Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Лучшая любовница — это пьяная жена

МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

Популярные статьи

Лучшая любовница — это пьяная жена. Улыбнемся)))

Лучшая любовница — это пьяная жена!

Прихожу домой под утро. муж:
— Ты где была? Я волновался. не спал всю ночь!
— А ты думаешь я спала?!

ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ПОПУ ДО СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ: «ЧТО ЭТО?» ТАК И ГОВОРЮ: «ЛЮБОВНИК УКУСИЛ». РЖЁТ. ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ.

Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, цифры какие?
— Арабские.

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Как вернуть чувства к мужу?

Как вернуть чувства к мужу? На сердце пусто. Последней каплей стало когда он назвал меня конченной. Я и в правду сейчас себя такой ощущаю. За год столько произошло плохого. не могу простить. Как будто сняла розовые очки. Вместе 15 лет, это кризис? Прощу ли? Кто сталкивался, можно ли жить без чувств? Он обнимает, заботливый. Да, понимаю, что виноваты в ссоре оба, а простить не могу. Постоянно думаю о разводе, строю планы жизни без него. Как переубедить себя?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

— Ты опять пришла пьяная в 7 утра ?

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. »
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности.

.. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Ночь. сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: ‘СКОРО ЛЕТО. МОРЕ!’. Вернулась, положила всё обратно.

Как говорила моя бабушка: » Не падай духом где попало. «

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы. всё, успокойся: он твой!

Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я.

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы. ну эта. садовником.
— . Аа. ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта. чистильщиком бассейна.
— . Ну может еще кем-то.
— Сантехником!
— Та-ак. Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна.
— Петр Сергеевич.

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе.
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я. я коллекционирую монеты.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я всё равно — пьяный.

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю «Ну все, мужик, счетчик включен».

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись.

Читать еще:  Жена вернулась от любовника к мужу

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Цитаты картинки про любовь

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо. А рыба где? Или клёва не было?
Жена: — Рыбы не было, а клёво было!

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо. А рыба где? Или клёва не было?
Жена: — Рыбы не было, а клёво было!

Идеальная жена дoлжна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

— Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
— Таки домой.
— А я думал — до любовницы.
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

— Витааалик… я такая пьяная!
— Марина Васильевна, вы не пьяная. Пьяная — это когда писают не сняв штаны. А вы не пьяная.
© Неадекватные люди

Жена приходит пьяная домой.
Муж: «Ты почему напилась?»
— «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

У меня будет самая лучшая семья.
У меня будут самые добрые дети.
У меня будет лучший муж, а у него лучшая жена.

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и. заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история.
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща.

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Любовница знает, что её мужчина — врун, тогда как жена лишь догадывается.

© Джон Апдайк «Террорист»

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

Вообще-то, это не любовница — суррогатная жена, а жена — это суррогатная любовница.

Мне нужна такая жена, чтоб когда меня любовница бросит, она (жена) — меня бы успокаивала, шептала на ушко что все будет хорошо . что ты еще молодой и красивый, будет у тебя еще
много таких дур любовниц!

______________
— ведь вы же ухаживали за чужой женой? признайтесь, ухаживали и не считали это преступлением!
— но я и подумать не мог, что пока я ухаживаю за чьей-нибудь женой, какой-нибудь подлец ухаживает за моей.

(классика как всегда на высоте, т/ф оперетта «Летучая мышь»)

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду — ещё и гражданская жена.

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: Почему? Клево было..

— моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
— ну и пусть, тебе плохо от этого?
— но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

ХХХ: Вот вам задачка. Моя жена — неплохая хозяйка, но редкостная тупица. Моя любовница — умница, каких мало, но хозяйка из нее, как из шимпанзе. Я — доктор химических наук, мастер спорта по гребле, IQ примерно 130, прекрасно умею и люблю готовить, да еще мастер на все руки. В моем компе куча качественной порнухи, и не отсохла правая рука. А теперь придумайте вопрос к этим условиям.
УУУ: На хуя мне жена и любовница?
ZZZ: Йа креведко?

сегодня пришла самая лучшая смс в моей жизни:
«пьяная.скучаю»

Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась.
— Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась. ))

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

xxx (18:23:05 6/04/2011)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам. (c)
rrr (18:23:28 6/04/2011)
после таких фраз хочется сказать ДА наркотикам)))

Подруга говорит, что не пьяная.
Разоговор — я и подруга (П)

П:да я не пьяная
Я:да? восемью девять?
П:шестьдесят три
Я:семьдесят два)
П это не потому, что я пьяная, а потому, что не знаю таблицу МЕНДЕЛЕЕВА

-Жена попросила на 8 марта микроскоп, любовница телескоп. Вопрос: кто из них хотел меня обидеть?

Видел в метро.
Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо
не раз приходилось картошку на огороде копать.
Тут от других дверей раздаётся «Коля. «, и расталкивая народ
протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что
парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза,
парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается.
Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: «Жена — любовница,
любовница — жена». Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены,
типа «да какая у тебя любовница», «очень смешно», или ещё чего. Но жена
со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и
падает на колено.
Поднимаясь слышу бормочет: «Блядь, взять на заметку, прикол не работает»
а фифа в этот момент суетящаяся и помогающая ему подняться шепчет «зачем
ты ей сказал».
Да, действительно, не все приколы работают.

Алкоголь — это как любовница, по утру жалеешь, жена просит развода,
с деньгами туго, но всё же так приятно рассказывать друзьям.
(Аскольд Одинокий)

Жене
Ты мне жена,ты мне любовница,
Ты мой покой,моя бессоница
Ты мой роман,что не кончается,
У нас ВСе ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

— Молодой человек, купите цветы!
— Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
© http://www.liveinternet.ru/users/greh

— Как жизь?
— Как на «Радио 7».
— .
— Жена да любовница. Старая добрая и лучшая новая.

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: — Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят. Муж: — Все, развод! сколько можно терпеть. Жена на колени: — Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду. Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: — Ну все. Теперь точно развожусь. Жена: — Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж: — Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала. — Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали. © konde13

МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

Популярные статьи

Лучшая любовница — это пьяная жена. Улыбнемся)))

Лучшая любовница — это пьяная жена!

Прихожу домой под утро. муж:
— Ты где была? Я волновался. не спал всю ночь!
— А ты думаешь я спала?!

ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ПОПУ ДО СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ: «ЧТО ЭТО?» ТАК И ГОВОРЮ: «ЛЮБОВНИК УКУСИЛ». РЖЁТ. ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ.

Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, цифры какие?
— Арабские.

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Как вернуть чувства к мужу?

Как вернуть чувства к мужу? На сердце пусто. Последней каплей стало когда он назвал меня конченной. Я и в правду сейчас себя такой ощущаю. За год столько произошло плохого. не могу простить. Как будто сняла розовые очки. Вместе 15 лет, это кризис? Прощу ли? Кто сталкивался, можно ли жить без чувств? Он обнимает, заботливый. Да, понимаю, что виноваты в ссоре оба, а простить не могу. Постоянно думаю о разводе, строю планы жизни без него. Как переубедить себя?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

— Ты опять пришла пьяная в 7 утра ?

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. »
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности.

.. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Ночь. сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: ‘СКОРО ЛЕТО. МОРЕ!’. Вернулась, положила всё обратно.

Как говорила моя бабушка: » Не падай духом где попало. «

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы. всё, успокойся: он твой!

Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я.

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы. ну эта. садовником.
— . Аа. ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта. чистильщиком бассейна.
— . Ну может еще кем-то.
— Сантехником!
— Та-ак. Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна.
— Петр Сергеевич.

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе.
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я. я коллекционирую монеты.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я всё равно — пьяный.

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю «Ну все, мужик, счетчик включен».

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Пьяная жена — лучшая любовница?

Перед тем как лечь в постель с партнером, миллионы женщин предпочитают выпить бокал-другой алкоголя. Это помогает им расслабиться и забыть о недостатках внешнего вида. Почти половина опрошенных учеными представительниц слабого пола утверждают, что секс на трезвую голову приносит мало удовольствия.

Исследование сексологов также показало, что 75 процентов женщин любят выпить горячительных напитков, прежде чем заняться любовью со своим мужем или парнем, около 6 — никогда не занимались сексом в трезвом состоянии, а 14 процентов — не могут уснуть рядом со своим любимым, не пригубив перед сном стакан вина.

Этой слабостью прекрасного пола умело пользуются японцы. Чтобы соблазнить свою избранницу, они ее просто спаивают. Кстати, это отражает общемировую тенденцию. Более половины всех опрошенных рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое быстрое средство сближения.

Пивное соблазнение — давняя традиция в Германии и Чехии. Несколько кружек пенистого напитка, вкусные колбаски и сальные шуточки чередующиеся с недвусмысленными намеками — и объект вожделения всецело ваш.

Однако сексологи считают, что самые доступные — это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти. По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он положил на вас глаз, значит, будет добиваться всеми способами, в том числе и алкогольными.

Но самое главное для испанцев — это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют стрелять глазами не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна.

А вот португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее трезвыми любовниками, лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении.

Самое удивительное в исследовании ученых, что более половины испытуемых из разных стран мира признались, что их могут соблазнить совершенно некрасивые люди, при условии, что к ним применят хорошие методы покорения и смогут их заинтересовать.

Британцы же готовы любить всегда и везде. В Англии самое большое количество проституток. Большинство девиц легкого поведения, а их счет идет на десятки тысяч, не зарегистрированы и официально не являются представительницами древнейшей профессии.

Для официальных жриц любви есть определенные правила поведения. Например, проституткам разрешено строить глазки, демонстрировать свои телесные прелести и профессиональные навыки не ближе 3 футов и 5 дюймов к потенциальному клиенту. Также запрещено хватать мужчин за руки и прочие органы и тащить к себе без их на то осознанного, в трезвом уме и памяти, согласия.

Однако как говорил великий Шекспир, «выпивка способствует желанию, но лишает возможности». По большей части, конечно это касается мужчин. По словам психолога Джорджа Грив-сома, хотя и существует сильная взаимосвязь между употреблением алкоголя и желанием заняться любовью, но это происходит в основном за счет ослабления запретов и создания соответствующего настроения. А терять голову все-таки никогда не стоит.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector