Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Нужно ли забыть большую любовь?

Нужно ли забыть большую любовь?

Основные идеи

  • Новые отношения не начинаются с чистого листа: мы приносим в них свое прошлое, опыт и мечты.
  • Мы нуждаемся в личной легенде: жизнь, в которой была великая, невозможная любовь, ощущается ярче.
  • Мы имеем право на сокровенные воспоминания. Нужно лишь чувствовать грань между верностью и неверностью — пусть даже и воображаемой.

У 39-летней Элины двое детей, она уже восемь лет замужем. «Я счастлива, — признается она, — но все чаще ловлю себя на ощущении, что мы похожи на примерную пару из рекламы семейных авто: симпатичные дети, квартира, дача, хорошая работа. Жизнь словно течет между пальцев, не оставляя места для сильных страстей и незабываемых эмоций.

Уже несколько месяцев я вольно или невольно мысленно возвращаюсь к Жене. Я постоянно спорила из-за него с родителями — они его просто не переносили. Мы учились в университете, на филологическом, он был старше на три года. Когда закрутился роман, Женя бросил учебу, работу не искал, а все свободное время посвящал стихам, друзьям и распитию дешевого портвейна вместе с другими непризнанными гениями.

Он жил, не думая о завтрашнем дне, мог внезапно исчезнуть на неделю, а потом позвонить из Питера с просьбой выслать денег на обратный билет. Наша жизнь была неопределенной и волшебной. У нас не было будущего, но в Жене было то безумство, которого мне сейчас так не хватает. Когда появились социальные сети, меня не раз посещала безумная идея разыскать его, но я так пока и не решилась».

«Большинство женщин хранят в своем сердце призрак большой, иногда воображаемой, любви, — констатирует гештальт-терапевт Ольга Долгополова. — Она осталась в прошлом, но иногда будоражит память и воображение. Это явление гораздо более распространено, чем принято считать».

Мы вступаем в новые отношения не с чистого листа, а приносим в них свое прошлое, опыт пережитого, а еще свои мечты и фантазии. «У меня были пациентки, которые чувствовали себя счастливыми в многолетнем браке, — продолжает Ольга Долгополова. — Но и они в своем воображении переживали связь с идеализированным возлюбленным — их первой любовью или мужчиной, которого они едва знали».

История без будущего

Фантомная любовь многолика: первая юношеская страсть, чувство, изначально обреченное потому, что один из партнеров несвободен, смерть возлюбленного или развод, который не был пережит и оплакан до конца. Но что общего у этих воспоминаний? Недолговечность самой истории, которая дает богатую пищу для наших фантазий, сожалений и угрызений совести.

Если разум и признает тот факт, что у любовной истории не было будущего, то бессознательное менее послушно. По мнению французского психотерапевта Патрика Эстрада, именно благодаря нашему бессознательному воспоминание оказывается столь интенсивным, а машина грез работает так продуктивно.

Мы непроизвольно приписываем другому черты, которые соответствуют нашим бессознательным ожиданиям

«Наши отношения возникают под влиянием архетипов — аниме, женской части бессознательного мужчины, и анимуса, мужской части бессознательного женщины, — поясняет психоаналитический терапевт Татьяна Ребеко. — Недоступные сознанию образы мужского и женского начала мы проецируем на реального человека — и теряем голову. Сильное, ослепляющее чувство захватывает нас, и мы непроизвольно приписываем другому черты, которые соответствуют нашим бессознательным ожиданиям и представлениям».

Этот импульс настолько силен, что мы не способны отделить реального человека от наших фантазий и ждем от него того, чего он нам дать не может. И лишь позже мы пытаемся понять, что же нас так очаровало: его голос, манера держаться или говорить.

«Но определяющим стало другое, — говорит Патрик Эстрад. — В какой-то момент мы нашли в другом человеке — на час, на месяц, на год — нечто совершенное, такое, что не может существовать в реальности и быть протяженным во времени. И нам остается лишь память об этой идеальной и идеализированной «огромности», то, что Марсель Пруст называл «громадным зданием воспоминания». Его нити время сплетает, расплетает и переплетает заново, стирая шероховатости, уменьшая боль и приукрашивая саму историю и ее действующих лиц».

Потребность восполнить

Девятый год 36-летняя Инна зажигает вечером 15 марта свечу. Это ритуал, от которого она никогда не отступает. «Так я говорю Сергею, что помню его, — поясняет она. — Мы пережили страстный роман. Были недели, когда мы не расставались ни на минуту, но часто ругались и расходились, казалось, навсегда.

Но он неожиданно появлялся на пороге моей квартиры, пряча за спиной букет или коробку сливочной помадки. Однажды среди ночи приехал к моему дому через всю Москву на мотоцикле в домашних тапочках, сказал, что очень соскучился.

После трех лет такой жизни мы расстались. Еще через два года я вышла замуж. Тогда-то я и узнала, что Сергей разбился… Я понимаю, что у нас не могло быть счастливой семейной жизни, но я его любила. Зажигая свечку в его годовщину, я сохраняю память о той любви, которую дарила и которую дарили мне».

Наша привязанность к фантомной любви — живой или умершей, реальной или выдуманной — помогает нам создавать свою личную легенду, мифологизировать свое прошлое. Сильная страсть, которая осталась там, становится фундаментом для будущих историй, делая нынешнюю жизнь более насыщенной и интересной.

Личная жизнь становится ярче и объемнее, когда мы верим в то, что у нас была великая любовь

«Яркие любовные истории привносят в нашу жизнь смысл, — говорит экзистенциальный психотерапевт Михаил Дубинский. — В такие моменты мы словно выходим за пределы своего «Я», ощущая связь с чем-то большим, и становимся его частью, обретая смысл жизни в самом себе. Переживая эти мгновения заново, мы ощущаем, что наша жизнь чего-то стоит, потому что она была наполнена неординарными отношениями».

Читать еще:  Почему проходит любовь у женщин

«У меня прекрасный брак, но мысли о той, первой любви не отпускают», — делится 42-летняя Яна. Он был самым молодым профессором на кафедре, она — одной из его студенток. «Мы скрывали наши отношения, встречались у меня дома днем, писали друг другу записки. Он стал моим первым любовником. Со мной он впервые изменил своей жене. Моя жизнь была не похожа на скучные романы однокурсниц: я чувствовала себя романтической героиней, булгаковской Маргаритой или даже Анной Карениной».

Личная жизнь становится ярче и объемнее, когда мы верим в то, что у нас была великая любовь. Идеализируя бывших любовников, женщины переживают чувства, которых не испытали в детстве. «Ведь они не ощущали на себе того первого восхищенного и нарциссически поднимающего детскую самоценность взгляда, который матери непроизвольно бросают на сына, — размышляет психоаналитик Элен Веккиали. — И этот взгляд позднее они будут искать в любовных отношениях.

Идеализированный мужчина — это мужчина совершенный. Отблеск его совершенства будет падать и на них, даря им шанс полюбить самих себя. Но это возможно лишь в воображении: в реальных отношениях проявляются особенности характера и недостатки партнера».

Что это значит для мужчин

Мужские фантазии практически не затрагивают область отношений, считает Ольга Долгополова. «Мужчин больше волнуют собственные амбиции, вопросы статуса и власти, в отличие от женщин, для которых отношения часто становятся смыслом жизни».

«В мир грез и воспоминаний мужчины погружаются, лишь когда в их реальных отношениях возникают трудности, — соглашается Михаил Дубинский. — Мужчинам сложно решиться на разговор о своих чувствах, поэтому они предпочитают занять позицию жертвы и фантазировать о том, как было бы замечательно, будь рядом с ними их большая любовь, которая, увы, осталась в прошлом. Так мужчина словно уходит от реальной женщины к идеальной».

Стимул для пары

Разочарования и обиды имеют над нами меньшую власть, если мы храним в сердце память о большой любви. В жизни 37-летней Карины до замужества уже была большая страсть. «Я запрещала себе вспоминать об Андрее до тех пор, пока муж не признался мне в своем романе «на одну ночь». Это не разрушило семью, но я впервые позволила себе думать о бывшем любовнике в моменты супружеского секса. Не знаю, хорошо ли это для наших отношений, но это помогло мне прислушаться к своим желаниям и, возможно, отомстить».

Фантомные любовники — способ изменить, сохраняя верность? «Есть разные формы измены, — отвечает Патрик Эстрад. — Упрощая, можно сказать, что бывает измена по отношению к самому себе и измена по отношению к другому. Карина изменяет партнеру, но не себе. Мне нравится образ потаенного сада: я могу быть верен своей подруге и в то же время хранить верность своему прошлому, поскольку я — одно целое с ним».

И все же, когда воспоминания слишком навязчивы, они могут разрушить нынешние отношения. «Серьезная увлеченность кем-то за пределами союза, даже в воображении, ослабляет пару, — говорит Элен Веккиали. — Осмельтесь спросить себя: раскрываюсь ли я по-настоящему, получаю ли я удовлетворение с нынешним партнером? Было ли у меня достаточно времени, чтобы перерасти прошлые отношения? Что мне мешает сегодня полностью отдавать себя им?» Это важные вопросы, и призраки любви не должны заслонить нам ответы на них.

Что расскажет призрак любви

Незабытая любовь может разрушить союз. но может и вдохнуть в него новую жизнь! При условии, что вы зададите себе точные вопросы и ответите на них как можно искреннее.

Что для вас эта оставшаяся в прошлом «большая любовь»?
Это ваша доля грез, ваши личные «Унесенные ветром». Вы вспоминаете о том романе, чуть ностальгируя. Такие фантазии не угрожают вашему нынешнему союзу, не конкурируют с ним. Так стоит ли отказывать себе в них? Она помогает вам терпеть рутинные отношения. Тогда осторожнее: постоянное бегство от действительности может помешать вам отдавать себя — свое время и энергию, которые необходимы для развития отношений в паре. Рано или поздно вам придется решиться на то, чтобы встретиться с реальностью и по-настоящему проститься с прошлой историей.

Когда вы думаете о ней?
В периоды конфликтов или сомнений по поводу сделанного в жизни выбора, когда вам недостает поддержки и понимания со стороны партнера. Не уходя в мир грез, постарайтесь подумать о том, что вы можете изменить в жизни или в отношениях с партнером, чтобы они приносили вам то, чего вы от них ждете.

Чем вы нравились себе в том романе?
Своей отвагой, чувственностью, независимостью, раскованностью. Что из своего «Я» вы утратили со временем? Никогда не поздно заново открыть свою индивидуальность.

О чем вы сожалеете?
Любовная история не заканчивается без причины — несовместимость характеров, измена, расхождения во взглядах, незнание себя и т.д. Вы еще сомневаетесь? Подумайте о том, что вы цените в отношениях, и сравните с этой точки зрения прежний союз и нынешний.

«Не ленитесь, если хотите сохранить любовь»

Кто из нас не мечтает о счастливых отношениях, в которых можно доверять партнеру на сто процентов, строить совместный быт и держаться за руки до последнего вздоха?

Женщины уходят первыми

Они далеки от традиционного образа «хранительницы очага», покорной, терпеливой, на все готовой ради сохранения семьи. Почему современные россиянки больше ценят себя, чем их матери и бабушки?

Забыть ли старую любовь

Татьяна Николаевна Луковникова — врач-психиатр, психотерапевт, психолог, руководитель психологической студии «Пять элементов», автор 15 научных работ по психосоматике, мама дочек-двойняшек

Как писала Джанет Рейнуотер, «истинная любовь — цветок свободы. Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она и погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой»

«Уходя в первый раз, человек как бы оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает за собой дверь», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» Татьяна Луковникова

Читать еще:  Может ли любовь прийти со временем

Сюжет для романа

— Татьяна Николаевна, почему люди возвращаются к былым возлюбленным? Вот мне, к примеру, кажется, что ренессанс таких отношений просто невозможен.

— А ведь как много написано красивых романов о том, что возвращается прежняя любовь! Просыпаются давно забытые чувства и ощущения, знакомые звуки, образы и запахи приходят вдруг в наших снах, когда спустя много лет люди снова находят друг друга. Не знаю, как вас, а меня вот очень впечатляют такие сюжеты — когда люди уже достаточно почтенного возраста, невзирая на лишения и обстоятельства, берегут в своем сердце первую любовь. На протяжении долгой жизни! И вот они возвращаются в свою юность, встретившись вновь. И проза жизни превращается в поэзию. Очень романтично.

Как сюжет для женского романа. А в реальной жизни, к сожалению, чаще бывает совсем по-другому. Редкий человек не переживал в жизни хоть один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва. Есть такой любопытный психологический феномен. Допустим, вы уходите, а потом начинаете мучиться чувством вины и сожалениями о прежнем партнере. Мыкается человек так какое-то время и возвращается. Но возвращается для чего? Для того чтобы потом, через день, неделю, месяц, год, снова уйти. И на этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращается. Психологически такой феномен объясняется очень просто. Уходя в первый раз, человек уносит с собой воспоминания обо всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз он помнит уже только плохое.

Первый уход редко бывает осознанным. Чаще всего он происходит на эмоциях — обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход — реальный. В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй — после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что возвращение невозможно. Первый раз человек надеется, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй раз даже самый самоуверенный тип задумается: а простят ли его? Уходя в первый раз, человек как бы оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает за собой дверь.

Только не любовь

Вера: «Мы с мужем развелись пять лет назад, он сам ушел к другой женщине. Я потом сошлась с одним человеком без любви, думала, стерпится — слюбится. Но ничего не слюбилось, потому что потом выяснилось, что этот мужчина меня совсем не любил, а жил со мной из-за квартиры, он приезжий. Мы расстались. А сейчас бывший муж вдруг объявился. Начались признания. Только он от своей женщины не уходит, а мотается туда-сюда, ревновать стал к тому мужчине, с которым я жила. Я не понимаю его совершенно, он приходит, все вроде нормально, живем день, два. А потом он исчезает и может не появляться и неделю, и две. Только нервы мотает. Но я то люблю его по-прежнему».

— Дорогая Вера, а мне все-таки кажется, что это у вас не любовь. Что угодно — только не любовь. К такой невротической привязанности приводит страх одиночества. Этот человек вам знаком давно, вы знаете его привычки, слабости, желания. Это избавляет от страха новизны. Все привычно, даже его исчезновения. Но делает ли он вас счастливой? Вам с ним хорошо? Не думаю. Раз написали свое письмо, значит, нет. Вам выбирать: идти в жизнь, несмотря на свои страхи, и тогда, быть может, вы встретите своего мужчину, но этого никто не гарантирует; или продолжать цепляться за старое.

Вы надеетесь, что ваш избранник избавит вас от страхов перед будущим, позаботится о вас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю вашу дальнейшую жизнь. А корни этих страхов лежат в детстве, это опыт наших самых близких отношений — отношений с родителями. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут и считает, что его никто не понимает. Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование — конечно же, так работает защитный механизм.

Этот защитный механизм удовлетворяет потребности ребенка в родительской любви через мечты. Но, как обычно бывает, защитный механизм не позволяет адекватно разрешить проблему ребенка, его потребность в любви. И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослым, он старается все наверстать. И не факт, что такой человек в полной мере осчастливит своего избранника. Он, как и его родители когда-то, не будет давать полноценного тепла и близости.

А ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, другой женщиной, в конце концов. Но что делать, если его внимание для вас важнее всего. Вырваться из этого круга возможно только при осознании, что вы сама уже не ребенок. У вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения — это взаимные отношения. И вы, такая женщина, как вы, Вера, достойны любви и уважения просто потому, что вы такая, какая есть.

Право на ошибку

Светлана: «Бывший муж, с которым мы не живем три года, просит простить его. А он тогда изменил мне с моей знакомой, и они меня обманывали почти год. Потом я все узнала, выгнала его, он ушел, даже не оглянувшись. А сейчас уже она его выгнала, потому что денег ей мало, и он решил поэтому проситься обратно. Хотя мне говорит, что любит меня очень сильно».

Читать еще:  Анекдот про любовницу и рафаэлку

— Дорогая Светлана, на самом деле то, что произошло с вами, — это самый естественный и счастливый конец почти половины всех историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь! Но уйти и понять, что ушел зря, было бы полбеды. Гораздо сложнее, но и психологически менее травматично, вернуться без моральных потерь, простить себя, не унижаться. Иначе чувство вины вашего мужа может превратиться уже в настоящую ненависть к вам. И не надо забывать вот что, Светлана: каждый человек имеет право на ошибку, и ваш муж тоже. Сейчас ваша жизнь начинается заново, и это важно помнить вам обоим. Если вся дальнейшая жизнь будет компенсацией его неправильного поступка, стоит ли все затевать? Возвращение — не повод продолжать конфликты, которые были до его ухода.

Примите его, Света, и простите. Но не надейтесь, что это навсегда. Обозначьте для себя и для него, что это только попытка восстановить отношения, и попытка может завершиться неудачей. Чем проще и спокойнее вы будете относиться к происходящему, тем легче будет вам обоим. Не давите на него, не требуйте обещаний, не мстите ревностью и скандалами. Задумайтесь над своими ошибками. Ведь что-то же побудило его уйти? Если вам говорят, что любят, — поверьте.

В конце концов это лучше, чем распалять воображение и ждать плохого. Хочу предостеречь вас и от провоцирования вашего партнера на хождение по кругу постоянными проверками на прочность такими, к примеру, вопросами: «А ты точно не скучаешь по ней? Ты точно меня любишь?» Да и во время ссор не стоит кричать: «Уходи, возвращайся к ней, я знала, что все этим кончится!» И если же он вдруг объявит о возвращении к прежней женщине, а такое тоже возможно, не держите его.

Примите все как факт, но постарайтесь остаться с ним в хороших отношениях. Попросите свою обиду помолчать и спокойно скажите мужу, что ваш дом и ваше сердце всегда открыты для него. Но не звоните и не ищите встреч с ним. Не пускайтесь во все тяжкие и не старайтесь сразу найти себе другого. Подождите. Очень может быть, что ваш мужчина еще раз уйдет — теперь уже для того, чтобы сжечь мосты там и вернуться окончательно.

— Поскольку вы, Татьяна Николаевна, начали наш сегодняшний разговор с поэзии, поэтому я и спрошу вас стихами Роберта Бернса: «Забыть ли старую любовь и не грустить о ней?»

— На самом деле за тем, что мы называем любовью, чаще всего скрывается невротическая привязанность, или, как это называют психиатры, невроз навязчивых состояний. Безусловно, душевное излечение от такого недуга является благом. Хотя всегда сохраняется риск повторно наступить на эти грабли уже с другим человеком. И такой страх, конечно же, родом из детства. Маленький ребенок, обнаружив, что мама вышла из комнаты, кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!» И маме ничего не остается делать, как таскать за собой пятилетнего капризулю.

А ребенок получает урок: стремишься получить близость нужного человека, душе сначала должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его жизненном сценарии. Можно провести параллель между любовью ребенка к родителям и его зависимостью и любовью между взрослыми людьми. И такую любовь следует считать в большей степени невротической привязанностью — по подобию с детской привязанностью к родителям. И эта любовь далека от реалистического видения любимого человека — со своими достоинствами и недостатками, потому что вызвана именно невротическими побуждениями.

Такой человек придумывает женщину или мужчину, влюбляется в мечту и чрезвычайно удивляется, когда приходится иметь дело с реальностью — возлюбленная или возлюбленный, как правило, оказываются совсем иными. Важно понять, что невротическая потребность в любви сводится к различным способам манипуляции, которые направлены на обладание объектом, чтобы снизить тревогу, возникшую в состоянии одиночества. Эротическое чувство является в этом случае эмоциональной основой, потребность в любви позволит человеку думать о своем чувстве как о любви.

Этот вид любви преследует одну-единственную цель — обладание объектом, желание вцепиться, быть собственником объекта любви. Но, как писала Джанет Рейнуотер, «истинная любовь — цветок свободы. Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она и погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой». Как же интересна в этом смысле история Онегина и Татьяны. Если брать юношескую влюбленность Лариной в Онегина, то это типичная невротическая привязанность.

— Но эта привязанность ведь такая прочная, на многие годы!

— Привязанность Татьяны к Онегину такая прочная из-за привязанности Татьяны к своим мечтам, фантазиями, иллюзиям. Но, разрушив свои иллюзии (это происходит в конце романа), она преодолевает свою невротическую потребность, берет ее под контроль. Татьяна осознает, что Онегин не может удовлетворить ее фантазии, она отделяет в своем сознании фантазийный образ от черт реального Онегина. Татьяна понимает — Онегин не изменился, он тот же, поэтому она ему указывает на характер его чувств. Фактически она его возвращает в реальность, как и он ее когда-то своим объяснением:

А нынче — что к моим ногам Вас привело? Какая малость! Как с вашим сердцем и умом Быть чувства мелкого рабом?

И она права, это зрелое решение — единственно правильное в сложившейся ситуации. Зато в конце романа мы и имеем дело уже с невротической потребностью самого Евгения Онегина. Сам себе наказал.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector