Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ненавижу жену любовника

Ненавижу жену любовника

Как перестать ревновать любовника к жене?

Содержание

1. Любить нельзя бежать: где поставить запятую?
2. В группе риска
3. Не как у всех…
4. Чего делать нельзя?
5. По ту сторону горизонта

Любить нельзя бежать: где поставить запятую?

Финал отношений с несвободным мужчиной непредсказуем. Однако статистика утверждает: большинство из них заканчиваются возвращением любовника в семью, даже если вначале ничто не предвещало такого исхода. Так что строить грандиозные планы в этом случае – все равно что сооружать замок на песке.
Жизнь «описывает» несколько типичных сценариев, по которым развиваются отношения с женатыми мужчинами.

1. Женщина, узнав о статусе своего любимого, принимает твердое решение расстаться. «Лучше отстрадать сейчас, чем жить в постоянном напряжении», – так решают те, кто понимает: будущего у таких отношений быть не может, и на чужом несчастье вряд ли удержится мнимое благополучие.
2. Некоторые представительницы прекрасного пола осознанно выбирают «вторую роль». Они терпеливо ждут любовников, которые приезжают «по расписанию», все время спешат и… ничего не обещают. Обоим удобно – тема дальнейших взаимоотношений не поднимается. Таких женщин не мучает вопрос, как перестать ревновать любовника к жене. Когда в один прекрасный день любимый перестает отвечать на звонки и сам не ищет встреч – женщина принимает это как должное. Она ведь изначально была готова к такому повороту.
3. Больше всего рискуют те, кто выбирает путь активной борьбы за свое счастье. Попытки встретиться с женой любимого, бесконечные «атаки» звонками – так ведут себя женщины, уверенные, что будущее – в их руках.

Однако мужчины, являющиеся хищниками по своей сути, крайне редко оценивают такое рвение.
Перспектив у отношений с «женатиком» – очень мало. Увы, даже если мужчина принял решение уйти из семьи, это не гарантирует счастливого, безоблачного будущего. Но это становится очевидным лишь спустя определенное время…

Некоторым женщинам особенно «везет» на женатых мужчин. Из одних оков они сами «запрыгивают» в другие – и так до тех пор, пока не наступает «прозрение». Психологи выделяют несколько причин, по которым представительницы прекрасного пола «тянутся» к женатым мужчинам. В их числе:

• заниженная самооценка;
• поиски романтики;
• любовь к экстриму;
• проблемы в личной жизни.

Каждая вторая любовница убеждена: именно она является лучшей партией для избранника, так что возлюбленный обязательно предпочтет ее жене. Увы, происходит это в единичных случаях. Для мужчины связь «на стороне» в большинстве случаев не что иное, как:

• удобные отношения;
• своего рода «отдушина»;
• возможность получить новые эмоции;
• один из способов повысить самооценку.

При этом мужчины часто манипулируют чувствами любовницы. Душещипательные истории о сложных отношениях с женой, о ее тяжелом характере, о жизни «ради детей» на деле оказываются лишь способом «приручить» женщину, которая готова слушать, сочувствовать и помогать. Но запомните: мужчины, жалующиеся на своих жен, практически никогда не уходят из семьи. Уж слишком слабы они по натуре, чтобы решиться на такой шаг.

Как только вы отбросите все предрассудки и решите, что без «чужого» мужчины жизнь не мила, будьте готовы к тому, что придется:

• прятаться и подбирать время для звонков.
• быть «подушкой» для своего избранника;
• всегда быть в отличном настроении;
• безупречно выглядеть;
• жить в страхе разрыва отношений;
• постоянно ревновать любимого к жене.

Забудьте о красивом свадебном наряде и пышном торжестве – их, скорее всего, не будет. Да и с родственниками мужчина вряд ли познакомит. Единственное, на что можно надеяться, – пикник в кругу его друзей, которые тоже будут … с любовницами.

Чего делать нельзя?

Уясните самое главное: семья возлюбленного для вас – закрытая тема. Не пытайтесь расспрашивать о жене, детях, давать советы, «комментировать» внешний вид супруги или ее поведение – рискуете приблизить конец отношений. Сильные мужчины не терпят любого вмешательства в их семейную жизнь – слабые и сами не прочь пожаловаться на судьбу.
Не старайтесь подстроить «случайную» связь с соперницей. Даже если она окажется менее привлекательной, чем вы, вряд ли это успокоит вас. Ведь любовник каждый день возвращается именно к ней – а значит, эта женщина ему дорога. Никогда не забывайте: вам изначально уготована «вторая роль», так что претендовать на «первую» не стоит.

По ту сторону горизонта

Я хорошая – она стерва, я красавица – она «так себе», я люблю – она ненавидит, я понимаю – ей безразлично, со мной хорошо – с ней противно… Именно так рассуждают многие любовницы, уверенные, что являются лучшими «кандидатурами» на роль спутниц жизни. На деле же часто оказывается, что жена любовника – милейшая женщина, которая прекрасно выглядит и располагает к себе. И мужчина, который идет рядом, счастлив и вполне доволен жизнью. Вот в такие моменты чаще всего и наступает прозрение.
А теперь представьте себя на месте этой самой жены. Скорее всего, она догадывается или даже знает о «левой» связи своего мужа, но проявляет максимум мудрости: не ищет соперницу, не звонит ей, не устраивает бурных выяснений отношений. Легко ли ей жить в таком режиме? Отнюдь. Но она дорожит отношениями и старается сделать все, чтобы сохранить их. А вы бы так смогли.

Наш адрес: Москва, м. Парк Культуры, Кропоткинская (10 минут пешком), ул. Сеченовский пер., д.8 (вывеска кафе «У Кэти»), кв. 20, этаж 3.
ТЕЛЕФОНЫ:+7 (985) 231-64-04, 8 926-067-99-77
ЕЖЕДНЕВНО БЕЗ ВЫХОДНЫХ с 10.00 до 22.00

» подробнее..

Приглашаем всех желающих в нашу творческую мастерскую по обучению прикладным искусствам студию «Арт-ателье». Мы научим вас техникам росписи по стеклу и тканям, вышивке крестом и бисером.

Записаться в группу или задать вопросы вы можете по телефонам:
+7(985)231-64-04,
8-926-067-99-77

» подробнее..

Вы можете получить ответы на ваши вопросы по телефонам:
+7 (985)231-64-04, 8 (926)067-99-77
ЕЖЕДНЕВНО БЕЗ ВЫХОДНЫХ с 10.00 до 22.00

» подробнее..

Студия по живописи и рисунку объявляет набор в группу по обучению академическому рисунку, основам цветоведения, техникам масла, акрила, темперы, акварели, гуаши, туши. Мы научим вас хорошо рисовать, разбираться в живописи.
Занятия проводятся по средам с 19.00 до 22.00 и по субботам с 12.00-до 15.00
Стоимость одного занятия-1600руб., абонемента на 4 занятия-4100руб.

Записаться в группу или задать вопросы вы можете по телефонам:
+7 (985) 231-64-04;
8-926-067-99-77

» подробнее..

На занятиях по лепке из глины вы сами выбираете, что вам интереснее. Вы можете просто прийти полепить что вам захочется одна(один) с подругой или с друзьями и необычно провести свободное время, отметить какое-то событие(день рождения, день всех влюбленных). Или заказать у нас курс по керамике, где Вы сможете освоить все способы лепки.
Продолжительность занятия 2 часа.
Запись ведется по телефонам: +7 (985) 231-64-04, 8-926-067-99-77

» подробнее..

» подробнее..

Дорогие друзья!
Всех, кто заинтересован в том, чтобы проникнуть в значение своих снов, приглашаем в
МАСТЕРСКУЮ ТОЛКОВАНИЯ СНОВИДЕНИЙ

Количество человек в группе от 5 до15
Цена 1200 рублей, продолжительность сеанса 3 часа
Запись по телефону : 8-916-955-87-20

Практический форум о настоящей любви

У меня был любовник. Чем это закончилось для меня.

У меня был любовник. Чем это закончилось для меня.

Сообщение лана к. » 28 авг 2009, 13:05

Отделено из темы: Помогите пережить случившееся. Цвет неба.

Здравствуйте, Таня. Мне нечего Вам посоветовать. Я сама в точно такой же ситуации сейчас. Мне 39 лет и я замужем.Два года назад так сильно влюбилась в одного человека, просто голову потеряла. Он муж моей подруги и мы с ним изредка общались. Потом он предложил меня подвети, потом просто прокатиться по городу. А потом это. Я незнаю как я могла на это пойти, наверно точно голову потеряла. Так продолжалось два года, пока его жена обо всем не узнала. Я пыталась ей что то объяснить. Выгораживала его. Всю вину взяла на себя. В итоге я потеряла и подругу и его. У них сейчас все хорошо. Я почти каждый день вижу как он на машине встречает и провожает ее на работу. А я так страдаю Я не могу его забыть. Прошло три месяца как мы не общаемся. И мне обидно от того, что я просто умираю, а он преспокойно живет со своей женой, ездеет с ней отдыхать. Порой я его ненавижу так сильно, что желаю ему смерти. Я бы очень хотела бы избавиться от такого чувства. Может мне надо молиться, но на мне такой грех, что даже Бог меня не услышет. Да я и не знаю молитв. Помогите, может кто подскажет молитвы. Я так хочу очиститься.

Сообщение happiness-nika » 28 авг 2009, 13:35

Я, конечно, не Таня, но попробую ответить

Бог всех прощает. У него нет цели нас «добить». Если вы осознали, что вы сделали плохо, то вы на правильном пути.
Другое дело, что вы свой грех продолжаете, т.к ненавидете да ещё и смерти желаете. В вашей жизни счастья не появится пока вы не уберете эти страшные эмоции из своего разума.

Надо сказать, что слава Богу, что та семья не развалилась. И что ценой нервов ТОЙ женщины (его жены) вы поняли как делать не надо больше.
Вам бы сейчас обратить свой взор на собственного мужа. У него-то как дела?

http://www.molitvoslov.com/ вот тут есть всё что надо.
Пусть у вас всё будет хорошо.

Сообщение Rebuss » 28 авг 2009, 13:57

happiness-nika писал(а):
Надо сказать, что слава Богу, что та семья не развалилась. И что ценой нервов ТОЙ женщины (его жены) вы поняли как делать не надо больше.
Вам бы сейчас обратить свой взор на собственного мужа. У него-то как дела?

Абсолютно с Вами согласна, что ценой нервов,переживаний, мудрости и прощения ТОЙ женщины её семья не развалилась.
А вот на счет поняла ли топикстартер что так делать не надо — сомневаюсь. Раскаинья то нету. Были всего лишь попытки «взять вину на себя» и продолжение » любви » сейчас, вплоть до ненависти. Почему » любви» в кавычках потому что когда любишь — не ненавидишь, а делаешь все для того что бы любимому было хорошо.
А то что Вас Бог не услышит, а Вы пробовали?

Re: У меня был любовник. Чем это закончилось для меня.

Сообщение Наля » 28 авг 2009, 14:17

У меня был любовник. Чем это закончилось для меня.

Сообщение лана к. » 28 авг 2009, 16:33

Re: У меня был любовник. Чем это закончилось для меня.

Сообщение happiness-nika » 28 авг 2009, 16:36

Ого, да вы мастер заметать следы 2 года и муж ничего не знает!

А теперь серьезно. Муж не видит что с вами происходит? не приперал к стенке с расспросами?

А из своего сердца вы его и не отпустите, потому что нет раскаяния. Нарушена причинно-следственная связь. Он сам уйдёт из вашего сердца, как только вы поймете, что вы наворотили делов.

У меня был любовник. Чем это закончилось для меня

Сообщение лана к. » 28 авг 2009, 17:03

Сообщение happiness-nika » 28 авг 2009, 17:09

Ну вот как бы вам сказать..
Вы же смотрите на этого мужчину как он со своей ЖЕНОЙ ездит отдыхать, подвозит на машине, и вас колотит.
Колотит знаете почему? если уж совсем копнуть поглубже, потому что вы не желаете им счастья.
А как вы понимаете что натворили? По вашему посту видно что-то типа «ах вот я дура, я ему отдалась, а он удалено ушел к жене. какой он подлец выбрал жену, а не меня».

Вы не раскаиваетесь, что вы собирались там семью разбить и измотали всю душу его жене. А раскаиваетесь в том, что-таки добить семью ту не удалось. А если б удалось его увести из семьи, вы б и своего мужа бросили и были бы сейчас очень счасливы мнимым счастьем с тем мужчиной. Разве не так?
Это не для того, чтоб вас обидеть. Это для того, чтоб разобраться в причинах вашего плохого сейчас состояния. И уже после этого думать что делать.

Re: У меня был любовник. Чем это закончилось для меня

Сообщение Nadiya » 28 авг 2009, 17:12

У меня был любовник. Чем это закончилось для меня.

Сообщение лана к. » 28 авг 2009, 17:41

Re: У меня был любовник. Чем это закончилось для меня.

Сообщение happiness-nika » 28 авг 2009, 17:58

Лана, я вам отправила личное сообщение, чтоб не захламлять форум
Основной МОЙ совет — когда начинаешь отвлекаться от собственного горя, то приходит облегчение. Чтобы отвлечься от собственного горя, надо переключиться на других людей. Начинать делать добрые дела. Вам далеко ходить не надо. У вас есть муж. Вы ему воткнули нож в спину, теперь вам надо этот нож вытащит и рану ему залечить. Вот и сделаете доброе дело.

Сообщение лана к. » 28 авг 2009, 19:35

Сообщение Масяня » 11 окт 2009, 20:09

Сообщение Letta » 11 окт 2009, 21:27

Причина может быть любой, только «связь» вне брака — не решение проблем, более того — возникновение новой серьёзной проблемы, причём, в дополнение к старой

Ситуация сложная, но пока мы живы, очень надеюсь, что у нас есть шанс выправить свою жизнь. Чего Вам и желаю!
Лана, всего Вам самого доброго!

Сообщение метель » 11 окт 2009, 21:39

Масяня писала:
«Это хорошо, что в вашей жизни были такие чувства,»

Это чего же, такого хорошего, в жизнь автора эти чувства добавили. Может быть ощущение предательства близких людей…
Понятно, что Вы ее поддержать хотите, а на самом деле вводите в заблуждение.
Она чуть не разрушила чужую и свою семью и что самое страшное, скорее всего это не конец ее мучениям, душу свою она этими отношениями отравила и бесследно это не пройдет. ИМХО.

Сообщение нат999 » 11 окт 2009, 21:58

Сообщение Ксюся » 21 окт 2009, 14:15

Сообщение vlad1997 » 21 окт 2009, 15:34

Знаете всегда меня удивляла эта проблема.
-Жена(девушка/парень) так мне плохо плохо с мужем(парнем/девушкой) он такой тупой. мне на ногу сегодня наступили,а он не чует. В постели не так трогает, не так ласкает не так целует, не так ходит не так. Все не так. Но делает все это молча! Сама себя накручивает.

И так каждый день. И тут вдруг перебегает дорогу другой/другая/другое. и все из себя такое вежливый/вая/вое. Такое учтивое не то что дома сидит. И понимает и выслушает и целует правильно и вообще 1 сорт. А дома сидит -10000 сорт.

Вы лучше себя спросите. А что вы сделали чтобы помочь стать лучше своей половине? может научили его новым ласкам. Сказали что вы чувствуете. Просто прижались к половинке. Обсудили семейные дела. Разобрались с назревающими проблемами.? И не в форме ультимтума.

Конечно проще махнуть хвостом и к другому.

А причина проста со своими желаниями надо бороться. Удалено модератором. Delfina. А вот семья это священна. Решили создать семью. Так смотрите с кем и будьте готовы бороться за семью. Жить вместе с другим человеком это тяжелая работа да там есть и место и радости и печали и отчаянию. Но это и ответственность за 2 половинку. А если вы еще и сами начинаете ее добивать. То это уже концлагерь получается. А страсть проходит. Не знаю есть ли вообще хоть 1 случай обретения для себя счастья такой ценой.

ЗЫ. Да я мужик, да я Удалено . Но я так считаю.

PS. И куда катится мир В монастырь чтоль податься

Из любовницы в жену: 5 советов о том, как сменить твой статус

Давай будем честными: тот факт, что твой любимый мужчина женат на другой, вовсе не делает тебя змеей и разлучницей. Это его брак и его зона ответственности. Проблема в том, что тебе не нужны такие отношения, потому что это путь в никуда. В будущем ты видишь себя его женой и хочешь знать, что для этого нужно сделать, верно? Сейчас расскажем.

Вернее, мы расскажем тебе, что не надо делать. На примере популярных советов, которые так любят раздавать женщинам доморощенные психологи.

«Шантажируйте его сексом. Он был с вами ради секса, но теперь привык, и этим можно воспользоваться.»

Ну да, конечно. Предполагается, видимо, что мужчина — это такой подопытный хомячок: покрутил колесо — дали печеньку, перестал крутить — шарахнули током, и вот он уже крутит его день и ночь, пока не отправится к своим пушистым праотцам. На самом деле, конечно, такие мужчины встречаются, но вряд ли тебе улыбается перспектива заполучить подобное существо в мужья.

Что делать: никогда не используй секс в качестве средства манипуляции. Потому что мужчины и в самом деле чаще всего заводят любовниц ради секса. И это значит, что его жена уже делала то же самое. И ты сама знаешь, чего она этим добилась. Хороший секс — твой козырь. Но он не бывает хорошим, если ты прячешь в рукаве крапленые карты.

«Преподносите себя, как дорогой приз. Мужчина должен вас завоевывать, только тогда он будет ценить вас»

Я не такая, я жду трамвая, как же, как же. Ничего, что вы уже вместе и, надо полагать, не первый день? И он уже тебя завоевал, в противном случае что он вообще делает в твоей жизни?

Что делать: на самом деле доля истины в этом совете есть, но только ее нужно выкапывать. Вот как она на самом деле выглядит: ваши отношения — это затянувшийся конфетно-букетный период, и тем они ценны. Для вас обоих. Ты должна понимать, что рано или поздно они закончатся. Либо в твою пользу, либо нет. И для того, чтобы не приближать их конец в пользу жены — не пытайся изменять их искусственно. Театральный пафос испортит все мгновенно.

«Выясните, почему он несчастлив в браке. Постарайтесь выведать как можно больше о достоинствах и недостатках его жены, но не пытайтесь с ней конкурировать. Станьте полной противоположностью его жене.»

И тогда — что? Тогда он приползет к тебе на коленях с обручальным кольцом в зубах? Да с какой стати? Ты либо похожа на его жену, потому что он предпочитает определенный тип женщин, либо не похожа, потому что он искал совсем другую. Все, других вариантов нет. Как ты можешь перестать быть той, кто ты есть? И неужели ты всерьез будешь выпытывать у него подробности жизни с женой? Какая гадость.

Что делать: как ни странно — да, выясни, почему он несчастлив в браке. Только для этого не нужно расспрашивать его о жене. Для этого нужно всего лишь быть внимательнее к человеку, который находится рядом с тобой. Тебе не нужно знать, чего ему не хватает дома. Тебе нужно понять, что именно связывает его с тобой. И , если это не «просто секс», то делать ставку на эту связь. А не пытаться распилить проржавевшие цепи Гименея. Замучаешься пилить.

«Встречайтесь с другими мужчинами. Пусть он видит, что вы — женщина, которая интересна другим. Таким образом вы вызовете его ревность, и он постарается вас удержать. Любой ценой.»

Максимум, чего ты этим добьешься — дашь ему понять, что существующее положение дел тебя полностью устраивает: вы вместе, но у каждого есть своя личная жизнь. Прекрасная история! Теперь он уверен, что у тебя все в порядке. Хотя, безусловно, он огорчится, когда ты выйдешь замуж за кого-нибудь другого. Печалька!

Что делать: если ты готова встречаться с другими мужчинами, ты напрасно читаешь эту статью, факт. Потому что барышня, мечтающая выйти за любимого, обычно не в состоянии смотреть на других мужчин как на мужчин. Но сидеть дома, как в тереме, ожидая визита любовника, тоже неверная тактика. Все очень просто: ни один мужчина еще не женился из ревности, все женятся только по любви. Одинаково трудно любить женщину, которая тебя не ценит и планирует сменить на кого-то поинтереснее, и женщину, которая видит тебя светом в окошке и единственной связующей нитью с жизнью. Просто живи и занимайся собой.

«Станьте для него персональным психологом. Проблемы в семье — это то, что привело его к вам. Всегда встречайте его с радостью, выслушивайте и поощряйте. И тогда он поймет, что без вас уже не может.»

Ну да, мало тебе было печали от того, что он женат, теперь еще послушай о том, как с этой самой женой ему плохо, а с тобой — хорошо. Прекрасный совет! Начнешь так делать — и твоя самооценка упадет ниже дна. Потому что если ты такая хорошая, а она такая плохая — какого черта он все еще женат на ней, а не на тебе?

Что делать: понять, что серьезные и длительные отношения не строятся на сексе. И на любви тоже не строятся: то, что мы принимаем за любовь, на самом деле является влюбленностью, которая либо перерастет в глубокое чувство, либо нет, и не угадаешь. Отношения, как ни странно, строятся на дружбе. Помнишь цитату из самого главного женского романа? «Чтобы брак был счастливым, муж и жена должны быть из одного теста». Можем добавить еще банальностей: «Счастливые люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону». На самом деле все это правда. И все, что тебе нужно делать — это дружить со своим мужчиной. А дружбы в одни ворота не бывает. Друг не будет тебя ранить, рассказывая о том, что тебе неприятно. Понимаешь, к чему мы клоним? Не нужно быть его личным психологом. Этим ты только травмируешь себя и ничего не добьешься.

Так что же тебе делать? Где тот самый совет, который поможет гарантированно увести мужчину из семьи и женить на себе? Отвечаем: каждый вопрос уже содержит в себе ответ. И ответ этот таков: нельзя увести мужчину из семьи и женить на себе. Можно только стать для него женщиной, с которой он захочет провести остаток дней своих. Что для этого нужно делать и чего не нужно — мы написали. А дальше все зависит от тебя. И не от того, что ты будешь или не будешь делать. А от того, как скоро ты поймешь, зачем тебе вообще нужен этот женатый мужчина. И нужен ли.

Любовник подруги вернулся в семью, подруга — в клинике неврозов. Мужчина прав?

Вопрос читателя:

Моя лучшая подруга влюбилась в женатого мужчину. Я знаю, что это неправильно, плохо и т.д. Обо всех опасностях этой ситуации я ее предупреждала. Она даже пыталась его бросить, но он принял все меры, чтобы этого не произошло. Отношения развивались у них очень бурно, но через год об этом узнала его жена. Начались скандалы, и он, подумав, принял решение оставить мою подругу и жить с женой. Так он озвучил это, при этом считая, видимо, себя «святым праведником». Подруга пережила это очень тяжело. Уныние — депрессия — попытка суицида — клиника неврозов, где она сейчас и находится. Но самое главное, что, когда я батюшку спросила об этой ситуации, он мне сказал, что этот мужчина (если это можно так назвать) правильно поступил. То есть получается, что можно творить что угодно, пройтись по душе человека, по его жизни. главное — не уйти из семьи, и все тебе простится. Ты чист. А то, что человек из-за тебя умирает — это как. Ей, конечно, не надо было связываться с таким мерзким человеком, но его вина в этом определяющая. Он мужчина и он главный и поэтому он в большем ответе за тех, кого приручил. Я не могу это осмыслить, не могу понять позицию православия по этому вопросу. Я христианка, но мне почему-то совершенно не жалко ни этого гада, ни его жену. Мне жалко свою подругу. И это как-то нечестно совершенно. Получается, что «не уйти из семьи» — это индульгенция за все грехи. И неважно, что другой человек дошел до самоубийства по твоей вине. Я не знаю, как помочь соей подруге и не знаю, как справиться с ненавистью, которую я после этого испытываю и к этому «мужчине» и к его жене.

Отвечает игумен Андрей (Мороз):

Уважаемая Людмила!

В Православии принято отличать грех и грешника. Грешник — человек, израненный грехом, грех есть беззаконие, в данном случае — попрание заповедей Христовых и церковных правил в отношении семьи. Вы, как христианка, должны были ни только предупредить свою подругу об опасностях блудных отношений с женатым мужчиной, но и о греховной природе таковых отношений, сказать, что следствием осознано совершаемого греха будет наказание, в данном случае — наказание от разжженной страсти — блудной страсти и уязвленного самолюбия. Преподобный Ефрем Сирин говорит: «Грех совершает насилие над природой (человеком — иг.А). Так, вместо довольства природа предается ненасытности; вместо утоления жажды — пьянству; вместо брака — блуду; вместо правосудия — бесчеловечию; вместо любви — распутству; вместо страннолюбия — неразборчивости. Поэтому надо ограничивать природу, чтобы под управлением она не могла требовать больше надлежащего. Ибо Спаситель сказал, что лучше хромому войти в Царствие (Мф. 18, 8). Конечно, Он повелел не члены отсекать, которые Сам сотворил, — Он учит нас не делать природу виновницей греха».

Ваша подруга должна была сохранить целомудрие в отношениях с этим мужчиной, впрочем, как и с любым другим. Конечно, этот мужчина тоже является соучастником их взаимного блудного преступного падения. Трудно предположить, что его покаяние в совершенном грехе завершилось и он чист. Ему еще предстоит очиститься. Но его покаяние, по крайней мере, в отношении его семьи, началось с того, что он прервал блудное сожительство, заслужил прощение своей супруги и в настоящий момент живет семьянином. Теперь вернемся к Вашей подруге. Трудно предположить, что Ваша подруга — этакая Аленушка из детской сказки и не знала, что делает. Хищнический поступок налицо, она пыталась разрушить семью, устроить свое счастье на трагедии целой семьи. И, слава Богу, у нее это не получилось. Ад ее души, не найдя пищи в другом, начал сжигать ее саму: уныние, депрессия, попытка суицида, клиника пограничных состояний. Людмила, Вы разве не видите инфернальный огонь, в котором сгорает Ваша подруга? Видимо, общение с ней и Вас покрывает проказой, Вы пишите об этом: «не знаю, как справиться с ненавистью, которую я после этого испытываю и к этому «мужчине» и к его жене». Видимо, Вы были сотаинницей этого греха, могу даже предположить, что одобряли это падение своей подруги, поэтому Вас обличает совесть и Вы ищите виновного не в себе, а в других. И еще — поставьте себя на место жены этого мужчины. Ни в коем случае не желаю никому на этом месте оказаться, но все-таки. В чем ее вина?

Развитие повествовательной части Вашего письма мне подсказывает, что Вы сами чувствуете, что нужно искать выход из положения, в котором оказались Вы и Ваша подруга. Согласен с Вами! Поскольку Вы спрашиваете совета, чем помочь, значит, Вы испробовали все методы преодоления данной проблемы, предлагаемые в гламурных журналах для эмансипированных дам. И это хорошо, так как Вы приблизились к мысли, что врачом в данной проблеме может быть только Бог. Начните молиться Богу, подателю всяческих благ и утешения, каждое утро и вечер, используя молитвослов. Сначала можно понемножку, 3-5 минут, но обязательно каждое утро и вечер. Утром натощак принимать освященной воды и просфору. И, конечно, сходить в храм на исповедь и покаяться в грехах описываемой Вами трагедии, но надо без саможаления — «я такая бедняжечка», — а осознавая, что совершенный грех омерзителен и причиняет страдания. И далее следовать рекомендациям того священника, который будет свидетелем вашего исповедования. Глубокие раны лечатся не скоро, но когда за дело принимается истинный Врач нашего тела и души — Бог, то исцеление придет непременно и верно.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Flickr.com/rgieseking

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Читать еще:  Как отвязаться от любовника
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector