Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любви нет: 6 причин по-новому взглянуть на отношения

Любви нет: 6 причин по-новому взглянуть на отношения

Краткий и честный путеводитель по романтике в быту

Краткий и честный путеводитель по романтике в быту

Веками писатели, художники и философы стремятся убедить нас в существовании настоящей любви и шляющейся где-то по миру второй половинке. C ранних лет наши головы набиваются фальшивыми идеалами, и мы с радостью скачем по минному полю, методично разбивая сердца себе и окружающим. Сергей Балаян нашел шесть причин, благодаря которым люди заводят отношения. И они не имеют ничего общего с той любовью, ради которой сворачивают горы, высушивают моря, ждут десятилетиями и бросаются под пули.

В рубрике «Нас не спрашивали» могут высказаться все приятные люди. Опостылевшие медиа, возмутительные стартапы, потерявшие стыд политики — всем рано или поздно воздастся. Коротко. Субъективно. Жестко.

1. Жажда потребления

1. Жажда потребления

Именно чувство собственности и жажда потребления заставляет мужчин рыскать по подворотням в поисках жертвы, достойной занять свое место среди нажитого имущества: «Вот смотрите, это мой Xbox, тут вот у меня домашний кинотеатр. Да, спасибо, что обратили внимание, квартира — трехкомнатная. Здесь — ванная комната с джакузи, мини-бар, а вот тут, кстати, баба. Смотрите, какая баба хорошая. Нравится баба? Моя».

У женщин все то же самое, отличается только исполнение и система запросов. Завидев жертву, подходящую по социальному статусу и финансовому положению, они напрыгивают, атакуют, выпускают яд, и вот сильный и независимый мужчина превращается в тряпку и подкаблучника, готового сделать все для того, чтобы его кубок не перешел к кому-нибудь другому. Щелчок пальцами, и теперь у женщины есть такой вот модный аксессуар, которым можно перед всеми хвастаться, кормилец, из которого можно тянуть все как из рога изобилия: кто-то тянет золото и бриллианты, кто-то — душу, кто-то — положение в обществе. Все просто: да, я — вещь, за владение мной ты должен платить.

Скука — мать всех великих свершений и эпических глупостей. Совсем необязательно сходить с ума от одиночества — можно и при живом партнере завести интрижку на стороне с целью внести разнообразие в скучный быт. С развитием информационных технологий это стало просто как никогда. Достаточно выйти в Сеть, выследить скучающую жертву, и вот ни о чем не подозревающий горемыка становится участником издевательства над самим собой.

Сетевые отношения идеальны в эмоциональном плане: ведь когда все надоест, не придется никому смотреть в глаза, переминаясь с ноги на ногу подыскивать нужные слова, шмыгать носом, захлебываться слезами. Просто «катись», игнор, и все.

3. Страх одиночества

3. Страх одиночества

Человек — животное социальное, с детства приучаемое к жизни в стаде. Подсознательно каждый боится остаться один и поэтому ищет того, кто будет рядом даже тогда, когда все остальные от него отвернутся; того, благодаря кому смерть в одиночестве и забвении пройдет мимо. Кстати, именно поэтому большинство семей старается как можно скорее завести детей — ведь если кто-то из двух людей умрет раньше, насладившись последними минутами жизни рядом с близким человеком, то второму уж точно придется помирать исключительно в собственном говне, а этого не хочется никому.

Когда мы видим привлекательное существо, внутри нас приоткрывается краник, из которого в кровь потихоньку начинает поступать фенилэтиламин (можно называть его PEA, как настоящие ученые). PEA, в свою очередь, заставляет нас прибегать к различным ухищрениям с целью завоевать внимание и расположение пассии. Дальше два варианта: либо указанная особа дает понять, что мы ее не интересуем, и в этом случае краник снова закрывается, либо, наоборот, проявляет взаимность, и вот тогда вентиль открывается на полную катушку.

Описанный химический процесс абсолютно идентичен тому, что происходит в организме Шелдона Купера, когда он видит новый выпуск комикса про Флэша из лимитированной серии. Из сложившейся ситуации у Шелдона есть два выхода: либо временно перестать ходить в любимый магазин, пока всю серию не распродадут и буря страсти не уляжется, либо предпринять все возможное для того, чтобы завладеть желанным сборником картинок. И вот цель достигнута, счастливый Шелдон держит в руках заветный комикс, страстно вдыхая запах свежей типографской краски. В ушах звон, в голове кружение, в глазах туман, в ногах слабость, в руках дрожь, приятное тепло разливается по всему телу. Однако спустя неделю-две радость и гордость утихают, пыл угасает, друзья, перед которыми можно хвастаться своим приобретением, заканчиваются, кран закрывается, и комикс отправляется пылиться на полку.

К сожалению, ресурс PEA в организме ограничен. В среднем этого любовного зелья хватает на два-три года. Кто-то истощает свои запасы за пару месяцев, кого-то хватает лет на пять, но средняя температура по больнице примерно такая. И вот люди, еще вчера любившие друг друга до потери пульса, вдруг сталкиваются с очевидным фактом: страсть ушла, очевидно, настало время искать нового компаньона. Если партнерам присущ хоть какой-то здравый смысл, то примерно так все и происходит: они расстаются, страдают некоторое время, а затем берут себя в руки и, не почерпнув абсолютно ничего из случившейся истории, высунув язык, мчатся вприпрыжку навстречу очередным граблям.

Второй вариант развития событий предполагает наличие общего ребенка, который постепенно переманивает на себя все внимание своих родителей и, если их отношения были достаточно крепкими, может спасти семью от развала. Это взаимная любовь к ребенку, чувство ответственности перед ним. Хотя и такие отношения не могут длиться вечно — рано или поздно ребенок оказывается уже не в состоянии сдерживать окончательно развалившиеся и прогнившие чувства родителей и начинаются семейные скандалы, ссоры, поездки к маме, походы налево-направо, и в итоге развод.

Ну и, наконец, третий вариант — самый распространенный. От страсти не осталось и следа, чувства остыли настолько, что физикам можно смело переписывать свои теории относительно абсолютного нуля, но партнеры по-прежнему остаются вместе. Причина одна — привычка. Привычка лежать под уютным каблуком, привычка тянуть соки, привычка появляться на публике вместе, ну и так далее. Привычка и слабохарактерность. Ведь какая-никакая, а стабильность. Тупейший бытовой консерватизм. Боязнь того, что придется всем объяснять, почему ты сегодня без своего привычного браслетика, болтающегося на твоем локоточке. Боязнь осуждающих взглядов и реплик в свой адрес.

И конечно же, жалость. Жалость к своему партнеру, подпитываемая озверевшим самомнением: «Куда же он(а) без меня? Что же он(а) без меня делать будет? Повесится он(а) без меня, уж это точно». На Земле живут семь с лишним миллиардов человек, и каждый мнит себя особенным и уникальным. Единственная уникальная вещь в человеке — это его эгоцентризм: у каждого — свой.

Любовь — это мечта, взращиваемая в нас с самых ранних лет сказками, песнями, фильмами. Красивое слово, в которое можно завернуть животное желание потрахаться, а вместе с ним и банальный инстинкт размножения, управляющий неудачниками, которым нужно оставить после себя хоть что-то. Очередное олицетворение человеческого нежелания называть вещи своими именами. Идеал, заставляющий многих людей проводить годы в поисках того самого, единственного. Хотя большинству даже на эти поиски не хватает ни терпения, ни сил: увидели годную мордашку, почуяли зуд между ног — все, я тебя люблю, давай никогда не расставаться. Ведь лицемерие — неотъемлемая черта каждого жителя этой планеты. И одно из достоинств лицемерия — способность убедить в чем угодно кого угодно, даже самого себя. Достаточно просто поверить, хорошенько так, изо всех сил, — и вот ты уже нашел ту самую вторую половинку, и неважно, что тебе 18 лет, а на Земле живут 7 млрд потенциальных претендентов. Все, что нужно для любви, — хотя бы один из перечисленных выше критериев. А в случае с женщиной вообще достаточно лишь няшной мордашки. Все остальное — богатый внутренний мир, романтичность, интеллект и прочую сопливую чушь — можно довыдумать, основываясь на музыкальных вкусах, различных гороскопах, любимых писателях и прочей мишуре. А дома, в качестве компенсации за загубленную жизнь и для регулировки внутреннего спокойствия, можно и по лицу пару раз бабе съездить, а она с радостью проглотит: бьет — значит любит, еще деды говорили.

Читать еще:  Фильм про любовника и замужнюю женщину

А когда страсть выгорает, это называется «наша любовь перешла на новый уровень». Смешно до потери пульса: баба сидит дома, например, хлопает ресницами в окно, терзаемая тревогами, а мужик приходит домой весь в помаде и духах, придумывает очередную отмазку и ложится спать. А счастливая влюбленная идет на кухню, выпивает бокал вина, проглатывая вместе с алкоголем подозрения и обиду, и тоже ложится спать, по-прежнему веря в детские идеалы и стараясь заглушить подсознательное подозрение, что что-то в ее жизни пошло не так.

Если вы сидите сейчас и читаете этот текст с ехидной улыбочкой на устах, твердо уверенные в том, что именно ваше счастье — исключение из правил, мой вам поклон, вы — вещь, подстилка и бесхребетный тюфяк.

Вы умираете несчастным, зачастую так и не поняв, что за счастьем нужно было идти совсем в противоположном направлении. Научитесь называть вещи своими именами. Жизнь станет намного проще.

материалы по теме:

популярные материалы недели:

Тест: Какой вы русский?

Черный ВОС

Дорогие читатели. Чтобы бороться с цензурой и ханжеством российского общества и отделить зерна от плевел, мы идем на очередной эксперимент и создаем хуторок свободы — «Черный ВОС». Здесь вас ждут мат, разврат, зависимости и отклонение от общепринятых норм. Доступ к бесстыдному контенту получат исключительные читатели. Помимо новой информации они смогут круглосуточно сидеть в чате, пользоваться секретными стикерами и получат звание боярина. Мы остаемся изданием о России, только теперь сможем рассказать и о самых темных ее сторонах.

Как попасть на «Черный ВОС»?

Инвайт получат друзья редакции, любимые читатели, те, кто поделится с нами своими секретами. Вы также можете оплатить подписку, но перед этим ознакомьтесь с правилами.

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

Любовь — та самая настоящая любовь — должна быть драматичной, страстной и эмоциональной. Мы не замечаем того момента, когда страсть превращается в патологию. Иногда любовь и нездоровые отношения могут стать катализатором, «последней каплей», провоцирующей маниакальные, бредовые, депрессивные и другие состояния. Корреспондентка АСИ узнала о видах нездоровых отношений на лекции врача-психиатра, психотерапевта психиатрической больницы № 1 имени Н.А. Алексеева, к.м.н Елены Юрьевны Онегиной.

В классической литературе любовь почти всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию, придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит, как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся, как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. – Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви, потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные отношения – это абсолютная нестабильность. То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает, я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь – самый сложный вариант. При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А. Алексеева.

Любовь — это вздорная, бессмысленная, сентиментальная чушь

Поделиться:

Мы родились и жили в уверенности, что любовь — это универсальный наркотик, заменитель всего. Денег, карьеры, уверенности в завтрашнем дне, умения наслаждаться жизнью. Если тебе не хватает чего-то из этого списка (или всего списка), то стоит влюбиться — и все твои проблемы решены.

Читать еще:  Как можно найти любовницу

Мы читали Джейн Остин, мы читали кровожадную Шарлотту Бронте (которая изуродовала Рочестера, чтобы он достался плюгавой Джейн Эйр), мусолили страницы «Бриджит Джонс» (поток сопливого бреда нового времени), следили за романом Керри и Mr. Big (Мужчина Моей Мечты из «Секса в большом городе») — и раздувались от уверенности, что 1) без любви человек неполноценен и 2) что отношения между людьми — это русские горки, которые уносят тебя на вершину блаженства, а потом под дикие визги несут вниз, в ад непонимания, скандалов, страданий и et cetera.

Не знаю, что читали мужчины. Но они точно заложники всей этой опасной философии. У них же просто нет выбора.

Кстати, еще лет сто назад брак, как единственная пристойная форма взаимодействия между мужчиной и женщиной, был основан на куда более разумных принципах. Это был договор. Наверное, слишком уж практичный, поэтому людям потребовались чувства — и они не то чтобы придумали (все уже было), но ввели в общую практику любовь как повод для вступления в отношения. Никаких браков по расчету. Это теперь стыдно.

Любовь — и такая, чтобы «бабочки в животе», чтобы разум дымился и категорически отказывался работать. И чем больше тупеешь, тем лучше. Значит, это «настоящая» любовь.

Настоящая любовь требует самозабвения. Ради нее можно сделать какую угодно глупость. Даже сломать себе жизнь — если ради любви, то не страшно. Ведь ты жил. Ты чувствовал.

Анна Каренина права, потому что выбрала Вронского. Она героиня.

Ясно, что в наши дни она бы развелась и обобрала бы Каренина до нитки, но все же подобная дилемма знакома и современным людям.

Удобная, сытая жизнь без этой самой любви — это плохо. Страдания и разочарования во имя Большого Чувства — замечательно.

Вот так мы все представляем себе любовь.

Причем, конечно, любить надо взахлеб уже и после заключения брака. Всегда быть вместе, демонстрировать нежнейшие (при этом пылкие) эмоции, не вожделеть других людей (а если и вожделеть, то ненавидеть себя за это), расставаться после измены, причем с драматизмом на уровне мексиканских сериалов.

Но, знаете, надоело. Так жить нельзя.

И кажется, все это уже понимают. Люди начали складывать свои отношения совсем по другим правилам. Есть много пар, которые живут в разных странах. Он — в Израиле, она — в Германии. Она — в США, он — в России. Он — между Лондоном, Москвой, Турцией и Францией, она — во Франции. Или оба во Франции, но он — в Ницце, а она — в Париже.

Я говорю о реальных людях, которых знаю.

Еще так бывает: у них несколько раз был секс, но никаких «отношений» нету. Она беременна. Они не женятся, не съезжаются. Но они — родители. Полноценные. Я знаю пары, которые так живут в Москве, в Берлине, в разных странах.

Так всем удобно. Секс — это секс. Любовь — это любовь. Родительские чувства и обязанности тоже отдельно. Так уж выходит, что часто это не смешивается. И что ты любишь человека, с которым нет секса. И что отличный секс с тем, кого ты не любишь. А если все это взболтать, то получится еще одна несчастная пара.

Люди не влюбляются. Они договариваются. То есть влюбляются тоже, но мы все знаем, что влюбленность — это часто коктейль из новизны и страсти. И это проходит. И ты потом не узнаешь того, с кем спал и от кого так ждал эсэмэс.

Любовь — это никакая не сверхспособность. Это чувство, оно не берется готовым с полки — оно формируется, причем долго. Вот есть же друзья, про которых ты только спустя много лет понимаешь, что они действительно друзья и что ты их правда любишь. Сначала эти друзья — всего лишь товарищи по развлечениям, потом ты с ними год не видишься, потом опять встречаешься, и так длится лет семь, прежде чем ты осознаешь, что эти люди — твоя семья.

Но попробуйте в рамках той любви, к которой нас приучили, не видеться с мужем или женой пару лет. Это непривычно. Никто на такое не пойдет: не положено. Люди уже в шоке, если твой парень работает в Петербурге, а ты — в Москве. Считается, что любовь либо сразу есть, либо ее уже нет никогда. И выбора тебе не дают.

Это какие-то очень жесткие условия, как в армии. Поэтому все так грустно. Все разводятся толпами. Ругаются. Мужчины — козлы с Марса, женщины — суки с Венеры. «Если он не хочет спрашивать дорогу, не спорьте, так вы его еще больше разозлите». «Обязательно хвалите ее новое платье, даже если оно вам не нравится».

Брак — это такое количество условий сейчас, что легче в тюрьму пристроиться. Это нельзя, то нельзя. Почему ты такой? Почему ты был там? Почему не позвонил/а? Где деньги? Кто тебе звонит?

Ну, честно, люди просто издеваются друг над другом. А немного ослабить удавку не в состоянии. Как будто от этого их жизнь зависит.

И так приятно видеть счастливых людей, которые не связаны этими правилами, но при этом считают себя парой. Они живут в разных домах, у них есть своя жизнь. Ведь главная сейчас проблема: если ты находишь так называемую любовь, то теряешь себя. Автоматически «вместо Я появляется Мы» (дайте тазик, нас всех тошнит!) А без Я — без себя — человеку очень грустно.

И главное, что современные люди пытаются сделать, — это найти такой баланс между чувствами и собой, чтобы всем было хорошо. Потому что близость — это не когда вас привязывают крепко друг к другу жесткой веревкой. И даже не когда кто-нибудь обязательно сопит в кровати под боком (заведите кота!).

Близость — это когда ты уверен в том, что есть люди, с которыми ты счастлив и которые о тебе беспокоятся. Но обладать такими людьми в режиме 24/7 все 365 дней в году, возможно, слишком большая наглость.

Любовь это чушь

Мы задаем простые вопросы: что такое любовь, дружба и свобода. Вещи вроде бы очевидные. Но каждый человек смотрит на них по-своему. Это и интересно. Сегодня наша гостья — писательница Александра Маринина.

— Что такое дружба?

— Это любовь без сексуальной составляющей. Есть некая композиция взаимоотношений двух человек. Если к ней прибавить сексуальный компонент, то получится идеальное супружество. А без него как раз и будет дружба.

Ведь в любви и дружбе, если исключить секс, всё то же самое: удовольствие от общения, уважение, доверие, готовность делиться своей радостью и разделить горести и тяготы другого, принятие особенностей другого человека…

Никогда не понимала фразу «у нее много друзей». Обычная путаница между понятиями «друг» и «приятель». Как, впрочем, и между понятиями «любовь» и «влюбленность».

— Что такое любовь к мужчине?

— Странный вопрос… А что, любовь женщины к мужчине какая-то не такая, как любовь мужчины к женщине?

Любовь — она и есть любовь. Чувство. И каждый из нас испытывает его и переживает, как умеет. Здесь нет и не может быть универсальной формулы, поскольку все мы очень разные.

— Что такое любовь к Родине?

— Это трезвая оценка того, что реально на этой Родине происходит, и искренняя готовность прилагать усилия к тому, чтобы это исправить, насколько возможно. У моей Родины очень много недостатков, это правда.

Но я не приемлю ситуации, когда мои бывшие соотечественники, давно или недавно эмигрировавшие на Запад, злорадствуют по этому поводу и поливают грязью страну, в которой выросли. Недостатки и пороки нужно видеть, это без сомнения, но, мне кажется, о них можно сожалеть, но уж никак не злорадствовать.

Читать еще:  Заниматься любовью синонимы

— Что такое ревность?

— Ревность, как мне кажется, это болезненное переживание удара по самооценке. Но восприятие какого-то обстоятельства как удара по самооценке есть не что иное, как неуважение и к самому себе, и к другому человеку.

Вот смотрите: «Меня любили-любили, а теперь не любят, теперь любят другого. Какой отсюда вывод? Либо я плохой, а тот, другой, лучше меня, и мне это обидно; либо я по-прежнему хороший, а тот, кто меня теперь не любит, плохой, потому что предал меня». Причем не имеет значения, идет ли речь о романтических отношениях или о любви, например, руководства к сотруднику. Всё равно либо «я стал плох», либо «я хорош, но меня вытеснили или предали».


Александра считает, что нужно уважать чужой выбор

Почему-то совершенно не учитывается в этих рассуждениях, что кто-то и в самом деле может оказаться лучше, умнее, способнее, привлекательнее, и это совершенно нормально и никоим образом не унизительно для тебя самого. Все разные, и каждый из нас являет собой уникальный набор характеристик, умений, качеств. У тебя этот набор такой, у другого — другой. В чем проблема-то?

А проблема исключительно в том, что есть некий третий элемент в этой конструкции, который на разных этапах своей деятельности и жизни испытывает потребность сначала в одном «наборе», потом — в другом. Ну что ж, третий элемент — тоже живой человек со своими потребностями, он меняется, развивается, и в одно время ему нужен один «набор», а в другое время — другой, потом понадобится еще какой-то, и еще, и еще… Давайте не будем зацикливаться на собственной самооценке и начнем наконец уважать этого третьего, делающего свой выбор.

— Что такое музыка?

— С точки зрения физики, это сочетание вибраций, определенным образом воздействующих на мозг и вызывающих определенные ощущения.

Когда я была совсем маленькой и только начинала заниматься музыкой, то никак не могла понять, почему полтона, различающие мажорное и минорное трезвучие, порождают совершенно разное настроение и восприятие. Всего каких-то полтона — и огромная пропасть между «весело» и «грустно».

Когда стала взрослой, и дело дошло до нейрофизиологии (конечно, на самом примитивнейшем уровне, для полных дилетантов-любителей), тогда сообразила, в чем дело. И стала любить музыку еще сильнее. Для меня она остается волшебством и неиссякаемым источником радости и наслаждения. Музыка есть чудо.

— Меня? Ничего. Не появилась еще на этой земле такая штука, которая могла бы меня завести. Для этого я слишком флегматична и слишком хорошо владею собой.

— Огорчают болезни близких людей и их плохое настроение. Ко всему остальному, что могло огорчить в далекой молодости, я давно притерпелась, в том числе и к собственному несовершенству, и к язвительной огульной критике по типу «не читал, но осуждаю». А вот к тому, что мои близкие и любимые болеют или грустят, притерпеться не могу. Очень расстраиваюсь.

— Самый любимый звук?

— Третий звонок в театре или на концерте. Этот звук возвещает, что сейчас начнется чудо. Независимо от того, понравится ли спектакль, хороши ли исполнители. Впрочем, я благодарный зритель и слушатель, всегда нахожу, от чего можно получить удовольствие и чему порадоваться.

И после третьего звонка начинается чудо сотворения: мыслей, слов, чувств, музыки, сюжета. Вот только что в этом самом месте их не было, и вот они уже появляются на моих глазах… Разве это не чудо?

— Что такое свобода?

— Это возможность принимать решения, исходя из представления о том, как было бы лучше для меня и моих близких. Это возможность делать то, что я сама считаю разумным и правильным, а не то, что велено кем-то сверху.

Разумеется, моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека, и эти рамки я вижу очень отчетливо и соблюдаю свято. А поскольку территорию свободы других людей я априори считаю очень большой, то эти рамки постепенно сужают мое собственное пространство маневра.

Так что моя свобода — маленькая такая, узенькая, тесная, как чулан, в котором не повернуться. Но всё равно это мой чулан, и в нем всё устроено так, как мне нравится. Это моя маленькая свобода.

— Ваше любимое ругательство?

— Ни за что не скажу! Я же всё-таки женщина, хоть и довольно немолодая. Мое детство пришлось на то время, когда ненормативная лексика в устах молодых женщин считалась чуть ли не шиком. Поэтому… Но в обществе веду себя прилично и ничего такого себе не позволяю.


Маринина не понимает, почему «глянцевую» красоту принимают за чистую монету

— Самое нелюбимое слово?

— Самое нелюбимое слово — «настоящая любовь». Бред полный. Кто имеет право судить, какая любовь настоящая, а какая — нет? И вообще, что это? Забили людям головы мифами и радуются, играют в демагогию.

Если я люблю своего мужа, то это любовь настоящая, а если люблю свою кошку или собаку, то какая? Игрушечная что ли? Невсамделишная? А если я люблю и мужа, и его родителей, и своих, то как быть?

Вокруг понятия «настоящей любви» накручена масса глупостей, в том числе и «настоящая любовь бывает раз в жизни». Вот же выдумали сказку! Мы все очень разные, кто-то действительно испытывает чувство только к одному человеку на протяжении всей жизни, а кто-то испытывает его много раз по отношению к разным людям.

Эти чувства различаются по длительности, насыщенности, окрашенности, по «сюжету», по своей силе, но каждое из них настоящее, подлинное. И никто не имеет права утверждать обратное.

— Что такое смерть?

— Смерть — это обстоятельство нашей жизни, с которым следует уметь примиряться и сосуществовать. Избежать ее еще никому не удалось, поэтому что толку ее бояться? Всё равно придет, никуда не денется. Как написал много веков назад Жан де Лабрюйер, «если бы одни люди умирали, а другие — нет, умирать было бы крайне досадно».

— Александра Маринина или Марина Алексеева?

— Конечно, Марина Алексеева. Я ни от кого давно не прячусь и ничего не скрываю. Какая есть — такая и есть, притворяться не стану. Псевдоним взяла почти 30 лет назад, потому что в те времена еще служила и боялась испортить отношения с начальством. Как только вышла в отставку, необходимость в псевдониме отпала, но к тому времени было написано и издано уже 18 книг, поэтому менять имя на обложке показалось неразумным.

— Чем бы вы никогда не хотели заниматься?

— Не могу ответить. Слишком хорошо знаю, как переменчив человек в своих желаниях. Сегодня мне может казаться, что я не хочу чего-то, а завтра утром проснусь с мыслью, что, пожалуй, сделала бы это не без удовольствия. Поэтому слово «никогда» я из своего лексикона выбросила.

— Что такое красота?

— Красота это то, что доставляет удовольствие конкретному человеку. Для одного красота — музыка Шнитке, для другого — Шопена, для одного — полотна импрессионистов, для другого — Дали, и так далее.

Красота — понятие абсолютно вкусовое и индивидуальное. Поэтому в моей бедной голове не укладывается, почему навязываемые глянцем эталоны красоты все принимают за чистую монету.

Люди! Опомнитесь! Куда вы подевали уважение к собственной индивидуальности? Почему вы позволяете посторонним дядям и тетям внушать вам, что красиво, а что — нет? Дяди и тети этим деньги зарабатывают, а вы ведетесь.

Напишите в комментариях, что бы вы хотели спросить у Александры Марининой? Автор лучшего вопроса получит приз — первый том ее нового романа «Горький квест».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector