Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ненавижу и люблю — Психология отношений и любви, отношения на расстоянии, отношения мужчины и женщины — Он и Она — IVONA — bigmir)net — IVONA bigmir)net

Ненавижу и люблю

Еще каких-то полвека назад такого понятия, как экс-бойфренд, просто не существовало. У девушек были поклонники периода дозамужней жизни и муж. Теперь жизнь стала гораздо интереснее — и сложнее.

Убью, зарежу, искромсаю

От любви до ненависти — один шаг. И когда он вас обидел, предал, оскорбил, вы незамедлительнотот шаг сделали — отошли в сторону, от него подальше, побежали куда глаза глядят и теперь и слышать не хотите о его биографии. Но все куда сложнее, экс-любимого невозможно отправить ссылку на Луну, а совместное прошлое — стереть кнопкой delete. Очень многое напоминает вам о нем. Места, в которых вы гуляли, кафе, в которых сидели. Даже вещи куда более прозаические — например, его любимый кефир или мороженое — заставляют ваше сердце, пусть и совершенно незаметно для окружающих, екать и сжиматься. Ведь он по-прежнему вызывает в вас сильное чувство. Неважно, как оно называется, — любовь или ненависть. Неважно, что вы хотите с этим человеком сделать, — убить или любить. Вы к нему неравнодушны.

Так что полезно попробовать дать этой агрессии выход. Например, сесть и написать несколько гневных писем (отправлять их ему совсем не обязательно) или зачитать в пустоту комнаты обвинительный приговор. Прорыдать полночи, рассматривая фотографии. Вспомнить все, что было в отношениях хорошего и плохого, и. прорыдать вторую половину ночи. Отправить пятьдесят злобных sms, сравнивающих его с землей. В общем, проделать неприятную, но необходимую работу. Зато потом вы, скорее всего, почувствуете. облегчение. Станете спокойнее и — равнодушнее.

Мне бы хотелось его вернуть

Почти все друзья уверены, что вы прекрасно справились проблемой: да, было сложно, да, вы разругались, да, разошлись, но теперь у вас другая жизнь. Однако по ночам вам снится, что вы снова вместе, а среди рабочего дня вы ловите себя на мысли о том, как бы случайно встретиться с бывшим. Тем не менее сами вы никогда не наберете его номер. Инициировать встречу, как вам кажется, — это чересчур. Однако, если действительно хочется позвонить, простить, обнять, начать снова встречаться или жить вместе, стоит сделать первый шаг навстречу. Но только нужно быть уверенной, что после слова «привет» вы не опуститесь до обвинительной речи.

Возможно ли возродить отношения?

Это зависит от вас обоих. Если люди действительно любят друг друга и готовы сделать выводы из своего расставания, то они смогут вновь жить вместе долго и счастливо. Возможно, после пережитого кризиса их отношения станут только крепче. Но торопиться в этом деле не нужно. Для начала стоит научиться жить порознь и решать проблемы не счет друг друга, а самостоятельно. Также стоит спокойно обсудить причины конфликтов и возможные варианты их решения в дальнейшем. Посмотреть на отношения и партнера другим взглядом, начать по-настоящему ценить его уважать его свободу — вот главные выводы, которые стоит сделать в антракте между первым и вторым актом комедии под названием «Совместная жизнь».

Есть мнение, что хорошие, теплые отношения с бывшим любовником или мужем — единственный честный вариант дружбы между мужчиной и женщиной. В этой ситуации уже никто не ждет от другого страсти, секса, свадьбы, обязательств. Совместное прошлое цементирует фундамент настоящего и будущего. Куда исчезает любовь после того, как вы перестали жить и спать вместе? Никуда. Любовь — Секс = Дружба. Попить кофе раз в месяц, пожаловаться на начальника и получить комплимент — что может быть лучше?

Ревность к бывшим: «Я был зациклен на прошлых связях своей девушки»

Поделиться сообщением в

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    У Закари Стокилла были прочные серьезные отношения с девушкой, но неотступные мысли о ее прежней любовной связи в результате их разрушили. Некоторое время спустя он узнал, что у этого состояния есть название и что от него страдают тысячи людей.

    Мне было двадцать с небольшим, когда я впервые в жизни влюбился по-настоящему.

    Как-то вечером мы с моей девушкой заговорили о своих прежних любовных увлечениях — как это делают практически все пары в начале отношений.

    И вот тут-то у меня в голове будто рубильник переключился.

    В том, что она рассказала о себе, не было ничего такого, никаких особенных подробностей она не рассказала, ничего захватывающего или пикантного. И все же что-то изменилось.

    С этого момента я не мог больше думать ни о чем другом, кроме ее прошлых отношений.

    Я вырос в маленьком канадском городке на севере провинции Онтарио. У моих родителей был прекрасный брак, и у меня с ними обоими, в общем и целом, замечательные отношения. В период взросления у меня не было никаких проблем с психикой — ни депрессии, ни повышенной тревожности, ни обсессивно-компульсивного расстройства.

    Мне всегда нравились девочки.

    К третьему классу (мне было 8 лет) у меня уже было две подружки! Но это, пожалуй, был единственный случай, когда я одновременно «гулял» с двумя сразу. А в старших классах у меня было всё, как по учебнику.

    Потом я поступил в университет и уже на последнем курсе встретил и влюбился в девушку — такую, какой я никогда прежде не встречал. Она была чрезвычайно привлекательная и к тому же умная, артистичная, любознательная.

    Но когда она заговорила о своем прошлом, меня захлестнули эмоции, каких я раньше никогда не испытывал.

    Ревность к прошлому

    Большинство из нас имеют представление о том, что такое «обычная» ревность, проявляющаяся порой легким душевным уколом, когда видишь, как твой партнер или партнерша получает знаки внимания у барной стойки. Иногда ревность поднимает голову, когда вдруг в разговоре начинает часто мелькать имя коллеги по работе.

    Мы, как правило, не любим представлять себе своих спутников с кем-то еще, например, с объектами их прежней страсти, но то, что испытывал я, было совершенно иным.

    Моя, скажем так, любовная жизнь была намного насыщеннее, чем у моей подруги, но сама мысль о том, что у нее была интимная близость с кем-то помимо меня, начала изводить меня.

    Я тогда не знал, что то, что я испытывал, называется ретроспективной ревностью. Теперь я знаю об этом намного больше.

    Я начал проигрывать в голове разные сценарии с участием моей девушки и ее бывшего любовника, представляя, что это происходит на самом деле, прямо на моих глазах. Получалось так, как будто бы она мне изменяла с ним.

    Ее прошлое внезапно стало моим настоящим.

    Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой

    Я цеплялся за какую-нибудь невинную деталь и рисовал целое полотно вокруг этого. Я добавлял собственных деталей и превращал что-то незначительное в целый развернутый сценарий.

    Если мы отправлялись поужинать в ресторан, то первое, о чем я думал, — бывала ли она здесь со своим бывшим? Мы проходили мимо отеля, и я вдруг ловил себя на мысли: а не занимались ли они любовью здесь, в номерах?

    Ее прежние отношения — это первое, о чем я думал, просыпаясь утром, и последнее, о чем размышлял, засыпая.

    В подзорную трубу соцсетей

    Соцсети в этом смысле играют роль гигантской подзорной трубы. В твоем распоряжении все прошлые посты, комментарии и фотографии из прежней жизни твоего партнера, и именно во всё это я и погрузился с головой.

    Читать еще:  Как проучить любовницу мужа

    Я превратился в онлайн-детектива.

    Я просматривал ее старые фотки, читал комменты, пытаясь определить, кто эти люди, в каких отношениях они были с моей девушкой, есть ли что-то, намекающее на некие, еще нерассказанные развлечения из ее прошлого.

    Все это я проделывал наедине с собой, но это неизменно отражалось на наших реальных отношениях.

    Мне стыдно вспомнить, как я вёл себя тогда.

    Я пытал ее расспросами, стараясь вызвать у нее чувство вины за ее прежние отношения. Я был страшно двуличен, учитывая, что моя собственная любовная жизнь была не менее колоритна, чем ее. При этом ее практически не интересовали мои бывшие увлечения.

    Люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести

    Но все эти разборки сказывались на ней. Только представьте себе, что ваш возлюбленный постоянно копается в вашем прошлом, осуждая вас, пытается вызвать у вас чувство вины, сходит с ума от каких-то вещей, которые ничего уже не значат, о которых вы и думать забыли… от мелочей, глупостей. От каких-то событий, по поводу которых вам нечего стыдиться или сожалеть.

    Несмотря на все это моя бывшая девушка была очень терпелива; она пыталась заверить меня в том, что я занимаю в ее сердце особое место, что она любит меня. И это помогало на какое-то короткое время — до тех пор, пока те же самые повторяющиеся мысли и вопросы не возвращались, и подчас с удвоенной силой.

    Все это превратилось в замкнутый круг непрошенного любопытства, дурных мыслей, за чем следовали ее заверения и последующее облегчение с моей стороны. А затем все начиналось снова.

    Наши отношения продлились несколько лет, но в конце концов мы расстались. Главным образом, из-за моей ревности.

    Клуб женоненавистников

    После того, как мы расстались, мне еще долго было стыдно, я чувствовал себя виноватым перед ней.

    Я воспроизводил в голове снова и снова наши выяснения отношений, и мне было от этого невыносимо. Глупые ссоры, ненужные выяснения и тому подобное.

    Я испытывал колоссальное чувство вины за то, что вел себя, как идиот. Это был как будто не я, а кто-то другой. Я понимал, что это был я, но чувство было такое, как будто меня обуял какой-то мелкий бес. Это, возможно, звучит мелодраматично, но я по-настоящему чувствовал себя так, будто я тогда не контролировал себя.

    Разговоры по душам с друзьями и близкими, и даже с психологами и психиатрами, ничего не дали. Никто, похоже, меня не понимал по-настоящему. Все в основном говорили что-то вроде «да забудь, и дело с концом».

    Мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации

    Я начал вбивать в Google запросы вроде «навязчивые мысли по поводу прошлого своей девушки» и в конечном счете вышел на интернет-форумах на выражение «ретроспективная ревность». Люди рыщут по поисковикам, вбивая то одно, то другое, не зная, как это точно называется. Это не очень распространенный термин.

    А смысл в том, что люди, страдающие от ретроспективной ревности, оказываются в ловушке навязчивых мыслей, болезненных эмоций и безрассудных, иррациональных поступков, а потом мучаются угрызениями совести. Из того, что я об этом прочитал, я понял, что многие психологи относят это к разряду обсессивно-компульсивных расстройств личности.

    На этих интернет-форумах я встретил сочувствующих людей, но от большинства тамошних высказываний веяло женоненавистничеством — в интернете пасется очень много мужчин, которые по сути дела просто не любят женщин.

    Были и такие, кто оправдывал свою ревность и использовал форумы, чтобы унизить женщин. Все это сбивало с толку, потому что, с одной стороны, именно там я впервые встретил понимание, а с другой, там было очень много женоненавистничества и негатива.

    Но были и такие, кто кидался в другую крайность. Они клеймили всех, кто с трудом справлялся с ревностью в отношении прошлого своей подружки, обвиняя их в отсутствии здравого смысла.

    Я с этим тоже не мог согласиться, и в итоге я так и не смог найти какое-либо подходящее мне сообщество, а вместе с тем мне хотелось докопаться до сути.

    Психолог семейной консультации Relate Амманда Мэйджор:

    К нам приходят за советом люди, зацикленные на прежних сексуальных связях своих партнеров. Все понимают, что такое ревность, но этот конкретный тип ревности отличается от обычной.

    Дело в том, что в данном случае человек начинает испытывать «флэшбеки» о тех событиях, которые с ними лично не происходили, которые люди не переживали непосредственно. Это зачастую приводит к возникновению навязчивого круговорота мыслей и непреодолимого желания докопаться «до сути» того, что же было «на самом деле» между их нынешним спутником и ее или его бывшим любовником или любовницей.

    В итоге они могут начать изводить как себя, так и свою вторую половину, а порой это может даже вылиться в насилие.

    Я рекомендую в подобных случаях обращаться за профессиональной помощью психолога, и тут неважно, являетесь ли вы тем самым ревнивцем или ревнивицей, или же вы тот, кто страдает от навязчивой подозрительности вашего партнера.

    Путешествие в себя

    Во-первых, мне требовалось обрести хоть какое-то душевное равновесие, поэтому я отправился в отпуск, чтобы пройти курс медитации, и уже там начал больше узнавать о буддизме. Это был важный шаг на пути к тому, чтобы побороть свое самолюбие, эгоизм.

    После этого я самостоятельно стал активно читать про духовные практики, завел блог, а затем написал книгу, которую поначалу издал под псевдонимом, потому что все еще стеснялся всего того, что произошло. Отклик на нее был совершенно ошеломляющий, поэтому я запустил спецкурс в интернете.

    На сегодняшний день уже существует целое интернет-сообщество, куда люди могут обратиться за советом по поводу того, как справляться с этим состоянием и что можно предпринять.

    Я был очень удивлен даже самим количеством посещений моего сайта — более 120 тыс. человек зашли ко мне за прошедший год и около половины из них — женщины.

    Было время, когда я думал, что ретроспективная ревность — это что-то, от чего страдают, в основном, собственнические чувства гетеросексуального мужчины, но оказалось, что это не так. Ко мне обращались и гетеросексуальные женщины, и лесбиянки, и гомосексуальные мужчины, причем люди всех возрастов — от подросткового до тех, кому хорошо за 70.

    К тому же я получаю много электронных писем от людей из Саудовской Аравии и Индии — стран, где люди, как правило, не говорят открыто о своей сексуальной жизни. Когда же я начал записывать свои видеоролики и выкладывать их на YouTube, то отклик стал еще больше.

    Спутники тех, кто страдает от ретроспективной ревности, присылают мне душераздирающие письма, спрашивая, что они могут сделать, чтобы помочь своему партнеру преодолеть это состояние. Но я всегда подчеркиваю, что это проблема, которую должен преодолеть сам человек, а не они за него. Я это очень хорошо знаю по себе. Моя бывшая любовь не могла излечить меня от ретроспективной ревности, как ни пыталась.

    Если кто-то из вас, кто сейчас читает эти строки, узнает в этой истории самих себя, то первое, что я хочу вам сказать, это вот что: «Не думайте, что вы должны теперь с этим жить всю жизнь. Это не так».

    Читать еще:  У жены любовник с большим членом

    Побороть ретроспективную ревность вполне возможно, и я — живое тому доказательство, как и небольшое сообщество бывших ревнивцев, рассеянных по всему миру.

    Что же касается моей бывшей девушки, то это долгая история. У нас были долгие и трудные разговоры, но сейчас между нами всё, в общем и целом, неплохо. Я считаю ее своим другом, и она, как мне кажется, то же самое думает обо мне. Оглядываясь назад, я понимаю, что не могу представить себе свою жизнь без нее, без наших отношений. Она вдохновила меня на то, чтобы я рос, развивался в том направлении, в каком я и помыслить не мог.

    Записала Мегха Мохан

    Рисунки Кейти Хорвич

    Арина Холина: Как правильно ненавидеть бывших

    Поделиться:

    Аудиоверсия этой статьи:

    — Что?! — думаешь ты, когда тебя в соцсетях блокирует бывший. И не под горячую руку, что еще как-то можно оправдать, а через год.

    Тут есть лишь одно объяснение: у него появилась женщина.

    «Считаю нужным сообщить, что мне придется прервать все контакты через социальные сети. Это мое проявление уважения к моей невесте, которой будет неприятно знать. » — пишет один бывшей жене. Спустя два года после развода.

    «Неприятно знать» что? Что он все эти два года не был упоротым идиотом, который навеки прекращает отношения с женщиной, которую любил шесть лет?

    За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы

    Одна подруга сидела где-то в Гоа, наслаждалась теплом и покоем, как вдруг у нее отключился телефон. Сто лет назад они с бывшим мужем, который еще не был бывший, оформили контракт на телефон на мужа. После развода прошло три года, она спокойно платила за свой номер, забыла уже, на кого он там записан. Подруга побежала в «Фейсбук» — писать в Москву этому бывшему, с которым у нее и отношения были всегда прекрасные, и ребенок общий. «Фейсбук» сообщил, что такого пользователя для нее не существует. Она ринулась во «ВКонтакте». Но и там его не нашла. Свистнула знакомой — знакомая бывшего в социальных сетях видит. Наконец она добралась до этого бывшего (спасибо электронной почте), и тот ответил: так, мол, и так, жениться я собрался, и моя уже почти жена категорически против нашего общения. С ребенком можно, с тобой — нельзя. Занавес.

    За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы. Вот моему другу приходит сообщение, что приятельница добавила его в друзья. Опять. «Что случилось?» — интересуется он. Оказывается, что она в последние полгода вышла замуж, и они с мужем отфрендили всех, с кем когда-либо занимались сексом или были в отношениях. Потому что. Потому что.

    Не будем строить из себя всех таких в белом пальто и признаем: бывает иногда и так, что пробирает ревность к этим бывшим. Да, низменные чувства существуют. Но это как приступы паники. Нужно сказать себе: «Все это только мой страх, бред», подождать, когда спадет, и забыть.

    Подруга встречается с моим бывшим. То есть не встречается — у них семья, дети. И формально это его подруга, это он меня с ней сто лет назад познакомил. И вот все так удивлялись, что я с ними дружу. Мол, ну как же? Как твоя подруга может с ним встречаться, это же коварство! А ты?! Тебе ведь больно! Обидно!

    А чего это мне больно или обидно, если мы расстались, причем от уже полного отвращения друг к другу, но очень мирно расстались, по-дружески?

    Подруга эта — девушка, склонная к драмам. Она тогда решила немного зажечь и призналась со всякими рыданиями, что начала крутить с бывшим, когда он еще формально не был бывшим, хотя уже два года как практически был (да, мы ужасно затянули с расставанием).

    Не знаю, мне плевать. То есть я скорее рада за них. Это единственное переживание, которое мне удалось по этому поводу испытать.

    Но я знаю многих, которые и спустя десять лет следят за теми, с кем были когда-то. Одни все еще мстят. Другие ревнуют. Делать им нечего. Есть знакомая, она и через восемь лет радуется тому, что у ее бывшего всякие дуры (по ее мнению). Они хуже ее, ура. Жизнь удалась. Есть знакомая, которая до сих пор (пять лет) конкурирует с бывшей женой своего мужчины.

    Конечно, в самом начале, когда один, допустим, только развелся, а ты его уже любишь, и он любит тебя, то бывший/бывшая — как бы третий. Конфликт еще не угас, тебе постоянно жалуются на эту извращенку, вы вдвоем относитесь к ней плохо. Это — раненая плоть, и тебе постоянно надо капать на нее бальзамом своих эмоций. Ты же близкий человек. И разумеется, одно из лечебных средств — этого бывшего смешать с грязью. Нормально. Это такая фаза. Но надо понимать, что это просто этап расставания: отчаяние, гнев. Тот другой человек не становится из-за этого сатаной во плоти.

    Нужно всем достойно выйти из этой стадии, сохранив человеческий облик.

    И очень подозрительно, когда новый возлюбленный поощряет такого рода неприязнь. Или еще какие странные отношения.

    Надо держать в руках собственное безумие

    Есть у меня один давний «экс», его женщина — тоже моя знакомая, приличный человек. Но мне все время неловко: если я их где встречаю, она прямо коршуном висит, а когда хорошо выпьет, любит рассказывать, как этот бывший все время обо мне вспоминает и что, конечно, никто ему меня не заменит. Да ладно?! Я его знаю как облупленного, мы все его знаем как облупленного, и мы все уверены — мое существование ему ничуть не интересно. Возможно, у них там какие-то игры в ревность, но зачем меня-то в них вмешивать? Зачем шесть лет мусолить идею, что вот бывшая — да-а-а, а настоящая — так себе, игрок на замену?

    В конце концов, к любви все это не имеет ни малейшего отношения. Ревность как чувство собственности — это про обладание, а не про наслаждение. Это только мой предмет! Никому руками не трогать! Долой друзей, долой бывших, долой детей — оно мое и только мое!

    Нет уважения к свободе человека, к его прошлому, в котором остались привязанности и склонности, какие-то архивы с жизнью, которая была до тебя.

    Или нет уважения к будущему, к праву выбора, к жизни, в которой тебя, наоборот, уже нет. Нет уважения к собственной жизни, где могло бы случиться прекрасное, но старые обиды тянут назад.

    Люди любят, потом расстаются, ненавидят, а дальше отпускают. Да, все иногда сплетничают и злорадствуют, мы же не святые. Но нужно уважать чужой выбор, вести себя достойно с теми, кто был вам дорог.

    Если так нужна «любовь втроем» — ну пригласите уже кого-нибудь себе в постель, закройте тему. Или «ненависть втроем» — это совсем другое, горячее? Ах, мы ревнуем, значит, существуем? Боже-боже.

    Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть. Этого надо стесняться, рассказывать об этом тайком друзьям, подтрунивая над собой, и уж точно не навязывать ни своим возлюбленным, ни их прошлому. Ну, или смириться с тем, что тебя будут считать самой убогой личностью на всем белом свете.

    Ненавижу бывшего любовника

    Хмм.. Странно это видеть. Видеть строки девушки в здравом уме. Много видимо ожидании и надежд возложила ты на своего любовника. Разве он тебе обязан. Или возможно по ушам прошелся как это делают многие мужчины чтоб достичь своего. Ненависть тебя не научит хорошему.. Дело твоё.. Живи с этим.

    Читать еще:  Любовь толкалина и кончаловский фото

    Ненавидеть нерационально.Эта злоба просто вас сожрет,если не отпустите.А вот сделать тот вывод,что ребенок,рожденный женщиной в качестве трофея мужчине(да плохому,но в отличие от женщины вполне может счастливому)не нужен.Это факт.

    астреяяя,
    У Сомерсета Моэма есть рассказ — Непокренная. Во время окупации Франции некто Ганс изнасиловал одну французскую барышню. Она забеременкла. Он хотел жениться. Родители были не против — он их подкармливал. Когда девушка родила, ону утопила ребенка в канаве. Это все.

    Не насиловал,а изнасиловал,а после ходил к ней в дом с подарками и она утопила ребенка.
    Это не относится к бывшим любовникам.

    А нехрен было ложится под кого попало и от этого попало рожать. Мне вас нисколечко не жалко,вы сами выбрали свой путь, так что за него и расплачиваетесь!

    Леди_стерва, каждый человек ошибается. Говори-говори, да не заговаривайся, детка

    Пигмаллион, во первых я вам сударь не детка,во вторых головой думать нужно прежде чем что-либо сделать,в третьих это у дамы не ошибка,это целенаправленое действие было,так что теперь она на свои грехи расплачивается

    Леди_стерва, сударыня. не злись) все чик-пук;) она же ошиблась только в том, что не смогла распознать в нем отсутствие отцовского инстинкта, если таковой есть, ну в общем Вы меня поняли) И мне кажется очень сложно определить это по человеку у которого нет детей. Она же пишет, что в общем он нормальный, только как отец никакой. Детка, все прекрасно! давай не будем спорить)

    Ребенка жаль .
    Но не стоит так переживать из-за бывшего.
    Ребенку нужна мама с положительными эмоциями.
    )))

    хозныйзвездолет, а меня он местами подбешивает, в одной лекции умудряется сам себе напротиворечить! Мужчины.. что с них взять) такие не логичные))

    Кась, А меня не местами

    Кась, честно, только вчера его стала слушать. Потом кое какие моменты с мужем стали обсуждать. вобщем он его выбесил, дело чуть до развода не дошло. Видимо, Торсунов не прав. местами. но местами прав( не знаю(

    звездекалка так ты баба. А че за м отвечаеш. извращенка.

    Горожанин., я всегда сама за себя отвечаю. Тут все дело твоем восприятии, ты ж мужик, вот и думаешь как мужик. Взгляды может совпадают иногда) и ты меня в корефаны записал как мужик) но я то не мужик)

    астреяяя, ахахах)))) я если честно послушала только одну лекцию.

    хозныйзвездолет, я до их пор вспоминаю эту лекцию. говорит, что женщина не дожна работать. тем более сверурочно оставаться. И якобы в наших женских силах уметь внушать начальству, что мы не хотим на него спину гнуть, но деньги получать хотим. Мол, учитесь! взращивайте в себе))) и тут же мужики пищат и ноют- бабы меркантильные!! нас вон мужики психологи уверяют, что для всех это будет самое лучшее))

    Если у вас есть общий ребенок , ненавидя его папашу вы подсознательно переносите этот негатив и на ребенка.
    Это плохо. Потому что он и его кровь и подрастая будет все больше на него походить. Остановитесь и скажите ему спс за
    этот живой подарок 🙂 Его равнодушие это его карма , ему платить по жизни за это отрицание.
    А вот вам надо радоваться жизни и просто забить на экса , жизнь сама рассудит. Так всегда и случается. Не только в сериалах)

    О как! Сама же и виновата! Просто попытайся осознать это(если можешь вообще). А стрелки переводить в

    се дебилы могут

    В-общем: раз сама дебилка — нехрен сливать свой негатив,Держи в себе, может лопнешь когда-нить.

    А родить общего ребёнка было общим решением? Предохраняться надо, когда ложитесь под ЧУЖОГО мужика. Каждый сам выбирает дорогу по жизни, вы свою выбрали и отдавали себе в этом полный отчёт. Ненавидеть вы должны себя, за то,что ребёнок ваш без отца растёт, в неполноценной семье, где папа и мама вместе живут и вместе его воспитывают.

    иди к психологу. кому эта твоя ненависть делает плохо? кроме тебя самой.

    А на алименты почему не подаешь?
    Он женат? Силой хотела отбить наверное да не получилось.
    Человек выбрал семью.

    Хм. а за что любовника ненавидеть то? Быть равнодушным к общему ребёнку? Так он может и не хотел его. Сами наверно всё решили.Забудьте об этом мужчине,занимайтесь ребёнком:)) И у вашей семьи будет счастье

    ну и дура,злость это плохо

    Может он и хотел помочь материально своему малышу. Хотел быть с вами. Но вы его отшили, выгнав из своей жизни. Решив за вас двоих.
    В душе может ждали его настойчивости, писем, но он все принял за правду.
    Скорее есть какой то материальный или человеческий фактор мешающий вам быть вместе.

    Ты что ? Это ж прекрасно.у вас ребёнок .может он вырастет и станет знаменитым человеком.

    Наплюй на него. Любил бы своего ребёнка то позвонил бы или нашёл бы

    Т.е любовник бывший крайний во всех ваших проблемах?

    Тупо.Он же любовник.Он не муж.С него спрос маленький писю туда-сюда поелозил и все.
    А если он отец,привлеките его .Пусть платит алименты.Но заставить его быть не равнодушным вы не можете.
    От энергии ненависти вашей ему фиолетово,себе здоровье портите.
    Простите и спросите согласно букве закона ,и живете дальше.

    Небывалые верно сказал.

    Смиритесь. С него спроса нет. Но если хотите, то добивайтесь через экспертизы, через суд. Пусть силы идут на это, а не на бесполезное чувство ненависти.

    Я себя ругаю сама
    Какая я была дура !
    Когда-то!
    Смысл ненавидеть их?
    Они то своего добились!
    А вот мы ,дуры сами!(((

    айрэ. Да мужики молодцы(охотники)! я тоже своего добьюсь и не раз))) Хочу много много детей)

    сантехниквася, у «добивалок» своих иногда спрашивай, а то могут в невзначай тебя добить:))

    сантехниквася,
    Ооо !
    Моя сломанная жизнь!!
    Моя бесценная свобода!!

    Закрыли !Заперли в клетку!
    Отобрали все что нравилось мне!
    Проклятый КОЩЕЙ

    Чтоб ты сдох,наконец!
    А влачу жалкое существование!
    И солнышка ясного мне не видно!
    И должна я стоять у плиты вечность!

    Где же мой Спаситель.

    айрэ. на самом деле плевать кому жизнь сломал) Главное добился чего хотел)

    сантехниквася,
    Не про вас написано.))

    айрэ. зачем тогда мне писала ?

    сантехниквася, чтобы прочитал ,
    Повеселить хотела.)

    айрэ. очень смешно

    Да нуу. Пошёл он ! Думайте о вашем ребенке .

    Я не был равнодушен. Чем смог, помогал. Так и не понял в конце чего ты хотела? Говорила разведись, и при этом жила с др.мужчиной.
    Как потом после этого понять тебя?

    Если это ты, так может это и не ваш ребёнок вовсе

    ещё одна капля дегтя в этой прекрасной бочке меда

    Ребёнок ни при чём. Бабы, думайте, перед тем как беременеть. В первую очередь рожаем для себя. Сможем ли мы при любом раскладе любить и содержать ребёнка?! Чтобы в будущем из-за какого то мужика рыдать. и тем более ненавидеть плод вашей любви.
    Не понимаю таких.

    Господин вы ошиблись адресом!

    Вначале будете ненавидеть, потом радоваться, что у вас ребенок — ваше сокровище!))

    АВТор сама виновата. Чем думала когда под него лежала. На, что рассчитывала? Ненависть дойдет для тебя самой!

    дораздвигалась. себя лучше ненавидь.

    Привет, Карина! Как Ваши дела? Не сдох ещё бывший любовник?

    Не надо залетать от женатиковтак тебе и поделом

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector