться между мужчиной и женщиной.

– А как она возникает, любовь?

– Трудно сказать. Вообще, считается, что между людьми «пробегает искра». Один человек начинает принимать другого таким, каков он есть, не обращая внимания на цвет его глаз, волос, на его рост… Принимает безусловно. Не секрет, что есть люди, к которым нас тянет, с которыми нам приятно быть рядом, а есть те, с кем находиться тяжело и неприятно. Эта тяга, желание быть рядом позволяет разглядеть в человеке положительные качества. Так чувство постепенно разрастается…

Читать еще:  Прощальное смс любовнику

– Выходит, что любви «с первого взгляда» не бывает?

– Почему же! Это просто один из этапов любви; тот, на котором и происходит «вспышка». Так называемый период «розовых очков», когда в любимом мы видим только хорошее, относимся к нему безо всякой критики. Этот этап длится от нескольких дней до двух-трёх лет. Когда «розовые очки» спадают, мы начинаем видеть в возлюбленном и новые положительные качества, но и находить нечто не очень приемлемое. Так случается потому, что мы теперь без эйфории начинаем анализировать своего партнёра. Это, как правило, периоды так называемых кризисов: 1 год, 3 года, 7 и 14 лет.

Чувство «на равных»

– Значит, можно быть уверенным, что если люди вместе более 14 лет, они уже не расстанутся никогда?

– Не факт. Просто здесь при расставании «действуют» иные причины. В народе говорят «седина в голову – бес в ребро». Я считаю, что это не совсем верное высказывание. Когда мужчине чуть за 40, он, чаще, уже достиг в жизни того, к чему стремился. А ещё к этому моменту от долгой совместной жизни у большинства мужчин снижается либидо. Соответственно, «состоявшийся» мужчина хочет, чтобы, с одной стороны, ценили его заслуги, с другой – относились с пониманием к изменениям в его организме. И от мудрости женщины зависит, сохранятся ли эти отношения. Женщина не должна забывать, что и через двадцать лет брака ей нужно хорошо выглядеть. И ещё. К сожалению, в большинстве российских семей отношения построены не «на равных», а по нисходящему принципу – когда женщина играет роль матери не только для детей, но и для супруга. Но вспомните: мужчина женился не на маме, а на женщине! Поэтому надо оставаться именно женщиной. Выстраивать равноправные отношения. Не бояться сказать своему мужчине: «Я рада, миленький, что ты пришёл пораньше, я приготовила тебе вкусный ужин, но и я очень устала, пожалей меня…». Всё-таки любовь – теорема, которую постоянно нужно доказывать.

– А почему любовь проходит?

– Первая причина, когда любовь проходит в очень короткие сроки, – падение этих самых «розовых очков». Когда разочарование настолько сильно, что от чувства не остаётся и следа. Далее. Надо различать любовь и привязанность. Привязанность может быть частью любовного чувства, когда она разумна. Но иногда она принимает болезненный характер. Мы попадаем в зависимость от любимого человека, не можем долго оставаться без него, начинаем подозревать во всех смертных грехах. А это, конечно, может оттолкнуть, и любой силы искра потухнет. В любом случае, важно оставаться интересным друг другу и уметь мягко и доходчиво объяснить партнёру: «Ты, бесспорно, очень дорог и значим для меня, но, в случае чего, я и без тебя не пропаду».

– Для кого всё-таки важнее в жизни любовь: для мужчины или для женщины?

– Всё очень индивидуально. Но если попытаться обобщить, то, наверное, для женщины. В силу её большей эмоциональности и чувствительности женщине любовь нужна, как воздух. Женщина, которая любима, расцветает на глазах.

– Корректно ли разграничение таких понятий как «симпатия», «влюблённость», «любовь»? В чём разница?

– Это разные стадии или, точнее, «степени» любви. Сначала возникает симпатия. Бывает, что она переходит во влюблённость, а бывает, что проходит. Влюблённость может перерасти в любовь, а может обратиться крепкой дружбой…

В каждом и для каждого

– Правда ли, что существуют люди, не способные любить? Можно ли таких научить любить?

– Уверена, что все рождаются, имея способность любить. Все мы приходим в этот мир «белыми и пушистыми». Другое дело, что потом, в процессе воспитания в нас, особенно в мужчин, внедряют установку, что показывать нежность, говорить о любви – плохо. «Не будь нюней!» – говорят мальчику. Он подрастает с этой установкой, а потом, став взрослым, стесняется открыто выразить чувства: «Чего говорить-то? Ты же сама всё знаешь?».

– А вечная любовь существует?

– Уверена, да. Это как две половинки одного яблока. Верю, у каждого есть своя. Жаль, что не всегда её удаётся найти. В юности мы иногда слишком торопимся, и ошибочно принимаем за свою половинку не тех людей. Во взрослом возрасте мы порой пробегаем мимо, либо стесняемся сделать шаг навстречу. Слушайте сердце и ничего не бойтесь, и любовь найдёт вас!

Комментарии

Мы обратились к известным персонам нашего города с вопросом, верят ли они в «любовь с первого взгляда»?

Кирилл ЗАХАРОВ, рок-журналист:

– Любви с первого взгляда в моей жизни не было, хотя и не отрицаю, что такое может существовать. Чтобы полюбить человека, я считаю, надо его узнать внутренне. А так называемая «любовь с первого взгляда» ассоциируется у меня с сугубо эротическими факторами восприятия.

Михаил РОВЕНСКИЙ, клипмейкер:

– В любовь с первого взгляда я не верю, а вот во влюблённость – да! Мало кто может похвастаться любовью на всю жизнь. Любовь, как цветок. Ветер может принести семя в поле, и цветок может вырасти. Но чтобы он был красив и долго жил, его нужно удобрять. Я считаю, что настоящей «любви с первого взгляда» нет. А вот во влюблённость, которая потом превратится в любовь, верю. С моей нынешней спутницей жизни так и было.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector