Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь и страсть: психология отношений

Страсть и любовь

Страсть и любовь

Страсть и любовь: на чем строятся отношения?

Е сли на небесах разговоры только о море, как утверждают герои фильма «Достучаться до небес», то на земле разговоры только о любви. Наверное, нужно быть очень оригинальным, чтобы не написать про это в канун праздника влюбленных. А давайте поговорим о любви и страсти!
Для многих людей эти два понятия тождественны, их периодически путают, но с точки зрения психологического здоровья и здоровых отношений, это чревато проблемами. Эта бесконечная путаница происходит по причине того, что часто эти два чувства происходят параллельно.

Е сли сейчас попытаться дать определение «любви», то придется выпустить многотомник с сотнями тысяч текста, и прибавить терабайты видео- и аудиоматериалов. Поэтому давайте сконцентрируем внимание на различиях между любовью и страстью, и будем опираться лишь на некоторые тезисы.

Словарь “Ожегова” любовь определяет, как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности. А страсть, как пылкое желание.

Эти два противоречивых определения помогут нам различить эти чувства. Любовь основывается на близости, в то время как страсть исключительно на желании.

Страсть – вожделение человека, не поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на его мышление и поведение.

Э.Фромм утверждал, что инстинкты, или естественные влечения, коренятся в физиологических потребностях человека, в то время как человеческие страсти – в его характере. Другими словами: инстинкты – это ответ на физиологические потребности человека, то страсти – ответ на его экзистенциальные потребности.

Все ли мужчины изменяют? Почему происходят измены?

Э. Фромм различал рациональные страсти (например, любовь) и иррациональные страсти (жадность, тщеславие и др.). Рациональные страсти являются жизнеспособными. Они ведут к самоутверждению человека, усиливают его ощущение радости, способствуют проявлению его целостности и придают смысл его жизни. Иррациональные страсти, напротив, мешают жизнедеятельности человека, подрывают его силы, ведут к раздвоенности и утрате смысла жизни. Человеком владеют такие страсти, как потребность в любви, нежности, солидарности, свободе, правде, с одной стороны, и жажда власти, подчинения, разрушения – с другой. Все эти и многие другие страсти ведут его по жизни, становятся причиной волнений и тревог, являются источником, питающим сновидения, мифы, легенды, религии, искусство, литературу.

Что лежит в основе отношений?

В контексте разговора об отношениях и любви, мы конечно же рассматриваем в первую очередь любовную страсть. Причина возникновения такой страсти лежит в области биохимии организма. Первое, что замечаем в объекте нашего влечения, это телесная симпатия, здесь срабатывают наши бессознательные идеалы красоты. Второе – запах, вырабатываемый феромоном, распознаваемый органом на стенке носовых пазух. Поэтому один запах человека для нас выглядит как «мой, привлекает», другой же наоборот «не мое».

Страсть – это чувство, вызывающее очень сильные эмоции из-за мощного выброса в кровь адреналина, нейротрофинов, которые действую как наркотик. Поэтому нам так нравится испытывать влечение.

Для человека это чувство как долгожданный, свежий глоток, дающий невероятное количество сил, бурю эмоций, невероятного подъема мотивации.

Вы уже впечатлились этой гремучей смесью биохимии и психических процессов? Но в отличие от животных, мы принимаем решения, пользуясь разумом и логикой. Страсти можно поддаться (такова природа человека), но придаваться ли страстям, это этический и психологический вопрос для каждого.

Отношения, основанные на страсти

В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. В таком состоянии мы хотим испытывать яркие любовные эмоции, быть с другим, но не хотим привязываться. Эти две противоположные силы создают напряжение, барьер, который не позволяет увидеть и принять другого. Если страсть заполняет все пространство отношений, это погубит их, и в конечном счете приведет к одиночеству. В погоне за страстями, мы не в состоянии принять тепло и заботу другого. Часто независимые люди являются жертвами своей страсти: отношения принесли боль и разочарование, и теперь не пережитая страсть и страх мешают испытать настоящую любовь.

Поэтому можно сказать, что сама по себе страсть – это прекрасно, но когда она занимает лишь часть отношений и является рациональной. Тем более, что выработка гормонов, отвечающих за привязанность и положительное подкрепление сексуального поведения длится не более двух-трех лет. Болезненная страсть, как безумие, лишает человека личности. Мы стремимся поглотить другого, отказываясь от себя. Такие отношения сродни шантажу, где все время звучит вопрос «ты любишь меня?», хотя на самом деле человек приказывает «люби меня!».

В любви может присутствовать страсть, но в страсти нет месту любви.

Отношения на любви

А что же можно сказать о любви? Первое – это, несомненно, более продолжительное чувство, чем страсть. В здоровых отношениях есть «Я» и есть «ТЫ», есть четкие границы, есть свобода и доверие, есть забота и тепло, и при этом есть удивительное чувство близости. Я не зря выделил «здоровые отношения», потому что существуют нездоровые формы подобных отношений, которые склонны выдавать за любовь. К таким, например, относят зависимые отношения (зависимую любовь). Когда нет границ между «Я» и «ТЫ», а существует единственная форма – «МЫ». Такие отношения могут продолжаться годами и приносить массу страданий в обмен на мгновения счастья.

В любовных отношениях высоко ценятся счастье и желания другого, уважаются чувства другого. Такие отношения всегда длительны, и как любые отношения они неизбежно встречаются с кризисами. Однако, в случае взаимной любви, действия выбираются и рассматриваются с осторожностью, с желанием договориться и найти общее решение.

К сожалению, далеко не все люди имели опыт безусловной любви от своей матери , в своей родительской семье, не знали опыта открытых, безопасных и доверительных отношений. Поэтому во взрослой жизни могут демонстрировать некий суррогат, который им кажется любовью .

И справить ситуацию может только чудо, если они встретят по-настоящему любящего другого человека и будут достаточно открыты, чтобы научиться любить. Во всех остальных случаях – это исключительно работа над собой. В житейской психологии принято считать, что люди не умеют выражать негативные чувства и эмоции, и от этого у них проблемы. Но я чаще сталкиваюсь с другим явлением, когда люди не умеют выражать чувства любви, а еще страшнее – они попросту не имеют опыта этой любви.

Учитесь отделять страсть от любви, учитесь любить! Пускай вас накрывает не только страсть, но в вашей жизни будет любовь!

Практический форум о настоящей любви

Может ли страсть перерасти в любовь?

Может ли страсть перерасти в любовь?

Сообщение Alenka » 20 сен 2007, 11:33

Здравствуйте. Через 1,5 месяца выхожу замуж, но никак не могу разобраться в себе и обрести душевное спокойствие. Измучилась совсем, здоровье теряется, а выйти из этой ситуации не могу.
Кратко о моей ситуации: Встречаемся с молодым человеком уже 4 года. 2 из которых стала ходить в церковь. Он это категорически не одобряет, не запрещает конечно, но мнение его однозначно отрицательное. Конфликты на этой почве возникают постоянно и соответственно они перетекут в будущую совместную жизнь, если она все-таки состоится. + ко всему я за то время, как стала ходить в церковь — поняла, что у меня страсть к нему, я зависима (Например идет пост — соответственно у нас не может быть близких отношений, я уже вообще не говорю что это блуд до свадьбы — а он этого не понимает, но что его винить, я же ему уступаю, боясь, что уйдет, потом мучаюсь совестью. А он говорит, что я просто зашкалилась, возможно он и прав — только на нем. Вообщем все это время уже более полугода — эта проблема стоит ежедневно. Сколько раз уже пытались расстаться — но никак не можем. Держимся из последних сил, чуть ли не зубами, я все чуда какого-то жду. Но помяла я что мне надо самое 1-ое — поменяться: но как так молиться чтобы страсть перерасла в любовь. Сколько я прочла — везде единственный выход расстаться. А сколько я ходила к батюшкам (плохо конечно, что не к 1) говорят выходи за муж! А у меня на душе другое. Один говорит — Вы же уже 1 плоть — что же там будет другой третий — учись жить с ним, проси чтобы господь вразумил. Другой — на вопрос — кого надо слушать — себя или батюшку — говорит батюшку — т.к. «такое» внутри у себя может быть! Третий — что не думала ли ты, что это искушение — вы же доброе дело затеяли — брак! Четвертый — что грех(страсть) не является препятствием к браку, молись. И т.д. А на душе спокойствия нет. Это и потому, что столько раз я ему уступала, когда был выбор расстаться или мне поступиться своей совестью. У меня уже душевная мука переросла в боль — то голова болит, то сердце, то жедлудок — перестает только тогда, когда я принимаю для себя решение расстаться. Боль проходит я сразу становлюсь уверенной в себе, начинаю смотреть по сторонам — чего последнее время не делаю. Остаются только хорошие ощущение от наших отношений, я его начинаю видеть и понимаю, какой он все-таки замечательный, радоваться за него и т.д Но стоит мне уступить, вернуться — кошмар начинается заного, прежде всего у меня в душе.
Вчера мы с ним разговаривали я попросила подождать до свадьбы (в очередной раз), т.к. не могу — плохо мне. Он согласился, конечно не с радостью. Заранее попросил прощения, если в этот период он будет ходить мрачный, раздражительный и т.д., что мы будем редко видится и т.д. Я говорю — если тебе будет ТАК плохо — не надо на это идти — он говорит — что у него нет выхода, что тогда нам придется расстаться. И вообще что, он привык что за него все за него решают и что он привык, что между нами всегда будет кто-то третий — я, он и моя вера. Вообщем настроение у него ужасное. Что делать не понятно.
В понедельник приезжают его родители, надо будет сказать о свадьбе. Я очень хочу разобраться в себе до этого момента. Смогут ли мои чувства из страсти перерасти в любовь?(Смогу ли я это сделать — разумеется с Божьей помощью) Чтобы никого не обманывать, прежде всего себя. Я много читала по этому вопросу, старалась что-то делать, но видимо одна только дров наломала — мне очень нужна помощь.
+ у меня есть некоторые внешние обстоятельства, усугубляющие ситуацию, о которых я бы не хотела говорить на форуме.

Читать еще:  Люблю жену и любовницу что делать

Я немного сомневаюсь, обращаясь к психологу, т.к. боюсь не замещаю ли я помощь церкви на чью-то либо еще. Но с другой стороны вы же врач!
Еще хочу попросить совета у Вашего батюшки на форуме. Мне вообще интересно кто-н выходил из этой ситуации не расставаясь, как это преодолеть, если это практически не реально как мне кажется. Есть ли в практике у батюшек такие случаи и как они помогали своим «больным » — прихожанам. Здесь на форуме — выход 1, если отношения приносят боль, особенно если люди не состоят в браке — выход 1 — расставание.

Сообщение Кризисный психолог » 20 сен 2007, 23:57

Alenka, я не дерзну дать точный и конкретный ответ. Могу высказаться только о своем видении проблемы.
Случаев когда страсть переходит в любовь я не видел. Это совершенно разные состояния. Либо одно, либо другое. Это все равно как если ждать того, когда морковь перерастет в кабачок. Как может перерасти в ЖЕРТВЕННУЮ любовь обычная земная СТРАСТЬ?
Если человек который рядом с Вами, не уважает Ваши ценности, то это тоже серьезный повод задуматься.
Сомнительно, что он их зауважает потом (хотя полностью исключать этого нельзя. Это Промысел Божий)
Но если он их не поймет, и не начнет уважать, то подумайте чем это может закончиться, если еще родиться ребенок?
Та зависимость (аддикция), которая у Вас сформировалась, тоже не говорит о том что это совершенное чувство (хотя на 100 процентов такое совершенное чувство может быть только к Богу, а не к человеку) . Это, кстати, поднимает еще один вопрос. Получается, что он для Вас значит больше чем Бог (у Вас же нет такой зависимости от Бога). Именно поэтому Вы ему уступаете в важном для Вас вопросе. А это уже нарушение заповеди «не сотвори себе кумира»..
Впрочем это уже к психологии не имеет отношения. Пусть лучше священник ответит. Это мой взгляд просто.

Помогите пожалуйста в таком вопросе:
мой жених атеист. А я православная христианка. Стоит ли продолжать отношения или разорвать их?
Ведь без венчания я не могу создать семью!

Христианин или христианка, для которых вера — главное в жизни, как бы сильно ни было его чувство, не станет соединять себя браком с человеком иных представлений о Боге и Церкви. «Брак есть таинство, в котором благословляется супружеский союз, во образ духовного союза Христа с Церковью, и испрашивается благодать чистого единодушия, к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей» (Православный катехизис). Конечно же, ни о каком единодушии, ни о создании малой Церкви в браке с атеистами или иноверными речи быть не может. До Петра I браки православных с неправославными не разрешались.
К сожалению, мы имеем множество трагических примеров поспешных решений, основанных на страсти и влюбленности.
Не случайно Церковь столь настороженно и скептически относится к подобным бракам. И это совсем не проявление жестокости или узости мышления. Это – многовековой опыт и искреннее желание удержать молодых людей от ошибок.
Вы подумайте очень серьезно по этому поводу, прежде чем сделать какой-либо шаг. Мы не можем Вам посоветовать определенного решения, по которому бы поступили. У человека есть своя свободная воля, по которой он волен поступать как угодно, поэтому мы не можем ни запретить, ни разрешить вам выходить замуж за атеиста.
Божией Вам помощи!

Читать еще:  Истории любовниц к которым ушли мужчины

Церковно-канонические препятствия к браку

Условия заключения брака, установленные гражданским законодательством и церковными канонами, имеют значительные различия, поэтому не всякий гражданский союз, зарегистрированный в ЗАГСе, может быть освящен в таинстве брака.

Церковью не допускается четвертый и пятый браки; запрещается вступать в брак лицам, находящимся в близких степенях родства. Церковь не благословляет брак, если один из брачующихся (или оба) объявляет себя убежденным атеистом, пришедшим в храм лишь по настоянию супруга или родителей. Нельзя венчаться некрещеным.

Нельзя венчать брак, если один из новобрачных фактически состоит в браке с другим лицом.

Запрещается брак между кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства (то есть с троюродным братом или сестрой).

Древняя благочестивая традиция запрещает браки между крестными родителями и крестниками, а также между двумя восприемниками одного ребенка. Строго говоря, канонических препятствий к этому нет, однако в настоящее время разрешение на такой брак может быть получено только у правящего архиерея.

Нельзя венчаться тем, кто дал ранее монашеские обеты или принял рукоположение в священный сан.

В наши дни Церковь не производит дознания о совершеннолетии, психическом и физическом здоровье жениха и невесты, добровольности их вступления в брак, так как эти условия обязательны для регистрации гражданского союза. Разумеется, скрыть от представителей государственных органов те или иные препятствия к браку можно. Но невозможно обмануть Бога, поэтому главным препятствием для совершения незаконного брака должна стать совесть брачующихся.

Отсутствие родительского благословения на венчание является весьма прискорбным фактом, однако в случае совершеннолетия жениха и невесты оно не может воспрепятствовать венчанию. Кроме того, часто родители-атеисты противятся именно церковному браку, и в таком случае родительское благословение может быть заменено священническим, лучше всего — благословением духовника хотя бы одного из супругов.

О любви: влюбленность и страсть

Психотерапевт, бизнес – тренер, консультант телевизионных проектов

Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.

Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.

Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.
Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.

Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.

К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.

Свежие новости

Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.

Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.

Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.

Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.

Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).

Как взрастить настоящую любовь?

Письмо Олеси из Тулы, 26 лет

Год назад ко мне пришла самая сильная, безумная, настоящая любовь. Я просто сгорала в своих чувствах. Вскоре я переехала к нему. Я была уверена, что он – мой суженый, моя половинка. Мы уже говорили о свадьбе, но спустя 4 месяца начались проблемы. Он стал постоянно указывать на мои недостатки: не так одеваюсь, не так веду себя, не так готовлю. Разговоров о свадьбе уже нет, я боюсь, что он захочет расстаться. Куда же ушла любовь?! Ведь она не могла так быстро закончиться? Что мне делать?


Психолог Анжела Харитонова.

Очень часто за настоящую любовь (это случается и у мужчин, и у женщин) принимается сильное влечение и влюбленность. Если она сильная – значит, настоящая, считают влюбленные. Но на самом деле это вообще пока не любовь. Любовь никуда не уходила и не заканчивалась, она просто еще и не начиналась! Наверное, нет таких людей, которые не мечтали бы жить душа в душу, понимать друг друга с полуслова. Вот это и есть настоящая, истинная любовь. Но чтобы прийти к ней, нужно правильно пройти целых три стадии отношений. И тогда уже, как награду, мы получаем это чувство – родство душ, близость и бесконечную нежность друг к другу. Правильнее будет сказать, что настоящая любовь не приходит сама, а ее взращивают две зрелые личности. Чтобы вырастить растение, его нужно поливать, удобрять, пересаживать и всячески заботиться о нем. Аналогично и с чувствами.

Читать еще:  Сериалы типа любовницы

Первая стадия отношений – влечение

На этой стадии происходит так называемая искра и появляются «бабочки в животе». Сексуальное влечение, влюбленность, интерес к личности возлюбленного. Мы воспринимаем друг друга через призму собственных иллюзий и, по сути, не видим реального человека. У каждого из нас в подсознании есть образ «идеального мужчины (женщины)». Когда мы влюбляемся, мы наделяем свой объект нежных чувств всеми этими качествами. И на первой стадии отношений совершенно отказываемся видеть истинные качества человека.

Как правильно пройти этот период?

Наслаждайтесь всей гаммой чувств, но… Не нужно путать это состояние с настоящей любовью. Оно, несомненно, самое сильное и насыщенное эмоциями и острыми ощущениями, но это еще не любовь. Это преддверие любви, оно может перейти в любовь, а может и не перейти. Поэтому не стоит сразу бежать в загс или тут же начинать вместе жить, когда вы еще, по сути, не готовы к этому. Пройдите этот период с романтикой, красивыми свиданиями и не спешите погрузиться в быт. Постарайтесь поменьше искажать образ возлюбленного, а сделайте всё, чтобы увидеть и узнать его (ее) настоящего (-ую). Обращайте внимание на то, как ведет себя человек в разных ситуациях, как общается, что говорит о прошлом, о планах на будущее, о своих жизненных принципах.

Не нужно думать, что вот наконец-то вы встретили свою судьбу и у вас априори всё всегда будет прекрасно. Даже если ваша психологическая совместимость высокая, всё равно определенных кризисов, которые потребуют от вас усилий, не избежать. Почему это важно знать? А чтобы, когда начнется другая стадия отношений, не думать, что любовь прошла, и не разбегаться в разные стороны. И осознавать, что это пока только страсть, которая действительно может не выдержать «испытаний реальностью».

Вторая стадия отношений – становление пары

Происходит уже некоторое привыкание, пресыщение чувствами. И каждый для себя принимает решение, оставаться вместе с этим человеком, строить серьезные отношения или нет. Особенно это актуально для мужчин, женщина часто это решение интуитивно принимает уже на первой стадии отношений. И если у нее в подсознании правильный, гармоничный образ мужчины, то интуитивное решение обычно оказывается верным. Если нет, происходят ошибки – в жизнь приходит совсем не тот человек, с которым возможно счастье.

Мужчины устроены так, что это важное решение они принимают уже тогда, когда страсти немного схлынули. Если оба дали внутри себя положительный ответ «да, отношениям быть», то начинаются шаги к более серьезному сближению – пара начинает думать о свадьбе, о совместном будущем.

Как правильно пройти этот период?

Самое главное здесь – принять верное решение. Если вы видите, что это совсем не тот человек, о котором вы мечтали, как бы ни было досадно, лучше уйти вовремя. Часто люди себя тешат иллюзиями «но ведь такие чувства были, это не просто так, это судьба…» и закрывают глаза на явные недостатки избранника (-цы).

Совет для женщин – дайте возможность мужчине принять это решение. Он может на несколько дней пропасть, не торопите его: решение должно созреть. А лучше всего самой в этот период отдалиться ненадолго. Можно съездить к родственникам, в рабочую поездку или просто пару дней побыть без него. Потому что мужчине важно почувствовать, как ему будет без вас. Если он ощущает, что вас ему сильно не хватает, он остается с вами.

Третья стадия отношений – отчуждение

Именно на этой стадии люди начинают четко видеть недостатки друг друга. Происходит некое разочарование, все романтические иллюзии растворяются до конца. На этом этапе часто пары распадаются, хотя многие уже успевают пожениться и родить детей. Особенно тяжело, если у пары разные взгляды на жизнь, разные предпочтения, привычки, нет общих планов, целей, ценностей.

Эта стадия может длиться очень по-разному, от года до 20 лет и дольше. Причина такой продолжительности этого этапа в том, что люди не работают над отношениями, но и не расходятся по каким-то жизненным обстоятельствам. Затянувшуюся стадию отчуждения называют несчастливым браком. Счастливые пары тоже проходят этот этап, но они довольно быстро понимают, что никакой человек не может быть идеальным и что над отношениями нужно работать.

Как правильно пройти этот период?

Если плюсов в отношениях гораздо больше досадных минусов, то придется пересматривать свои ожидания, избавляться от иллюзий, вырабатывать терпение. Важно понять, что именно сейчас вы контактируете с реальным человеком, а не со своими ожиданиями. А никакой реальный человек не может быть одним сплошным достоинством. Тут важно понять, способны ли вы принять его недостатки. Если да, то просто сделайте это, не нужно заставлять человека меняться. В жизни мы можем изменить одного человека – себя. Поэтому лучше обратить внимание на себя. Что сложно принять в вас вашему супругу? Может, именно это и надо изменить. Если оба (или женщина по большей части, ведь женщины имеют более гибкую психику) начнут менять не партнера, а свое собственное поведение, то стадия отчуждения пройдет быстро.

Четвертая стадия отношений – истинная любовь

Приходит понимание ваших ценностей в отношениях именно с этим человеком. Например, я ценю его за то, что он верный муж, отличный отец, умный и понимающий человек, у нас есть общие цели и мы уважаем особенности друг друга. Приходит понимание, принятие, взаимное уважение, способность уступать ради сохранения семейного счастья. Именно на этом этапе люди начинают тонко чувствовать друг друга и понимать с полуслова.

Как проживать этот период?

Взаимопонимание найдено, вы нащупали тонкую душевную связь, научились принимать особенности характера друг друга. Вы видите в партнере его ценность, его достоинства, а всё остальное – всего лишь милые нюансы. На этой стадии можно только пожелать не терять верный курс и сохранить такую позицию в отношениях на долгие годы.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector