Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как забыть любовницу мужа — Психология отношений и любви, отношения на расстоянии, отношения мужчины и женщины — Он и Она — IVONA — bigmir)net — IVONA bigmir)net

Как забыть любовницу мужа

На вопрос стоит или не стоит прощать изменника, каждая женщина должна ответить для себя самостоятельно. А вот как простить измену и выбросить ее из головы — вопрос более сложный, бывает, что действительно хочется все забыть, и отношения вроде налаживаются, но что-то постоянно напоминает об измене и о той женщине, которая на время стала близкой для твоего любимого. И, несмотря, на все старания забыть о предательстве, сделать это очень и очень сложно.

Почему он изменил?

Для того чтобы ответить на вопрос, как забыть любовницу мужа, необходимо выяснить причину измены. Ведь причина, скорее всего, не в ней, а в тебе. Наиболее распространенная из причин — нехватка чего-либо в партнере. Это может быть нехватка внимания. К примеру, когда влюбленные уже довольно много времени вместе, общение постепенно переходит в ранг бытового. То есть, нет уже тех долгих бесед, дискуссий, уже все известно о своей второй половинке, а интерес к личной жизни перестает быть таким острым как раньше. Еще одна причина измены может быть неуважение к партнеру. Как известно в начале отношений все пытаются показать себя с лучшей стороны, а вот не самые положительные качества проявляются уже позже.

И вот когда недостатки предстают перед второй половиной, вполне может последовать разочарование, а, следовательно, и потеря уважения. Частые ссоры, так же могут быть причиной измены. Как известно человек ищет там, где лучше, и если в доме, нет возможности получить спокойствие, то вполне может произойти измена. Ну и конечно еще одна распространенная причина измены, это когда теряется искра в отношениях. Часто это происходит, если заботы о доме и детях отнимают все время, и на мужчину времени просто не остается. А, следовательно, мужчина ищет то, чего ему не хватает на стороне, например, тепла и участия.

Не стоит забывать и про кризис среднего возраста. В этот период мужчины стараются утвердиться, доказать себе, что еще на многое способны и поэтому с этой целью изменяют женам.

И как теперь успокоиться?

Итак, выяснив причину измены, можно уже начать искать способы наладить отношения. Но опять не все так просто. Просто так забыть не получится, по крайней мере, сразу. Для того чтобы простить измену, нужно довольно много времени. Но перед тем как строить планы на будущее, необходимо ответить на вопрос стоит ли вообще прощать измену. То есть, прощать, конечно же, желательно, а вот стоит ли продолжать отношения? Тут необходимо понять для самой себя, что вас держит вместе.

Дело в том, что если нет любви, простить будет намного сложнее. Осознание того, что женщину предали, будет преследовать ее постоянно, а человек виновный в этом со временем начнет просто раздражать. Возможно, если у партнеров не осталось чувств друг к другу, лучше разойтись. Так можно будет сохранить дружеские отношения, а былая измена со временем просто перестанет иметь какое-либо значение.

Простить измену, весьма и весьма сложно. Можно полагаться только на свои силы, можно выговариваться подругам, родным. Но более предпочтительно обратиться к специалисту. Грамотный психолог поможет разобраться в причинах измены, поможет наладить отношения, не просто забыть, но пережить измену, так чтобы в дальнейшей совместной жизни не всплывали эти неприятные воспоминания.

К сожалению, с изменой сталкиваются многие женщины, часть из них начинают винить себя в этом, другие винят исключительно мужчину. Но стоит помнить, что в любом конфликте виноваты всегда двое. Следует разобраться в случившемся, попытаться понять, простить, и вместе пережить, ведь измена больно ранит не только женщину, но и мужчину тоже. Разрушить союз очень просто, а вот склеить, восстановить бывает очень тяжело, но если есть любовь, ее нужно беречь и пытаться сохранить.

Ненавижу бывшую любовницу мужа

В браке 17 лет. 1 ребенок, 15 лет. Несколько лет назад у мужа были отношения с девушкой в течение года, которая изначально знала о его семейном положении. Я все узнала, когда муж уже «собирался все мне рассказать» и уйти. Сначала сообщил свое решение, что уходит. Через несколько дней я попросила последний раз подумать, если есть хоть малейшее сомнение. Стал колебаться… видя его сомнения, любовница приняла решение прекратить отношения под благородным предлогом «не хочу отнимать отца у ребенка» и перестала выходить на связь. Муж сменил номер телефона, удалился из соц.сетей, но пытался выйти с ней на контакт.

Первое время и мне и ему было очень тяжело. Он открыто говорил что не сможет больше сказать мне «люблю», не сможет заниматься сексом и много чего… прощения не просил.

Мы вместе, опять сказал что любит через 2 года после разрыва с любовницей, тема прошлого не поднималась больше ни разу. Но я не могу избавиться от ненависти к ней, хотя знаю и понимаю, что мое чувство направлено не в правильном направлении. Эта девушка мне ничего не обещала, в отличие от моего мужа. Не было бы ее, была бы другая, но ненавижу я именно ее. Она намеренно вступила в связь и она отчаянно желала, чтобы наша семья разрушилась (что и случилось) и мой муж ушел к ней.

Как и в каком направлении мне «работать», чтобы избавиться от своей ненависти?

Она намеренно вступила в связь и она отчаянно желала, чтобы наша семья разрушилась (что и случилось) и мой муж ушел к ней

я не могу избавиться от ненависти к ней, хотя знаю и понимаю, что мое чувство направлено не в правильном направлении. Эта девушка мне ничего не обещала, в отличие от моего мужа. Не было бы ее, была бы другая, но ненавижу я именно ее.

Как и в каком направлении мне «работать», чтобы избавиться от своей ненависти?

Я предлагаю поработать с тем, что называется «чувство вины».
Я стою на том, что гнев, злость, ненависть мы к человеку испытываем тогда, когда нам из-за этого человека плохо. И не обязательно это связано с взаправдашшим вредом, который нам этот человек нанес. Иногда это просто картинка, которая срабатывает внутри и от которой нам плохо. Привычно плохо.
Чтобы было понятнее, я поясню, что имею в виду, на вашем примере.
Если вы испытываете ненависть к любовнице, то это может значить, что:
1) либо она сделала то, что вам нельзя,
2) либо сделала что-то такое, чем подтолкнула вас к ощущению виноватости.
Сначала случай номер раз: «сделала то, что вам нельзя». Давайте представим, что вы бы себе такого не позволили. Ну, например, вы почувствовали бы себя виноватой, если бы увели у кого-то мужа, тем более из семьи с детьми. Или вы бы почувствовали себя виноватой просто потому, что какой-то другой женщине из-за вас может быть плохо. В общем, если вы, представляя себя на ее месте, говорите себе «ну, уж я бы такого точно не сделала!» и вас аж прямо сжимает изнутри от представления чувства вины, которое вы бы тогда испытывали — тогда вы испытываете автоматический гнев, ненависть на «ту девушку», которая себе «такой ужас» позволила. Это агрессия, которая, будь вы на ее месте, была бы вами самой обращена на себя же. А если это делает посторонний человек — агрессия выливается на него.
Помните, бывают в жизни такие ситуации: например, вы едете в транспорте, и тут кто-то громко начинает говорить по сотовому с кем-то «на том конце провода». И если вдруг вы себе так громко в транспорте говорить не позволяете (потому что вам было бы от этого неудобно, вы же воспитанный человек, а кругом люди — это же неприлично вот так орать на весь автобус!), то вы автоматически испытываете раздражение на того, кто ТАКОЕ себе позволяет. Принцип «что нельзя мне — нельзя никому» в действии.

Читать еще:  Почему любовник охладел

2) Второй случай — это когда человек своими действиями поставил вас в ситуацию, где вы оказались (или — показались) виноватой. Какие здесь могут быть варианты? — Например, такие:
— мой муж мне с ней изменил, и это значит, что я плохая жена (и ненависть на девушку за то, что она вас как бы сделала «плохой женой»).
— мой муж с ней изменил, и это значит, что он меня не любит (и ненависть за то. что он вас, как вам кажется, не любит, что означает, что вы плохая — т.е. нелюбимая, а нелюбимой быть плохо).
— она позволила себе с ним переспать, тем самым показав, что ей на меня наплевать («а если ей наплевать, значит, меня не за что уважать, а когда не уважают, то это плохо; мне плохо).
Ну и другие варианты.
Главное здесь то, что вы, смотря на действия человека, вдруг видите картинку, в которой все складывается плохо, и поэтому (как бы) вам надлежит ощущать себя плохо. Но это не сознательное решение, это внутренняя ассоциация, которая так плотно в вас вросла, что стала восприниматься как „естественная“. Это как, знаете, сначала ребенок не воспринимает слова мамы „плохой мальчик“ как что-то страшное (особенно — грудной ребенок, совем маленький). Но постепенно, когда его воспитывают все больше и все тщательнее, он усваивает, что когда мама говорит „плохой мальчик“, то в этом точно ничего хорошего нет, и привыкает на эти слова „плохой мальчик“ реагировать страхом и мышечным напряжением.
А потом, после „плохой мальчик“ и „плохая девочка“, мы усваиваем плохие, неприятные реакции и на другие слова: „плохая дочь“, „нерадивая ученица“, „нелюбимая“, „жена, которой изменили“, „бездетная“ и прочие „пугалки“, которые сами по себе никакой угрозы не несут (можно быть бездетной и разведенной, но при этом очень счастливой). Но мы так привыкаем воспринимать эти образы как пугающие, что боимся обнаружить себя в них. И тогда люди, которые своими действиями как бы вталкивают нас в эти образы, вызывают в нас гнев, ненависть и прочу агрессию. Еще бы, они же нас толкают на неприятные ощущения.
Я надеюсь, что вам с помощью моей версии объяснения стало чуточку яснее, откуда ноги растут.

Напоследок хочу сказать: вы мудрая женщина. Далеко не у всех женщин хватает духу и разума четко себе признаться, что „я ее ненавижу, но я понимаю, что дело не в ней, а во мне, в моем отношении“. Такая позиция дорогого стоит. Это признак зрелости. Хорошо, что вы так умеете. Это сильно.

Спасибо большое за отклики! Чуть поясню/добавлю на ответы в обратном порядке.
Разве это мудрость, если я через три года ненавижу ее? Спасибо большое за пояснения «откуда ноги растут», я об этом не задумывалась. По поводу «чувства вины» у меня очень похоже на первый вариант. И как мне дальше с ним работать?

Этап жизни под названием«почему в нашей семье появилась любовница» прошел. Вопросы себе заданы, ответы получены, ошибки найдены и поняты. Надеюсь, в будущем я их не повторю. Благодарю я только Бога за посланное мне испытание. Чувства которые я испытываю к этой девушке описаны в заголовке моего вопроса.

Напоследок хочу сказать: вы мудрая женщина. Далеко не у всех женщин хватает духу и разума четко себе признаться, что „я ее ненавижу, но я понимаю, что дело не в ней, а во мне, в моем отношении“. Такая позиция дорогого стоит. Это признак зрелости. Хорошо, что вы так умеете. Это сильно.

Да, мы не можем знать намерения других. Но желая, чтобы мой муж ушел к ней, невозможно не понимать что это приведет к разрушению его первого брака.
Я не лишаю себя права ненавидеть, я ее НЕНАВИЖУ. Это мешает МНЕ, и когда я смогу «прожить» это чувство это будет лучше для МЕНЯ.

Я стараюсь быть честной самой с собой. Я хотела сохранить семью, вернее построить новую именно с моим мужем. Я знаю все причины (надеюсь, что все), по которым я стала за все это бороться. И моя любовь к мужу была не единственная причина… Я понимаю, что прошлое изменить нельзя, но оно не отпускает (((
Разговора с мужем на тему прошлого по моей инициативе не будет. Т.к через год после разрыва с любовницей я попыталась поговорить на тему есть ли у нас будущее. Муж тогда сказал, что его решение было именно остаться, я -тот человек, с которым он хочет дальше жить, чувства к любовнице еще остались, но он с ними борется и попросил больше не поднимать эту тему. Я его просьбу выполняю.

Читать еще:  Лариса гузеева про любовниц

И первый отклик: как прожить чувство до конца? неужели моя ненависть не в полной силе? Да, я порой себя сдерживаю когда вспоминаются ее благородные фразы и статусы в соц.сетях, потому что накатывает нестерпимо желание все вживую ей высказать. Но знаю что это бессмысленно…
Я не знаю чего боюсь, если я направлю свою ненависть в адрес мужа… я пыталась, но кроме вопросов«почему» и дикой боли ничего не получается… больно, безумно больно до сих пор. Но я знала, когда принимала решение возводить новую семью, что эта боль будет со мной всегда. Я осознаю, что я живу с человеком, способным предать. Мне не нравится это качество, но это МОЙ выбор.
Мы с мужем неправильно поступаем, раз тема прошлого под запретом?

Способ, который поможет забыть любовницу, даже если к ней сильно тянет

Содержание

Приветствую вас, дорогие мужчины! Недавно один мой клиент спросил — как забыть любовницу, если сильно тянет к ней? Иногда встречается такой человек, к которому совершенно непонятным образом начинает тянуть. Эти отношения могут не поддаваться логике и всяческим объяснениям, но что делать, если нужно забыть и отпустить? Как это сделать наименее болезненным образом и не испортить другую часть своей жизни? Сегодня я предлагаю вам порассуждать о том, почему вас тянет к той или иной девушке, что вам делать с женой и какие действия помогут быстрее избавиться от чувств к любовнице.

Что вас связывает

Для начала давайте определимся с тем, почему же вас все-таки так сильно тянет к этой прекрасной особе. У мужчины может быть масса причин, по которым его цепляет девушка и не отпускает долгое время. Я однажды слышала, как парень сказал: не могу забыть ее из-за запаха ее духов, они словно в транс меня вводят. И такое тоже бывает.

Секс. Наиболее распространенная причина. Когда супруг заводит любовницу, то, скорее всего, он ищет разнообразия именно в постели. Потому что у жены постоянно болит голова, она не готова или устала и так далее. Но находится девушка, которая может в постели такое вытворять, что любая акробатка позавидует. И это притягивает. От этого очень сложно отказаться. Особенно если нет альтернативы.

Чувства. Но кроме постели, иногда возникают и другие чувства и эмоции. Влюбился. Может быть, это не сильная и вечная любовь, но приятная и страстная влюбленность. Когда появляются чувства, тогда становится гораздо сложнее разорвать отношения. Ведь человек уже становится частью тебя.

Еще один вариант — она сама бросила вас. Уходить ведь всегда проще, чем оставаться. И тут возникает желание вернуть, понять, почему же она ушла, что пошло не так. Опять срабатывает инстинкт охотника, жертва вырвалась и ее снова нужно поймать в свои лапы.

В статье «Почему тянет к определенному человеку» вы сможете найти более развернутый ответ на этот вопрос. Ведь не всегда все дело сводится к постели.

Подумать о семье

Когда вы пытаетесь забыть любовницу, то один из наиболее верных шагов — снова окунуться в семейные отношения.

Посмотрите на свою жену под другим углом. Постарайтесь заметить то, на что никогда раньше не обращали внимание. Ведь разрушить семью — это навсегда.

Я не говорю о том, что только муж должен что-то делать в отношениях. Это всегда работа обоих партнеров. Часто ли вы разговариваете со своей супругой? Не про будущий садик ребенка и что надо купить в магазине, а по душам, о своих мечтах и фантазиях, о внутренних переживаниях и страхах.

Необходимо делиться с человеком, открывать себя и стараться понять другого. Только тогда возможен нормальный контакт с этим человеком.

Я знаю, мужчины частенько не воспринимают подобные слова всерьез. Им такие разговоры кажутся пустой болтовней, тратой времени. Но вы попробуйте. Откройтесь своей жене. Доверьтесь и научитесь доверять ей.

Строить семью — трудная задача и далеко не все с этим справляются. Начните относиться к своей супруге, как к любовнице. Не думайте, что вас связывают узы брака и штамп в паспорте. Она обычная девушка/женщина. Любите ее. Влюбитесь в нее заново. Подумайте, что будет, если завтра ее не станет?

Рекомендации

Чтобы помочь себе забыть человека, нужно выполнять простые и бесхитростные шаги. Как минимум перестать искать встречи. Даже мимолетные. Это лишь бередит старые раны, опять возвращает к тем чувствам, от которых вы пытаетесь уйти. Как говорится: с глаз долой — из сердца вон. Очень верная тактика. Чем дольше вы не видитесь, тем слабее становится связь.

Иногда быстро забыть не получается и заставить себя невозможно. Не пытайтесь у общих знакомых узнать что-то про нее, сотрите все номера телефонов, удалите из социальных сетей, удалите всю переписку, фотографии. Если уж вы хотите расстаться с человеком, то это нужно делать правильно. Сидеть и смотреть на ее фотографию вряд ли поможет вам справиться.

Найдите новое увлечение. Не новые отношения с другой женщиной, у вас есть супруга вот с ней и стройте отношения, а занятие, хобби. Прыгайте с парашютом, ездите на рыбалку, катайтесь на велосипеде. Все что угодно. Когда человек занят делом, у него нет времени думать о чем-то другом.

В конце концов, сходите к психологу, если мысли начинают становиться навязчивыми и вам никак не отделаться от ее образа в голове. Он поможет вам понять, почему же вас так тянет к человеку и подскажет, как с этим бороться в конкретном вашем случае.

В статье «Как расстаться с любовницей женатому мужчине» вы найдете полезные и практичные советы, которые однозначно помогут вам сделать все правильно и поставить точку в отношениях.

Что не дает вам покоя? Почему вы не можете ее отпустить? Как у вас обстоят дела с супругой? Почему вы вообще пошли налево?

Я уверена, вы разберетесь во всем и сможете сделать правильный выбор.
Удачи вам!

Практический форум о настоящей любви

муж не может забыть бывшую

муж не может забыть бывшую

Сообщение Светлана38 » 29 июл 2009, 09:28

Сообщение Мара » 29 июл 2009, 10:17

Не там сообщение, не там. Надо в раздел «Роман с женатым человеком»..

Читать еще:  Что для вас любовь ответы

А что Вы хотели? Вы разрушили семью, Вы — любовница, а там- жена.
Собственно, все развивается как обычно.

Сообщение Светлана38 » 29 июл 2009, 11:06

Может он конечно и женатый, но БЫЛ. Я ему сразу сказала, что любовницей не буду, и он развелся и ушел. А теперь мы гражданские муж и жена, или это не считается. По-Вашему женой может быть только первая? Я так не считаю, у меня муж ушел , я была на 8 месяце беременности, и знаете ничего вот уже 17 лет живу. И ни разу ему не помешала.

Гражданский брак — брак зарегистрированный в ЗАГСе.

Сообщение Позитивная » 29 июл 2009, 11:18

Тем не менее, вы любовницей все же были достаточно продолжительное время. А теперь вы, как ни прискорбно это звучит — сожительница.
Похоже, что ваш сожитель очень сожалеет о том, что ушел тогда из семьи. По классике — прошло несколько лет. Пелена страсти спала. Наступило похмелье. Совесть мучает.
То, что он зло на вас кричит без видимой причины тоже можно объяснить — возможно он считает именно ВАС причиной развала и нынешних мук совести.

Сообщение Светлана38 » 29 июл 2009, 11:34

Сообщение КсюКсю » 29 июл 2009, 11:37

Сообщение Letta » 29 июл 2009, 13:19

Здравствуйте. То что происходит — логично. Всё началось с предательства. И почему-то Вы считаете, что когда предают Вас — это нечестно, и так нельзя, а Вам предавать — можно. С такой позицией счастья ждать бесполезно, оно живём в добре и справедливости, чистоте.
Вот посмотрите Вы пИшите:
Цитата:
Полгода страсти, безумного веселья вперемешку со страданиями и слезами моими (ведь он уходил домой, и в выходные был с женой).

Как я понимаю, её страдания Вас не волновали. А в мире так — если Вы не делаете добра другим людям (хуже того делаете зло), то и сами не ждите для себя. Честно? Справедливо?
А ещё, он обижал Жену. Расчитывать, что он будет снисходительней к любовнице?
Цитата:
Да я не могу терпеть постоянно их общение. Это не честно! И это замкнтый круг. Если я хочу сохранить нашу «семью»- я должна смириться с их общением, но ведь это же чистый шантаж.

Она терпела. Почему в Вашем понимании если Вы — любовница — Вас и то обижать нельзя, не говоря уже о том, если б Вы были женой. А её можно? В чём разница? Только в том, что То — она. а ТО — ВЫ, любимая

Извините, не сердитесь. Поддержка моя в том, что бы Вы реально посмотрели на вещи, которые творите. Делая зло ждёте добра. И только я, я, я Подумайте и о других.

Сообщение Letta » 29 июл 2009, 13:21

Rebuss писал(а): Полностью поддерживаю Letta, просто как это ни печально наступил тот самый момент оплаты по счетам. Ведь правда, когда Вы «зажигали» с ним и купались в радости вам не было дело до чувств его жены? Нет. Вам и сейчас нет дела до ЕЁ чувств, Вы думаете только о себе, и не о нем даже а только о себе любимой. МНЕ плохо. Может быть стоит задуматься кому Вы плохо сделали? Понять это наконец?
А его раздраженность это все понятно, просто «медовый месяц» с Вами кончился.
Вы пожалуйста не обижайтесь, Вас не упрекают и не обвиняют. Вам просто хотят помочь. Помочь понять почему так происходит.Я бы начала с посещения церкви. Это первый шаг. Там очень хорошо Батюшка сможет объяснить Вам почему так происходит.

P.S. Вы даже тему назвали я, он и бывшая, так небрежно
Только насколько я поняла она до сих пор не бывшая. (вы ведь не женаты?) а что ни наесть самая настоящая.

Сообщение tany » 29 июл 2009, 13:24

Сообщение Светлана38 » 29 июл 2009, 13:30

Сообщение Letta » 29 июл 2009, 13:33

Думала над словами Апостола Павла: «. Любовь не ищет своего. «

Наверное, когда человек ищет «своё» (выгоду) — он её не находит, а когда «не ищет своего» (т.е. живёт бескорыстно) — он находит то добро, которое ему необходимо.

Нашла в этом трактовании своём для себя бесконечный Важный смысл жизни людей, взаимосвязи.

Может и Вам это поможет

Сообщение Letta » 29 июл 2009, 13:35

Сообщение Letta » 29 июл 2009, 13:37

Увлеклись женатым — это страсть, искушение. Потом «связались, сплелись», но т.к. всё это началось неестесственно, нездорово, со зла — то и связь больная, изламывающая всех.

Сообщение tany » 29 июл 2009, 13:42

мне понравился совет от одного из участников форума (авторство не помню, к сожалению): сверять свои чувства с определением любви —
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает.

когда любишь- желаешь счастья любимому, и если он счастлив с женой, то пусть будет так.

Сообщение Светлана38 » 29 июл 2009, 14:04

Сообщение Letta » 29 июл 2009, 14:16

Я лично, и многие тут дают оценку не Вам — а поступкам Вашим, о которых Вы пишите, и выводы из этих поступков очевидны.

Обсуждать поступки женщины, которая тут не присутствует, да даже если бы и присутствовала, Только по просьбе её можно делать субъективную оценку поступков, как и в Вашем случае. Но скатываться к сплетням, к Вашему суждению её, человека, к которому Вы не беспристрастны, считаю низким.

Встречалась с мнением, что когда человек делает другому зло — становится злее, ведь тогда в нём уже зло другого человека.

Тут есть тема О прощении, так вот, там есть мысль, что когда мы кого-то осуждаем совершаем несправедливость и зло по отношению к себе, другому человеку и Богу, Который его, возможно, уже Простил — ведь не Вы, не я, никто из людей не знает об их взаимоотношениях (Бога и этого человека).

Никого нельзя осуждать ни Вас, ни меня, ни другого. Но прежде нам нужно задуматься о себе, о своих поступках.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector