Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дружба с бывшим как признак психического расстройства, Marie Claire

Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать – дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.

Не так давно ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.

Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).

Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс.

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите – бежать, по возможности быстро и далеко.

И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.

Могут ли женщина и мужчина быть просто друзьями

Дружба между мужчиной и женщиной может быть только в двух случаях: они либо бывшие, либо будущие любовники. Почему-то именно такое мнение наиболее распространено в обществе. Так ли это на самом деле? Давайте разберемся вместе с Ivona.

Читать еще:  Секс с любовником отзывы

Вокруг дружеских отношений между мужчиной и женщиной всегда ведется много разговоров. Как показывают наблюдения, подавляющее большинство из тех, кто начинали общение как друзья, закончили серьезными отношениями, становясь супругами или любовниками.

На самом деле отношения между «представителями инь и ян» не всегда бывают гладкими и ровными. Чаще всего между мужчиной и женщиной пробуждается сексуальное влечение, что может закончиться ночью, проведенной вместе после вечеринки. Или же в них скрыт потенциал для обиды, если сексуальное влечение оказывается не взаимным. Такова природа, против которой не попрешь при всем желании: женщина стремится нравиться, а мужчина – завоевывать.

Тем не менее, платонические отношения между мужчиной и женщиной вполне возможны. Кроме того, они могут быть эмоционально полезны обоим представителям диалога. Мужчина может получить моральную поддержку, поделившись с подругой своими чувствами и проблемами. А женщина приобретает доступ к бесценной мужской точке зрения, а также «жилетку», в которую можно поплакаться в трудный жизненный период.

Как же узнать, вы действительно просто друзья или между вами назревают более романтические чувства?

Убедитесь, что вы нравитесь друг другу просто как личности, независимо от пола

Сексуальное влечение – это первый звоночек, который демонстрирует уровень и грани ваших отношений. Если вы с приятелем, беседуя на самые интимные темы, не испытываете физического притяжения друг к другу, но при этом вам приятно и интересно проводить вместе время, то это очень похоже на платонические отношения. Такого рода взаимоотношения могут возникать в двух случаях. Во-первых, вы бывшие любовники, но ваши чувства уже иссякли, оставив место интеллектуальному общению. А во-вторых, у вас есть определенный круг общих интересов: спорт, путешествия, работа, хобби и т.д.

Каковы могут быть женские мотивы для дружбы с мужчиной

Если женщина несчастлива в своих романтических отношениях, у нее появляется мотив завязать сугубо платонические отношения и получать удовлетворение хотя бы от них. Ведь когда в любви все складывается хорошо, вы вряд ли будете стремиться перевести ее в обыкновенную дружбу. В противном случае, вы со своим другом рискуете пойти против законов химии и биологии.

Какой резон для мужчины развивать дружеские отношения с женщиной

Присмотритесь повнимательнее к тому, почему мужчина пытается завязать дружбу с вами. Как правило, мужчина стремится получить от женщины больше, чем просто дружба. Если же он все-таки соглашается на дружеские отношения, это значит, что у него есть сексуальный партнер. А в вас он нашел отзывчивого, внимательного и приятного собеседника.

Правила дружбы между мужчиной и женщиной

Если вы решили дружить, не стоит выходить за определенные рамки. Не планируйте встречи наедине. Постарайтесь встречаться на вечеринках, светских раутах и т.д. Не затрагивайте интимных тем. И откажитесь от приглашений на поздний ужин или ранний кофе. Это, как правило, выходит за рамки простой дружбы.

Могут ли бывшие оставаться друзьями?

Давайте сначала определимся, кого в контексте нашей темы, мы будем называть «бывшим»? «Бывшим» мы можем считать человека с которым Вы вступили в сексуальную связь, но потом он изменил Вам и его извинения не могут исцелить Вашу рану. «Бывшим» можно назвать человека, который говорил Вам слова «я тебя люблю», «я хочу прожить с тобой всю жизнь, хочу быть рядом всегда», «я хочу помогать тебе, быть ценным для тебя», но потом взял свои слова обратно. «Бывший» это человек, который в своем порыве любви был настолько устремлен к Вам, что преодолел расстояние и социальные условности, чтобы жить вместе, но через некоторое время оставил Вас с ощущением дыры в душе и разбитых надежд.

Итак, если вы сказали друг другу слова признания в любви, совершили исполнение любви (то есть, вошли в телесную близость), возможно, какое-то время жили вместе, но потом не сохранили партнерскую верность, будем считать, что этот человек — ваш «бывший».

Бывшие любовники друзьями остаться не могут. По этому поводу вспоминается стишок-пирожок:

«Давай останемся друзьями,

такой же бред, как например,

собака ты мне надоела,

давай ты будешь мне котом».

Есть множество веских причин, по которым партнеры при расставании пытаются «остаться друзьями». Человеку, которого отвергли, «дружба» может показаться эмоционально утешительным подарком. Он думает: «может, я не смогу больше разделить постель с ними, иметь детей или состариться в один день, но хотя бы звонить ему, когда захочется делиться переживаниями, вместе ходить в кино…». Для человека, который, как бы это не произошло, отверг другого, шанс остаться друзьями привлекателен: ему может и хотелось бы отвязаться от партнера, но привязанность не дает нам это сделать, и он готов на любые условия того, кто его, по сути, отверг.

В любви к Вам он решился произнести эти важные слова, Вы понадеялись, что этот человек с Вами навсегда, а теперь, оказалось, что он Вас не выбирает. После такого поступка от человека вряд ли можно ожидать чего-то наподобие раскаяния, он вышел из «мы» и теперь ориентируется только на свои переживания и чувства, Вы ему больше неинтересны.

Если Вас, сняв с «должности» любимого, назначили «другом», а Вы согласились на это понижение в статусе отношений, продолжаете любить его, Вы и для него и в собственных глазах теряете достоинство. Согласившись на «дружбу», Вы запустили процесс психологического саморазрушения, поскольку продолжаете любить и втайне надеяться на то, что Ваше великодушие сделает чудо, и всё вернется на круги своя. Вы отдаете ему энергию души, питаете его своим восхищением и любовью, но это ему не нужно! Он ушел с территории любви и оставил Вас самостоятельно собирать осколки Вашего разбитого сердца.

Читать еще:  Что такое любовь смешные ответы

Однако, считая себя «хорошими людьми», мы все равно пытаемся остаться «хорошими друзьями» со своими бывшими. Аргумент может и звучит разумно, но при близком рассмотрении это тяжелый груз для обеих сторон. Для отвергнутого партнера согласие на переход от «любовника» к «другу» – это бесконечно унизительное понижение в звании, переход от идеи о совместном будущем до совместного ужина раз в месяц – это мягко говоря, регресс. Хуже того, каждая встреча с бывшим, гарантировано будет возрождать надежду, и тем, самым актуализировать чувство унижения. Так, «новый друг» становится мучителем, а для отвергающего «бывший» – постоянное напоминание о собственной вине. И поэтому он будет бояться быть слишком добрым, чтобы не спровоцировать двусмысленности.

Человек пообещал жить с Вами, любить Вас, вошел в телесную близость, но потом пытается передоговориться на «друга» или еще на какой-нибудь статус «давай на работе оставаться просто сотрудниками»… Давайте представим себе такую ситуацию: служебный роман, шеф полюбил секретаршу (в физическом смысле), и прям у них роман, он прячет свой мобильник от жены, у него к ней сильные чувства. Но потом он понимает, что с женой он расставаться не собирается. Может ли она остаться его «сотрудницей по работе»? Остаться в этом же учреждении? Ни в коем случае! Потому что каждый день она будет видеть его и раниться о его деловитую холодность… Я слышу возражения: «чувства со временем остынут…», «сегодня на работу устроиться достаточно сложно»… Но психическое здоровье, дорогие мои, дороже, ваша психика будет травмироваться каждый раз, видя «бывшего», который своим уходом обесценил вашу любовь. Уходите оттуда, осознанно не пересекайтесь в пространстве общих знакомых, хотя бы первые несколько лет.

Дружба с бывшим партнером плохо сказывается как на памяти о лучших моментах в отношениях, так и на главных достоинствах близкой дружбы. Это предательство всего хорошего, что было в отношениях и насмешка над идеалами дружбы, которая не должна строиться на догорающем пепелище страсти. Поэтому предложение остаться людьми стоит заменить более честной позицией – вежливой отстраненностью с пониманием, что лучшее из этих отношений какое-то время будет жить в безопасном месте – в Вашей памяти.

Любовь — это не только «вздохи на скамейке», её характеризует способность проходить неизбежные для отношений кризисы вместе. Двое пожинали плоды любви — блаженство встречи близкого человека, а когда наступило время первых кризисов, один человек сбегает в «я», чтоб ему снова стало хорошо.

Кто не может считаться бывшим? Бывшим не является человек, на которого вы напроецировали собственные любовные ожидания, но этот человек вам ничего подобного не говорил, ничего не обещал. Многие люди привыкли жить в собственной голове, проецируя на других собственные ожидания. Отсюда — много страданий, которым объект влюбленности не имеет никакого отношения.

Некоторые могут мне возразить: «А вот мы с парнем прожили три года, потом разошлись на полгода, потом опять встретились, и живём вместе…». Чаще всего в подобных случаях люди срастаются болевыми частями, которыми ранят друг друга, как ёжики, которые хотят прижаться спинками поближе друг к другу, они одновременно и колют друг друга, и греются.

Поэтому, уважаемые бывшие, если уж вы ушли от тех, кто любил вас и пытаетесь передоговориться, «остаться друзьями», то делаете это вы только для того, чтобы в своих глазах остаться хорошими. Если человек, с его чувствами, переживаниями, внутренним миром, который он решился и открыл для Вас, больше неинтересен, оставьте его полностью. Если же вы нашли кого-то другого, но хотите продолжать получать нечто от предыдущего партнера: может он — интересный собеседник, возможно у него есть интересные вам связи, может, использовать его в качестве «жилетки», вы – пользователи. Вы хотите продолжать пользоваться человеком, его силой и чувствами, зная о его к вам привязанности.

Тем, кто вот таким образом уходит с территории любви первым, хочу рассказать о принципе бумеранга: скорее всего, в ваших следующих отношениях вам придется пережить то же самое. Вам нужно прочувствовать, как это – быть брошенным. Возможно, Вы кого-то сильно-сильно, глубоко-глубоко, искренне-искренне полюбите, а вам не ответят взаимностью. Пользователями я называю тех людей, которые используют других людей для насыщения своих потребностей. Когда потребность удовлетворена, они уходят, а использованный ими человек остается брошенным. После этого ему очень-очень трудно поверить в любовь, иногда он (или она) годами не может найти себе пары. Как после этого можно поверить в любовь, ведь человек клялся, божился, обнимал, прижимал к себе, нежно целовал, предлагал встречать восходы и рассветы вместе. Чтобы вера в любовь и способность открыться снова осталась, нужно иметь определенную психологическую зрелость и навык опоры на себя, даже если ты встретишься с похожей ситуацией еще и еще раз.

Поэтому, прошу всех, кто читает эти строки: не спешите под влиянием любовной эйфории произносить слова о любви и верности, ведь в этом состоянии душа человека максимально открыта, и, тем более, вступать в сексуальную связь, если не уверены в том, что вы определились с выбором партнера. А тем, кого оставили те, кто пообещал вам золотые горы: берегите себя, любите себя и не обесценивайте себя, продолжая душевно вытекать в тех людей, которые выбрали идти по жизни дальше без вас.

И еще одно важное дополнение. Муж и жена могут быть бывшими, родители – нет. И при любых обстоятельствах, ответственность перед ребенком обоих родителей состоит в том, чтобы сохранять необходимую дружественность друг ко другу ради ребенка и не говорить о другом родителе ничего дурного, как бы больно и обидно не было. Но это уже совершенно другая история.

Читать еще:  Как привлечь любовь отзывы

Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

Аргументов против, увы, больше, чем за.

Есть исследование Cross-Sex Friends Who were Once Romantic Partners: Are they Platonic Friends Now? , согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

  1. Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
  2. Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
  3. Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector