Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной, Marie Claire

Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной

Или как (и зачем) мы подсознательно выбираем партнера, похожего на папу.

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мы узнаем еще в детстве наблюдая за родителями. Но не только это формирует наше дальше счастливое (или не очень) будущее. Отношения папы и дочери — фундамент, на котором строится ее представление о самой себе и роли мужчины в ее жизни.

Папа — первый мужчина

Именно он формирует ее представление о себе и своей женственности. Все мы ─ существа социальные, и осознаем себя только во взаимодействии с другими. Мы понимаем, какие мы, через то, что о нас говорит окружение, через последствия своих поступков. Социальный мир — как зеркало, в котором мы видим собственное отражение. Дочери чутких и ласковых отцов имеют в будущем более высокую самооценку, чем тем те, кто вырос с холодным и сдержанным родителем. У первых больше шансов построить отношения с мужчиной, который будет заботиться, оберегать, холить и лелеять. Вторые же бессознательно будут выбирать жестких и несколько агрессивных мужчин, потому что ласка и забота будут казаться им подозрительными и незаслуженными.

Что может отец

Дочери, имевшие возможность осознавать свою красоту и женственность через отцовскую любовь, во взрослой жизни обладают представлением о своих границах и более счастливы в отношениях. Они могу осознанно заявить «Со мной так нельзя поступать» и не испытывать чувство вины при этом. Благодаря взаимодействию с отцом у девочки формируется представление о том, как выстраиваются отношения с мужчинами, и в будущем именно по этому принципу она и будет их создавать.

Если отец говорил дочери о ее красоте, обаянии, уникальности, восхищался ее успехами, поддерживал при неудачах, оберегал и заботился, эти качества встраиваются внутрь личности женщины. Девочка осознает, какая она и чего она достойна, имеет право на то, чтобы к ней относились подобным образом. Этот принцип закладывается в ее представление о мире. Такая женщина никогда не свяжет свою жизнь с альфонсом или тираном: внутренний образ отца не позволит сделать этого.

Первый флирт, просьбы и подарки

Согласно теории Юнга, девочка 3-5 лет начинает конкурировать с матерью за внимание и любовь отца. В этом возрасте она учится «нравится» мужчине, просить его о подарках, завоевывать внимание и конкурировать. Все эти качества и навыки она после применит в собственной жизни. Маленькая женщина внутри нее обучается взаимодействию с миром мужчин в лице своего отца. Если же отец — неуверенный в себе мужчина, тревожный, опасающийся за будущее дочери, то, вероятнее всего, установка, которую он посеет, словно зерно, будет такой ─ «Нужно быть послушной, выйти замуж, а остальное не твоего ума дело». Гиперопекающие отцы не позволяют дочери проявлять инициативу и выбирать и не поддерживают «игру», где она учится нравиться. Они принимают решение сами, не интересуясь мнением дочери.

Итог такого воспитания — инфантильные женщины, которые не умеют принимать решения и брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Когда у мужчин сложные отношения с собственной матерью и как следствие с женой, они не умеют взаимодействовать с женщиной. Они начинают воспитывать дочь по мужскому принципу: ставят ей цели для достижения, хвалят за успехи и разочаровываются при неудачах. Любовь становится условной, и чтобы ее заслужить, девочке нужно все время достигать и показывать результат. Женщины, выросшие с такими папами, не умеют принимать помощь, ухаживания, заботу. Они целеустремленные, жесткие, властные, часто одинокие или выбирающие в партнеров слабых и зависимых мужчин.

Если папы нет

Не редкость, когда девочки растут без отцов. Бывает и так, что папа по факту есть, но он либо не вовлекается в воспитание дочери, либо отсутствует физически (не живет с семьей, все время в командировках). Общение с ним выстраивается по принципу «узнать как дела». Но и в том, и в другом случае дочери могут научится взаимодействию с миром мужчин: замещающей отца фигурой становится родной брат, дедушка, дядя (мамин брат), крестный, отчим, друг семьи, учитель, тренер и др. В психологии такая фигура называется значимым взрослым. Конечно, этот человек не может в полной мере заполнить брешь в воспитании девочки, но, тем не менее, он формирует ее отношения с мужчинами в будущем. Подобное воспитание окажет свое влияние на формирование в дальнейшем представлении об отношениях между мужчиной и женщиной, но это вовсе не значит, что такие девочки не будут счастливы в личной жизни.

Человеческая психика — тонкий и удивительный механизм. Ее основная задача — сохранить личность в здоровье. Поэтому даже если в жизни женщины не было по-настоящему «правильного» отца, она может иметь здоровые отношения, нужно только приложить немного усилий.

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В рождении новой жизни всегда участвуют два начала — мужское и женское. И не важно косвенным является это участие или буквальным, но только мужчина и женщина способны создать новую жизнь.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то вспомним, что в обязанности мужчины входили следующие задачи: добыча пищи, продолжение рода и создание безопасного места для жизни его женщины и будущего потомства. Женщина же должна была обеспечить выживание потомков. Необходимость распознать малейшие потребности ее малыша развило в ней эмоциональную сферу. Не секрет, что женщина физиологически способна родить только один раз в 9 месяцев, поэтому выбор партнера был и остается очень важным событием в жизни каждой зрелой девушки. Здоровый и сильный мужчина, гарантировал хорошие гены для будущего потомка. Но роль отца не ограничивается лишь этим. «Биосоциальная» природа человека нуждается не только в удовлетворении физиологических потребностей, но и в потребностях высших. На этот счет создатель индивидуальной психологии Альфред Адлер говорил следующее: «человек становится общественным существом, благодаря врожденному социальному интересу, или социальному стремлению».

Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.

Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий — это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».

Игровая деятельность, как ведущая, в раннем детстве ребенка, осуществляет функции получения опыта общения с человеком противоположного пола в том числе (отца). В сознании девочки формируется и закрепляется представление о разнице между мужчинами и женщинами. Не так давно, психологи были убеждены, что отец играет важную роль в жизни дочери лишь в возрасте старше трех лет, в тот самый период, когда у ребенка пробуждается интерес к различию между полами. Но на сегодняшний день, ученые пришли к выводу, что идентификация по полу свойственна ребенку уже с самого рождения. И становится понятно, что роль отца на ранних ступенях развития дочери необходима. В случае, если из-за чрезмерной близости дочери и матери для отца не остается места, и он оказывается исключенным из системы взаимоотношений, то в сознании девочки закрепляется образ отверженного мужчины, на который она будет ориентироваться, выстраивая в будущем свое поведение с противоположным полом.

Как снять испуг у маленького ребёнка Ситуация испуга у маленького ребёнка практически каждым родителям знакома. Спасительный рецепт успокоения оказывается до примитивного простым, и от этого может вызывать недоверие.

Читать еще:  Как забыть неразделенную любовь

Психосоматика воспитания: 9 способов разрушить своего ребенка. Самыми опасными врагами ребенка могут стать его близкие? Как возникает психосоматическое расстройство у ребенка? Почему воспитание, отношения являются основной причиной здоровья или нездоровья ребенка?

Девушки, у которых были доверительные отношения с их отцами, могут обладать некоторыми мужскими свойствами. Например, они склонны проявлять мужской тип мышления, способны конкурировать с мужчинами, общаясь с ними на их языке. Отец способствует формированию представлений у девочки о мужественности и женственности. На нем фактически лежит важнейшая функция — дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. «Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах».

Принято считать, что если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, и склонен считать, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли. Отцовская поддержка для девочки очень важна еще и потому, что от этого зависит ее самооценка. Мнение отца играет важную роль в формировании гармоничной личности девочки. «Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. А для девочки вообще очень важны именно папины нежность и внимание, ей приятно чувствовать себя «маленькой принцессой», которую папа любит и балует. Благодаря этому в будущем велика вероятность того, что ее отношения с противоположным полом будут складываться удачно. Именно папа покажет девочке, что мужской мир не является враждебным, что мужчина и женщина – разные, но в то же время равноценные понятия. В отношениях с отцом девочка будет учиться чувствовать себя женщиной – нежной, нужной и привлекательной. Никому другому, кроме отца (первый мужчина в жизни девочки) эту роль доверить нельзя. Поскольку папа – первый мужчина в жизни дочери, то бессознательно она с него выстраивает модель идеального мужчины. После этого, (если образ сформирован успешно) папа должен еще подтвердить свой «статус», когда дочь войдет в подростковый возраст. Тогда дочь будет искать себе мужа, похожего на своего отца (даже неосознанно)».

«Время, когда девочка (девушка) постепенно входит в мир отношений с противоположным полом, именно отец может многое подсказать и от многого предостеречь. Тяга к общению со старшими товарищами, а тем более, если эти товарищи в отцы годятся, присуща далеко не всем. Но это и нередкое явление. Большей частью в старших мужчинах девушку или молодую женщину привлекают совсем не сексуальные мотивы, а то, что психоаналитики называют образом отца. Например, девочка росла без отца, но всегда мечтала его иметь, создала мысленный образ идеального персонажа, а потом вдруг встретила именно такого человека. Или отец есть, но не соответствует идеальному образу, поэтому влечение формируется по уже описанному. В любом случае девушка, как правило, инфантильна, слаба, зависима, боязлива, легко подпадает под чужое влияние и сама мечтает о человеке, который будет о ней заботиться, направлять и учить».

Возможно, Вы уже слышали о таком психотипе, как женщина-дочь. Такой тип женщин «видит в мужчине в первую очередь умудренного жизнью человека, позволяющего ей раскрыться, дать спокойствие, уверенность в друге, поддержку в любой ситуации. Ее не привлекают молодые и самоуверенные, а также слабые и беззащитные. Ей нужен уже сформировавшийся человек, добившийся своего в жизни и расположенный делиться с ней своими достижениями». В формировании этого психотипа первую скрипку играет, конечно же, отец девочки.

По Адлеру, «идеальный отец – это тот, кто относится к своим детям как к равным и принимает активное участие наряду с женой в их воспитании». Становится понятно, что отец должен избегать двух ошибок: эмоциональной отгороженности и родительского авторитаризма, имеющих, как ни странно, одинаковые последствия. «Дети, чувствующие отчужденность родителей, обычно преследуют скорее цель достижения личного превосходства, чем превосходства, основанного на социальном интересе. Родительский авторитаризм также приводит к дефектному стилю жизни. Дети деспотичных родителей научаются бороться за власть и личное, а не социальное превосходство». Не могу не отметить еще один очень важный аспект. Мама девочки учит ее жить в доме, а папа помогает выйти в мир. Если говорить иначе, то мама отвечает за эмоциональную привязанность ребенка, а отец — за эмоциональную независимость.

Для девушек, которые росли в гармоничных отношениях с папой, «отец — это тот человек который способен сломать преграду между своей дочерью и всеми представителями мужского пола. В идеале женщина учится правильно воспринимать мужчин, легче переносит как первые, так и последующие любовные «навыки». Они раскрепощены и уверены в своих действиях, будь то учеба, работа в мужском коллективе или совместный турпоход. А вот не знавшие отца девочки зачастую просто боятся заговорить с одноклассниками. Никакой психологической подготовки, а межполовые конфликты обостряются до крайности. В дальнейшем такие женщины предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже по-другому оценивают понятие «любовь»».

Безусловно, если девочка видит взаимоуважение родителей друг к другу, что все жизненные неурядицы им легче переживать вместе, то и дочь будет положительно относиться к созданию собственной семьи в будущем.

Предлагаю Вам детальнее рассмотреть вопрос влияния отношений с отцом на отношения с будущими партнерами. Итак, три основных способа такого влияния:

Прямой способ влияния.

Прямой способ влияния образа отца, как правило, происходит в семьях с хорошим «климатом», где оба супруга любят друг друга и своих детей. Тогда дочь в процессе взросления наблюдает эту любовь и все ее положительные стороны. В этом случае образ отца проецируется на будущего партнера (т.е. девушка подсознательно или же осознано ищет себе партнера максимально похожего на отца), чтобы добиться с ним той же глубины чувств, что, и была у ее родителей.

Способ влияния от противного.

Способ влияния образа отца от противного (т.е. женщина ищет антипод отца) чаще всего встречается в тех семьях, где царила неблагоприятная атмосфера (скандалы, ссоры, физическое насилие над ребенком или между супругами). В этом случаем у девушки вырабатывается стойкий антагонизм к образу отца, и девушка ищет себе партнера максимально не похожего на него, порой это проецируется не только на качества характера, но и на внешность. К примеру, если отец был высокий блондин, то девушке будут нравиться брюнеты среднего или ниже среднего роста.

Смешанный способ влияния.

Этот способ является наиболее распространенным по той причине, что как супружеские, так и детско-родительские отношения переживают и конфликтные ситуации, и времена полной гармонии. При данном способе влияния образа отца, его образ берется за основу и корректируется (это происходит, как правило, бессознательно). Те черты, которые позиционируются у девушки как положительные, проецируются на будущего партнера. Те же черты, которые не нравятся в отце, нивелируются. Это происходит в различной степени интенсивности и глубины и в совершенно разных сочетаниях.

Влияние образа отца у женщин, росших без него.

В данном случае мы можем говорить (с известной долей допущения), что образ отца будет составным и формироваться под действием СМИ, литературы, образов отцов тех семей, которые женщина наблюдает в период формирования личности. Эти образы не всегда оказываются адекватными реалиям жизни, из-за чего порой у таких женщин возникают проблемы в отношениях с мужчинами.

Действительно отношения дочери с отцом напрямую влияют на личную жизнь девочки. Но очень важно осознавать эту долю влияния и более того, не лишь осознавать влияние образа отца, но и проработать эту проблему внутренне. Для начала попробуйте в отношениях с другим мужчиной различать ожидания субъективные («отец бы поступил так в этой ситуации..»), ловить свои ощущения и понимать, что Вам спутник, Ваш партнер – это не Ваш отец. В итоге, Вы научитесь различать и отделять образ отца от образа мужчины, которого желаете видеть рядом. Отец всегда должен оставаться отцом, а Ваш избранник – это Ваш личный и осознанный выбор, Ваша личная самореализация как женщины.

Читать еще:  Беременна от любовника замужем

Последнее редактирование 2019-10-16 в 11:57

Роль отца в жизни дочери

Психологи утверждают, отношения женщины к мужчинам напрямую зависит от того, как в детстве складывались ее отношения с отцом. Вырастая, девушка выбирает спутника жизни, учитывая опыт общения с самым главным и первым в своей жизни мужчиной – отцом, и именно поэтому так важно, чтобы в воспитании девочки принимали участие оба родителя. Если же это невозможно, надо все равно помочь дочери приобрести правильные представления о распределении ролей в семье. «Я – Родитель» выделил 5 типов поведения отцов и их влияние на отношения выросших дочерей с противоположным полом, а также дал рекомендации, как вести себя мамам в ситуациях, когда дочери испытывают недостаток отцовской любви.

1. Не видела папу никогда в жизни (нет отца)

Ситуация, когда мама о папе складывала легенды, придумывала героическую биографию летчика, космонавта, моряка дальнего плавания, погибшего «при исполнении». На самом же деле он снился дочери каждую ночь, и ее постоянно грела мысль о том, что, отец жив, и скорее всего, мама и папа просто поссорились… Но время идёт, девочка превращается во взрослую женщину, которая все еще ждет встречи с отцом…

И вот ей встречается мужчина. Кажется, он знает ее всю от макушки до пят: угадывает все ее желания, дарит цветы, вкусно готовит и кормит по вечерам в ресторанах, на которые у нее может и не быть денег. Они разговаривают на взрослые темы, и она рассказывает все свои самые сокровенные секреты. Ей кажется, что это человек, который сможет найти выход из любой ситуации. Он старше минимум лет на 20. И он, скорее всего, женат.

Это встреча – подмена понятий. Отец, которого девушка так долго ждала, явился в мужчине, который становится не только партнером, но и заменяет долго отсутствующего отца. Связь оказывается настолько плотной, что выпутаться из этих отношений практически невозможно, несмотря на 72 пропущенных от его жены и угроз в социальных сетях от её подруг.

Дочери, выросшие без отца, зачастую занимают место любовниц у мужчин старшего возраста.

Отсутствие видения полноценной семьи может привести и к дальнейшему рождению ребенка без отца. Для дочери, выросшей в неполной семье, подобный выход будет нормой.

Рекомендации мамам: не сочинять легенд о сферах деятельности биологического отца и его дальних странствиях, а рассказать наиболее полно реальную историю и при возможности оставить личные обиды и познакомить дочь с отцом. Тогда место отца уже будет занято.

2. Папа всё время кричит (папа-тиран)

Ситуация, когда мама и папа встретились, полюбили друг друга, поженились и решили жить по общепринятым законам. Когда папа главный в доме. Во всём. Везде. «Как папа сказал, так и будет!».

И всё шло хорошо, пока не родилась дочь. Мамина любовь поделилась на двоих. Папа понял, что ему не хватает внимания, а ребёнок – это не только комочек нежности, а человек, у которого тоже есть свои эмоции, желания, потребности, и они могут категорически не совпадать с желаниями главы семьи. Папа начинает раздражаться и кричать. Малышка в 9 месяцев никак не может лечь спать и ей просто нужно, чтобы мама взяла её на руки, прижала к себе и укачала. Вместо этого она стоит в кроватке и кричит истошным криком, потому что папа не подпускает маму к кроватке. Папа уверен: ребёнок должен знать своё место и спать в своё время! «Пусть она орёт дальше и привыкает к дисциплине, потому что в моём доме всё должно быть, как я сказал!».

В результате мать оказывается жертвой, а отец тираном.

Тогда дочь, вырастая, выбирает один из двух путей. Первый вариант – стать сильнее отца, суметь защищать мать и дать отцу отпор. Вариант второй – это избегать отца и других мужчин, окружить себя подружками, вечерними посиделками в кафе и прочими нежностями исключительно женского мира.

Можно кота еще завести или сразу двух. При этом серьезные и длительные отношения заведомо будут ужасать и ранить.

Рекомендации мамам: Чего бы это ни стоило, попробовать спокойно обсудить с отцом ребенка все конфликтные ситуации, которые связаны с воспитанием дочери. При этом лучше аргументировать, подобрать научную литературу или записаться вместе на курсы детско-родительских отношений. Если не получается, постараться научить дочь отмечать все хорошее, что можно получить от мужчин и постараться построить с ними дружеские, доверительные отношения.

3. Папа – безгласный (папа-подкаблучник).

Мама дочери активно доминирует в семье, а папа и рад этому. Он просто ждёт момента, когда дочь вырастет и они обязательно поговорят, как взрослые. Но вот дочь вырастает, а папа так и не получает доступа к дочери, потому что мама утверждает: «Я всё время сижу с ребенком и знаю её гораздо лучше!».

Дочь начинает страдать от внутренних противоречий.

Мама настолько часто «затыкает» папу, что когда девочка вырастает, начинает презирать тихих безгласных мужчин.

Но и мужского начала, которое не было заложено в полном объёме, не хватает, чтобы подступить к сильным мужчинам. В результате у девочки может возникнуть невероятная брезгливость ко всему животному в мужчинах: запаху пота, грязным носкам и небритым подмышкам. Возникает страх физической близости.

Рекомендации мамам: Отправить дочь в спортивную секцию, где преподает тренер-мужчина, сходить на стадион, посмотреть хоккей. Окружить её мужским вниманием (дядя, дедушка), чтобы пополнить тот недостающий сосуд отцовской тишины. Дружба с мужчинами даст смелости, решительности, научит говорить «нет» и вести себя достойно в споре о любви с будущим избранником.

4. Папа всё время на работе (отец-наблюдатель).

Ситуация, когда папа всё время пропадает на работе, а когда приходит домой и берет игрушку, чтобы поиграть с дочкой, то засыпает с ней же в руке ровно через 3 минуты после начала игры. При этом утром он обязательно оставит деньги на полке на всё самое лучшее для любимой дочери и жены.

С одной стороны хорошо, когда дочь видит подобный тип поведения в семье, где папа – добытчик, а мама – хранительница семейного очага. Но с другой стороны в такой ситуации не остается места для душевной теплоты и любви.

В связи с этим девочка, воспитанная в семье отца-наблюдателя, наверняка, выйдет замуж за мужчину, способного финансово обеспечить семью, но практически не дающего тепла и любви.

Рекомендации мамам: поговорите с мужем о том, как важно дочери слышать папин голос и разговаривать хотя бы по 15-20 минут в день по телефону. А еще лучше выбрать пусть один день в неделю, но чтобы у папы не было никаких других дел, кроме самых приятных семейных занятий.

5. Папа самый лучший на свете! (отец – супергерой)

Ситуация, когда лучше папы никого нет на свете! Он в семье и кран починит, и маму обнимет, и с дочкой уроки сделает, и даже платье ей выберет самое красивое, потому что «Наш папа самый лучший на свете!» Мама в нём души не чает. Одни вздохи, да охи с рождения: «Какой у нас папа! Как нам повезло».

В результате дочь, вырастая, начинает искать себе мужчину такого же, как папа. И ни один из парней не выдерживает сравнения с самым лучшим папой.

У дочери появляется страх ошибки и выбора человека с любым из пороков, ведь у папы их нет! Он святой! Впитанный с молоком матери психологический брак с отцом мешает построить личную жизнь дочери.

Рекомендации мамам: надо помочь дочери осознать, что папа святой только по словам мамы, что у всех есть недостатки, а идеальным мужчину делает женщина и настоящая любовь.

Папина дочь: на что способна любовь отца

«Kакой я отец?» Ответить на этот вопрос может только один «эксперт» — ребенок. Где-то в самых сокровенных глубинах его души образ отца — как ниша, которую предстоит заполнить, живая потребность, которую обязательно нужно удовлетворить.

Читать еще:  Ревную любовника к другим женщинам

«С момента рождения дети стремятся «создать» для себя такого отца, в котором нуждаются, — уточняет детский психолог Татьяна Бедник. — Поэтому родителям так важно прислушиваться к ребенку и принять тот факт, что его появление навсегда изменит их внутренний мир. Став отцом, мужчина вступает в новое качество, обретает до сих пор незнакомое ему измерение своей жизни».

Каким бы ни было его семейное положение — женатый, разведенный или вдовец, — отец решает задачу, сходную с задачей скульптора, стоящего перед массивом камня. Сложнее тем, у кого растет дочь. Мужчине предстоит увидеть в девочке будущую женщину. Именно он даст ей почувствовать собственную ценность или обесценит, поможет или помешает ей развить женственность.

Конечно, немалую роль в этом процессе играет и мать. Но отец в фантазиях дочери будет идеальным мужчиной — тем, кто первый посмотрел на нее мужским взглядом. Именно этот взгляд, взрослея, она будет искать у будущих возлюбленных. Неважно, будет ли ее партнер похож на отца или окажется его полной противоположностью — точкой отсчета послужит именно отец.

Взгляд отца дочь помнит всю жизнь

Мужчина в семье символически воплощает авторитет: твердый голос, запреты — все это он. Но именно взгляд отца будет сопровождать дочь всю ее жизнь: и когда она формируется как женщина, и когда ее сексуальность осложнена проблемами, и когда она счастлива.

Многим мужчинам трудно оценить в полной мере значимость этого взгляда, потому что они не знают, к каким он приведет последствиям.

Поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят о том, как смотрел на них отец

«Наверняка есть вещи, которые мне как отцу не удались, — признается 48-летний Павел. — Думаю, что я был довольно суров с Полиной. В старших классах у нее случился кризис: сомнительные приятели, вульгарная одежда и макияж. А я-то мечтал видеть женственную, утонченную девушку… И возмущался, кричал на нее, мы часто ругались и в конце концов вовсе отдалились друг от друга.

Сейчас она уже студентка, подростковые причуды остались позади. Я пытаюсь вновь наладить с ней контакт, но, похоже, я утратил доверие дочери».

«Меня поражает, как часто женщины на встрече с психотерапевтом говорят именно о том, как смотрел на них отец, — признается психоаналитик Дидье Лорю. — Как будто его взгляд, окрашенный любовью или разочарованием, восхищением или неодобрением, во многом определил те трудности, с которыми они сталкивались в любовной или сексуальной жизни».

Не слишком много любви

«Каждая девочка нуждается в искреннем интересе и внимании к своей жизни, своим мыслям и чувствам, — говорит психотерапевт, автор книги «Я у себя одна» Екатерина Михайлова. — Заинтересованный, открытый взгляд — вот первый и главный подарок, который может сделать ей отец. Через много лет этот любящий взгляд проявится и в личной жизни дочери, и в выборе подруг, и в ее самооценке. Ведь отец — главный «эксперт» по тому, как устроен окружающий мир и чего этот мир ждет от детей».

В его взгляде должно быть достаточно любви, именно достаточно — а не слишком много, предупреждает Дидье Лорю, иначе это помешает дочери жить своей жизнью и найти любимого человека вне родной семьи.

Огромное влияние на дочь оказывает и отношение отца к матери, напоминает Екатерина Михайлова. Ведь это первая в жизни девочки модель отношений между мужчиной и женщиной. «Более того, и отношение отца к его собственной матери, то есть к бабушке девочки, для нее тоже важно, особенно если когда-нибудь ей предстоит самой стать мамой сына».

Найти нужную дистанцию в отношениях с дочерью

«Мой отец воспитывал меня как сержант новобранца, — вспоминает 46-летняя Наталья. — С утра до вечера я была обязана выполнять «нормативы»: теннис, чтение книг, которые он для меня выбирал, занятия музыкой…» Даже став взрослой, Наталья, по ее признанию, продолжает стоять по стойке «смирно», хотя отца уже давно нет рядом.

«Слишком требовательный или слишком восхищенный взгляд отца — это признак того, что он «застрял» в каких-то своих установках и представлениях, — говорит Екатерина Михайлова. — Возможно, они из его собственного детства — хотя оно было детством мальчика, а не девочки.

Если дочка воспринимается как куколка или как неполноценная замена сына, скорее всего, в будущем от дочери можно ждать классических сценариев — капризной принцессы или вечно всем что-то доказывающей деловой дамы».

Отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала

Даже такой специалист, как известный детский психолог Марсель Рюфо, признается, что не овладел искусством общения с дочерью в совершенстве: «Я мог бы упрекнуть себя в том, что не был достаточно близок к ней, когда она училась в начальных классах. Кроме того, я могу покритиковать себя за то, что сейчас слишком горжусь ею. В глубине души я самый обычный отец, и аргументов у меня не больше, чем у любого другого. Иногда я хочу пообщаться с дочерью как психотерапевт, но из этого никогда ничего не выходит».

И все же лучше смотреть, пусть не всегда внимательно или чересчур пристально, на свою дочь, чем вообще отводить глаза. Иначе, когда девочка вырастет, ее будет мучить неудовлетворенная потребность в любви. Она будет требовать от своих партнеров того, чего никогда не сможет получить, станет надеяться на то, чего никогда не существовало.

Кроме того, отцу придется смириться, что со временем дочь свергнет его с пьедестала. «Лишить его идеального ореола — значит увидеть реального отца за его образом, — объясняет Дидье Лорю. — Это также значит отказаться быть той, которая бессознательно старается соответствовать его ожиданиям. То есть разрешить себе быть свободной в отношениях с другим мужчиной».

Не допустить двусмысленности

Главный подводный камень отношений между отцом и дочерью — инцест. Отцы, как и матери в отношениях с маленькими сыновьями, должны справляться с бессознательным влечением, которое может возникать помимо их воли. Со своей стороны, из-за ее собственных эдипальных желаний и из стремления понравиться отцу дочь может истолковать некоторые взгляды отца как попытку обольщения. И сама невольно пытаться отца обольстить.

«Отец должен ясно высказать запрет на инцест, — предупреждает психолог Жан-Клод Лиоде. — Это поможет дочери понять, что отец не может стать ее возлюбленным не потому, что у нее нет достоинств или она недостаточно хороша для него. Просто это запрещено».

Как бы там ни было, предупреждают психоаналитики, если отец не пытается символически присвоить свою дочь, ей будет легче отделиться от него, чтобы найти себе спутника жизни. Вырастая, дочь поймет, что, отказавшись отвечать на ее требование безусловной любви, отец подарил ей свободу строить ее собственную жизнь. Именно это и есть верный взгляд: дар не слишком легкий и не слишком тяжелый.

Когда заканчивается время отцовской власти

Отцы нередко ревнуют дочерей к их партнерам, реальным или потенциальным. Но причина не всегда в личной жизни дочери, объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова:

«Молодые люди «плохи» не только тем, что «отнимут» дочь: им же отцу со временем придется уступить и власть, экспертную позицию, уважение социума. Не будем забывать, что для взрослого мужчины его место в мире и социальное признание по определению важнее многого другого. Если взглянуть под этим углом, станет ясно, что запреты на отношения дочери со сверстниками, обесценивание ее приятелей и прочие проявления отцовской ревности — это попытка остановить стрелку часов, отмеряющих время отцовской власти в самом широком смысле слова».

Роль отца для девочки: чему может научить только папа

«Не завидую тебе, когда они все подрастут». Я, отец четырех девочек, слышу это каждый день. И если честно, мне неловко за тех, кто это говорит». Джастин Риклефс уверен, что быть отцом девочки — особая привилегия.

Как нами манипулируют, лишая любви и внимания

Одна из техник манипуляции и контроля — лишать близкого человека любви, тепла и внимания в качестве наказания или угрожать это сделать. Что делать, если вы столкнулись с таким поведением?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector