Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения — Нож

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Если вы надумали найти себе кого-то, чтобы жить с ним долго и счастливо, постарайтесь выбрать человека без прошлых любовных разочарований. Пусть он знает о «самом светлом чувстве на планете» по добрым фильмам, которые показывают девушкам на День святого Валентина. Кстати, и сами изловчитесь не вляпываться в сложные болезненные связи. Потому что когда наконец появляется герой, в которого принято тыкать пальцем, вопя при этом: «Я вмиг узнала!» — старые любовные раны делают нашу поведенческую стратегию неудачной. Да что там — и вовсе идиотской.

Первая любовь — первая печаль

Первую любовь, разумеется, лучше пропустить.

Каждый человек так может и сам себе сказать, вспомнив баночное пиво, крючки на бюстгальтере десятиклассницы и внезапное появление бабушки в дверном проеме. Ученые из Великобритании отказываются от пива, находя и другие недостатки в юношеской страсти.

Например, говорят социологи, ваши будущие отношения оказываются под угрозой из-за того, что у вас формируются нереалистичные ориентиры. Эйфория от первой любви (и встречи с ее бюстгальтером) может так сильно впечатлить человека, что он станет ждать искр из глаз и во всех других случаях, даже во время похода с женой в строительный магазин за обоями. Согласитесь, после дрожащих рук, потеющих ладоней и прыжков до потолка от многозначительной смски с текстом «Я тоже» спокойные отношения с разговорами а-ля «Передай соль» могут казаться разочаровывающими.

Высокая планка первого чувства как бы дает нам понять, что все остальные контакты уже «не то», не так поют соловьи.

Единственный урок, который можно отсюда извлечь, таков: нужно либо отказаться от первой любви, как-то незаметно перейдя ко второй, либо уже к 16 годам накопить изрядный запас пессимизма и мрачности. «Бабочки в животе — кратковременный физиологический эффект. Я бы не стал о нем писать стихов».

Любовь — это боль

Наука давно объяснила химию любви по аналогии с наркотическими эффектами. Неудивительно, что, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя погано. И хотя отвратительное состояние человека, который забаррикадировался коробками из-под пиццы и вторую неделю слушает песню «Черный ворон, что ж ты вьешься…», вполне понятно, есть и другие объяснения. Исследования показывают: у отвергнутого любовника просыпаются в мозгу те же участки, что отвечают за физическую боль.

Когда человек, который только что сидел рядом и пил чай, вдруг сообщает: «Между нами все кончено», — нам не просто больно, у нас тут же случается страшный беспорядок в мозгу.

Активизируются области, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и даже обсессивно-компульсивным расстройством. Это отчасти оправдывает странные тексты с признаниями в любви и угрозами, что мы пишем обидчику в личку. Но важно здесь другое: пережив боль потери, мы начинаем старательно избегать повторения сюжета, который теоретически приведет нас к краху.

В процессе эволюции у человечества выработалась замечательная привычка — не рисковать лишний раз, если есть вероятность получить удар под дых. Психология принятия решений говорит о том, что у нас сформировалось крайне предвзятое отношение к потере: вроде нужно лезть на пальму за бананом, но, коль скоро есть малейшая опасность, что в это время палку-копалку, оставленную на земле, заберет кто-то из местного ЖКХ, мы, скорее всего, откажемся от сочных плодов. В общем, нормальный человек не склонен к авантюрам, особенно если он уже как-то рискнул, а потом сидел с коробками из-под пиццы. Эту мысль отражает поговорка: «Лучше синица в руках, чем добрая, отзывчивая, увлекается ЗОЖ — в небе». Синицей в нашем случае будет игровая приставка — зато она не причиняет боли.

Кстати, о птичках

Австрийские ученые изучили репродуктивное поведение воробьев и выявили любопытную закономерность. Самки, находящиеся в плохой физической форме, выбирают не самых доминантных и мужественных партнеров, а довольствуются скромными пернатыми.

Это часто происходит и с людьми: стоит пережить разочарование, забросить диету — и ты уже снижаешь требования к партнеру на сайте знакомств, добавляешь ему возраст, лысину и убираешь знание третьего иностранного языка. В общем, ведешь себя как потрепанная воробьиха.

Ученые после подобных экспериментов стали говорить о «выборе с оглядкой на себя».

Возможно, в поисках любви мы действительно вместо того, чтобы пристальнее присматриваться к другому, больше углубляемся в себя — ищем подходящее, похожее, недостающее и безопасное.

При этом чем грустнее наш опыт и длиннее хвост разочарований, тем чаще мы говорим себе, что к звезде и в гримерку лезть не стоит, а надо бы попросить телефон у кого-то из подтанцовки. А то и вовсе отказываемся от всякой охоты, как поступали Печорины и прочие герои русской литературы с остывшими чувствами.

Сейчас психологи внятно рассказывают, как человек может подсознательно отказываться от близких отношений. Чтобы слиться в счастливом союзе, людям нужно ощущать безопасность и доверие. То есть миндалина — тревожная кнопка головного мозга — должна блокировать автоматические реакции на стресс — «бей или беги». (А кто скажет, что предложение «Поехали ко мне в Чертаново смотреть марки» не стресс, тот и жизни не знает.) Людям, пережившим тяжелый разрыв, психотравму или просто неудачно вернувшимся из командировки, не так-то легко отключить свою тревогу. Они не чувствуют себя в безопасности, склонившись над марками, постоянно боятся обнаружить свою уязвимость, а значит лишают себя радости отношений.

Считается, что в таких случаях помогает хорошая терапия или опыт длительного союза с заботливым и деликатным партнером, но как тут создать отношения, если человек все время норовит вызвать такси домой?

Доверяй, не проверяй

Будет любовь или нет — во многом зависит от того, получится ли у нас доверять партнеру. Американский психолог и автор книги о доверии (The Truth About Trust: How It Determines Success in Life, Love, Learning, and More) Дэвид ДеСтено в своем труде изо всех сил убеждает нас отказаться от подозрений в адрес ближнего, даже если тот не может внятно объяснить, откуда на воротничке следы помады.

В подходе, который изучает любовное поведение с точки зрения доверия, мы все похожи на игроков в покер. Мы сидим с каменными лицами, и основная стратегия в этой игре — блефовать мимикой и забирать фишки у оппонента. Кстати, провинциальная кухонная психология поддерживает подобную иллюзию. Девицы тут должны притворяться слабыми, неумелыми и ходить на каблуках или хотя бы клянчить шубу. А сильный пол — иногда постукивать кулаком по столу и вести себя как электрик Гога «на том простом основании» и далее по тексту. Модернизированная версия, которую можно услышать в том числе и от популярного психоблогера evo_lutio, формулируется так: «Вы привлекательны, когда в вас нуждаются больше, чем вы».

Из этой «аксиомы» вытекает удивительное следствие: нельзя демонстрировать свою потребность в партнере.

Иными словами — то, что при любых недоразумениях в отношениях посоветует нетрезвая приятельница: притворись, что любимый человек не особенно-то и нужен, и трубку не бери.

Этот загадочный и полный маскировки путь не что иное, как изощренная защита. Если вдруг все пойдет не так, можно будет сделать вид, что не больно-то и хотелось, и уйти с гордо поднятой головой. Дать понять, что ты ставишь только на себя. Но пока все играют втемную, есть большой соблазн устраивать проверки, ревновать и всячески испытывать партнера.

Наука предлагает открыть карты, побороть свою тревогу и перестать загадочно подмигивать, когда герлфренд спрашивает, что вы к ней чувствуете.

Доверительные отношения подразумевают, что вы оцениваете партнера как надежного и предсказуемого человека, во всяком случае можно уверенно говорить, что он не умчит в Сызрань, отключив телефон и увезя с собой единственный ключ от вашей квартиры.

Исследования красноречиво, хоть и на английском, говорят нам о том, что в тех парах, где люди друг другу не особенно доверяют, высок уровень тревоги, ревности и даже «злоупотреблений со стороны партнера». Выходит противоречие: нельзя расхаживать с деланым безразличием, закрывшись от старых ран, и одновременно как ни в чем не бывало раскладывать в его ванной свои бритвенные принадлежности.

Ты — мне, я — тебе

Уже упомянутый психолог ДеСтено в своей книге рассказывает об исследованиях, демонстрирующих удивительную мощь доверия. Парам влюбленных предлагали острые темы для дискуссий, например обсудить какую-нибудь мечту, которая потребует от второй половинки большой жертвы, вроде смены профессии или переезда. Ученые не без волнения наблюдали, как далеко зайдет перебранка. Выяснилось, что чем сильнее люди доверяют друг другу, тем меньше они склонны искать подвох в словах партнера, тем охотнее сотрудничают и договариваются, и в целом этим простодушным товарищам кажется, что парень за другим концом стола только и делает, что пытается решить их проблемы, а не защитить свои интересы.

В итоге ДеСтено пришел к выводу, что удачной стратегией взаимодействия в романтических отношениях является щедрое tit for tat (что-то вроде «ты мне, я тебе»), но с учетом того, что мы всегда должны предлагать больше.

Например, вам цветок, а вы — кофе в постель; вам — подарок, а вы в ответ — два. Во-первых, потому, что партнер тоже зеркалит ваши шаги и появляется шанс получить два, а то и сразу четыре бодрящих напитка поутру, не покидая кровати. Во-вторых, потому, что есть погрешность в трактовках. Кажется, что ваш кавалер разбросал свои накладные усы, чтобы насолить вам, а на самом деле он это случайно, по рассеянности. Если каждый будет воспроизводить огрехи другого, велик шанс прийти к затяжным военным действиям. Так что даже когда нам трудно, стоит попробовать делать другому больше хорошего, верить в него, демонстрировать надежность — и тогда, возможно, через много лет благоденствия мы наконец-то научимся ему или ей на самом деле доверять.

Читать еще:  Как перестать искать любовь

Почему мы вновь ищем первую любовь

Основные идеи

  • Найти опору в прошлом. Первая любовь — часть нашей личной истории. Возвращаясь в юность, мы ищем в себе источник нерастраченных сил.
  • Подтвердить свою состоятельность. Нам важно убедиться в верности нашего жизненного выбора и завершить отношения, которые не получили продолжения. Расставаясь с идеальными образами прошлого, мы можем строить новые отношения в реальных обстоятельствах.

В ответ на вопрос «Хотелось бы тебе вновь встретить первую любовь?» мы вряд ли станем уточнять, о ком идет речь. Для каждого из нас за этим словосочетанием стоит конкретный человек.

Что движет нами, когда мы пытаемся разыскать его следы? Чего нам не хватает в настоящем, если мы с готовностью окунаемся в прошлое? Чего мы ожидаем от встречи с человеком, с которым расстались 10, 20, 30 лет назад?

Вернуться к себе

39-летняя Татьяна нашла форум, на котором общались ее одноклассники, и среди них — ее первый возлюбленный.

«Мы расстались в середине 9-го класса: моя семья переехала в другой город. Я долго не могла решиться написать на форум, а потом очень волновалась, ждала: ответит Виктор или нет? Он ответил, и теперь мы переписываемся по десять раз в день, не можем наговориться. Кажется, мы вновь стали такими же наивными и искренними, как 25 лет назад».

Поиск первой любви — это ностальгия по эпохе невинности, романтизму, яркости эмоций

Для многих первая любовь символизирует момент жизни, когда мы чувствовали себя полными сил, а будущее казалось таким многообещающим. Поиск первой любви — это ностальгия по эпохе невинности, романтизму, яркости эмоций.

«Впервые ослепленные любовью, мы спонтанны, нас влекут внутренние импульсы и желания, — говорит гештальт-терапевт Ольга Долгополова. — Мы создаем идеальный образ, по сути, проецируя на конкретного человека свои желания и потребности. Мы ждем от него того, чего нам не хватает в жизни: понимания, нежности, поддержки, сексуальности. »

Если отношения молодых людей развиваются, то идеальный романтический образ постепенно уступает место реальному человеку. Первую любовь спустя годы нередко ищут именно те, кто не смог или не успел достаточно узнать друг друга.

«Но и в этом случае наши чувства направлены скорее не к другому, а к самим себе, — считает психолог-консультант Борис Мастеров. — Мы бессознательно стремимся оказаться в прошлом — в том времени, когда, как нам кажется, мы были лучше, чище и полны радостных надежд. И часто за этим стоит желание вернуться к своему нереализованному «Я».

Выразить недосказанное

Те, кто отправляется на поиски своей первой любви, часто говорят, что их влечет и ощущение недосказанности, незавершенности отношений.

Особенно остро это ощущается, если отношения прекратились из-за внешних обстоятельств, с которыми у влюбленных на тот момент не было сил бороться. Давление родителей, переезд, общественное мнение…

«Бессознательно возникает идентификация со сказочно-мифологическими парами, литературными героями: Ромео и Джульеттой, Тристаном и Изольдой, теми, чья любовь была запретной, невозможной из-за внешних обстоятельств, — рассказывает психотерапевт Александр Бадхен. — Ранние романтические отношения идеализируются и в культуре: поэзии, музыке, литературе, кино».

Поиск первой любви — это зов о помощи к тому, кто был нам когда-то дорог

Ощущение незаконченности рождает внутренний протест и желание найти свою первую любовь, «закрыть тему».

Это подтверждает 28-летняя Анна: «Мы расстались потому, что его родители резко возражали против наших встреч. Я долго не могла поверить в то, что он выбрал их, а не меня… Сейчас я бы хотела увидеться с человеком, который был моей первой любовью, чтобы он увидел меня и понял, как ошибался. Ну и заодно убедиться в том, что он мне безразличен».

Получить второй шанс

Когда мы переживаем успех, когда меняется качество нашей жизни или мы проходим через личностный кризис, нам необходимо ощущать что-то неизменное, постоянное. Чтобы сохранить свою идентичность, мы ищем опору в прошлом.

«Мы возвращаемся «на знакомую территорию», потому что прежние отношения всегда более безопасные, чем встреча с новым человеком. Поиск первой любви — это зов о помощи к тому, кто был нам когда-то дорог», — объясняет Александр Бадхен.

«Проще всего идти туда, где когда-то уже было хорошо. А первая любовь, если она не была связана с унижением, — очень позитивное чувство», — соглашается Борис Мастеров.

Вновь обретенная любовь многим дает ощущение возрождения, словно они нашли рецепт вечной молодости

На поиски первой любви чаще всего отправляются те из нас, кто состоялся в разных сферах жизни: те, у кого есть семья, дети, перспективная работа… Чего же нам не хватает?

Вернуть свою первую любовь — все равно что сбросить с плеч десятки лет, вновь почувствовать себя молодым и полным сил.

Светлана в 20 лет родила сына, Сергей был ее первым возлюбленным, но он отказался жениться и исчез из ее жизни.

«Когда сын должен был вернуться из армии, я собралась с духом и позвонила Сергею. Мы встретились, а через неделю поняли, что не можем жить друг без друга. Теперь мы вместе. Я словно вернулась в свои 20 лет, похудела, занимаюсь спортом. Я абсолютно счастлива. Пока я еще не сказала сыну, но верю, что он меня поймет. Я желаю каждой женщине в 40 лет такой же прекрасной и сильной любви, как в юности, надо только переступить через обиду и научиться быть счастливой в настоящем».

Вновь обретенная любовь многим дает ощущение возрождения, словно они нашли рецепт вечной молодости.

Женский интерес

Почему женщины чаще отправляются на поиски своей первой любви? Мечты позволяют им дистанцироваться от ежедневных будничных забот, где изо дня в день нужно исполнять роли хорошей жены и заботливой матери. Они часто мечтают о своих первых взрослых отношениях, которые тогда еще не были отягощены взрослыми обязанностями.

«Женщине важно чувствовать, что в ее есть жизни нечто постоянное, что не меняется с возрастом, что можно вновь пережить и прочувствовать, — говорит Ольга Долгополова. — Но если женщина постоянно думает о прошлом и стремится жить в воспоминаниях, это говорит о том, что она боится смотреть вперед и избегает реальности».

Найти точку отсчета

Для каждого из нас первый любовный опыт — одно из важнейших событий жизни. Это конец детства, первый уход из семейного круга, шаг во взрослую жизнь.

«Первая любовь, первая встреча — это событие меняет каждого человека, — говорит Борис Мастеров. — Мы ощущаем, что уже не те, какими были прежде. Это в какой-то степени выбор и проба своего пути. Ведь в той или иной мере все последующие любовные отношения развиваются в соответствии с первой любовью».

38-летний Александр женился на женщине, у которой когда-то был роман с иностранным студентом. Пара рассталась: он уехал на родину, а она не отважилась радикально менять свою жизнь.

«Милена рассказывает мне об этой истории как о чем-то пережитом, но я вижу, что на самом деле сюжет не закончен. Я не хочу, чтобы моя жена забыла свою первую любовь, — мне кажется, то чувство придает новый свет и тепло нашим отношениям. Я даже уверен: если бы не этот роман, она не выбрала бы меня».

«То, как мы относимся друг к другу, как прикасаемся, как занимаемся любовью, что говорим, — все это так или иначе связано с опытом первой любви, — поясняет Борис Мастеров. — Мы либо берем эту модель отношений и частично воспроизводим в следующих любовных опытах, либо отталкиваемся от нее, строим что-то совершенно противоположное неудачному опыту».

Дорога к обновлению

Иногда встреча с первым возлюбленным может принести разочарование.

«Оно подобно чувству, которое мы переживаем, возвращаясь в город или квартал, где прошла наша юность. Оказавшись там, вдруг замечаешь, насколько реальность отличается от того образа, который сохранился в нашей памяти, — говорит Александр Бадхен. — Он может по-прежнему оставаться единственным и неповторимым, но места в душе занимает меньше, чем раньше».

Даже если мы вновь столкнемся с тем, что когда-то нас оттолкнуло, этот опыт все равно будет полезен

Это подтверждает 39-летняя Евгения: «Мне было достаточно услышать в трубке его «алло!» — и мир расцвел новыми красками. Я так хорошо знала его голос. Затем мы вновь встретились… и очарование было утеряно».

Читать еще:  Как правильно попросить денег у любовника

43-летний Илья рассказывает: «Признаюсь, когда мы встретились с Машей после 20 лет разлуки, мое сердце чуть ли не разрывалось на части: мы по-прежнему любим одни и те же книги, фильмы, восхищаемся одними и теми же людьми… Но, когда я понял, что мы можем начать все сначала, я осознал, что при всем моем «совпадении» с Машей по-настоящему я люблю ту женщину, которая родила мне детей».

Если возникает желание встретиться с человеком, с которым связано все самое хорошее и светлое в прошлом, встретиться нужно. Даже если мы вновь столкнемся с тем, что когда-то нас оттолкнуло, этот опыт все равно будет полезен.

«Так мы видим человека целиком и расстаемся с его идеальным образом, — говорит Ольга Долгополова. — Но одновременно у нас появляется возможность начать строить новые отношения, не обязательно любовные. Мы можем получать удовольствие от общения друг с другом в реальных обстоятельствах».

Опыт поиска и возвращения ценен всегда, даже если он связан с утратой иллюзий

Есть воспоминания, которые остаются с нами на всю жизнь. То, как мы строим свои семьи, в значительной степени определяют ранние отношения — с родителями, близкими людьми.

«В них лежит психологическая «точка отсчета», — добавляет Александр Бадхен. — Наша первая любовь — продолжение этих отношений, их реконструкция, первая самостоятельная попытка их воссоздания. В этом ее особая психологическая ценность. Этот опыт остается в потаенном месте нашей души, доступном для нас всю жизнь, и мы никогда не теряем его из вида».

Опыт поиска и возвращения ценен всегда, даже если он связан с утратой иллюзий. Он нужен нам для того, чтобы лучше понимать себя и жить дальше.

Мужчины предпочитают новое

Мужчины менее склонны к поискам своей первой любви, но не стоит упрекать их в том, что они менее чувствительны, чем женщины.

«Мужчины более ориентированы на удовлетворение сиюминутных потребностей, — объясняет Ольга Долгополова. — Они хотят испытать эмоции, проявить интерес, реализовать сексуальность сразу же, не откладывая в долгий ящик. Если уж мужчина мечтает о чем-то, то скорее не об отношениях, а о социальном успехе, карьерном взлете; его фантазии — во внешнем мире.

Представители сильной половины человечества любят те переживания и чувства, которые у них вызывает женщина. Кроме того, возврат к юношескому увлечению может существенно осложнить их жизнь: мужчина может почувствовать себя в невыгодном положении по отношению к нынешнему партнеру своей возлюбленной. А такое соперничество ему ни к чему. Так что мужчины скорее предпочтут искать новые отношения, нежели будут оглядываться назад».

Ревность к прошлому партнера

Многим из нас непросто смириться с тем, что до встречи с нами у любимого человека была своя жизнь. Как он мог быть счастлив с другими, в чужих объятиях? Эти вопросы о прошлом интригуют, тревожат, мешают жить в настоящем. Как от них освободиться?

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

Это похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Но опросник, разработанный 20 лет назад американским психологом Артуром Ароном, действительно способен (заново) воспламенить сердца меньше чем за час! Попробуйте и убедитесь сами.

Как вернуть первую любовь: полезное напоминание христианам

Мы хотим разделить с вами статью известного христианского автора Гордона Фергюсона, которую он назвал «Вернуть первую любовь».

Ангелу Ефесской церкви напиши: так говорит Держащий семь звезд в деснице Своей, Ходящий посреди семи золотых светильников: знаю дела твои и труд твой, и терпение твое, и то, что ты не можешь сносить развратных и испытал тех, которые называют себя апостолами, а они не таковы, и нашел, что они лжецы; ты много переносил и имеешь терпение, и для имени Моего трудился и не изнемогал. Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак, вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься. Впрочем то в тебе хорошо, что ты ненавидишь дела Николаитов, которые и Я ненавижу. Имеющий ухо да слышит, что Дух говорит церквам: побеждающему дам вкушать от древа жизни, которое посреди рая Божия. Откровение 2:1-7

В этом первом письме к семи церквям в Азии Иоанн говорит об очень отрезвляюще действующем вызове к Эфесской церкви. Также это письмо вызывает недоумение, так как содержит в себе гораздо больше похвалы, чем критики. Но есть один, несомненно, критически важный для спасения вопрос, о котором оно говорит. Если мы оставили нашу «первую любовь» — это говорит об очень серьезном отходе от того, где мы когда-то были с Богом. Что это означает — оставить нашу первую любовь? Я убежден, что наше стандартное понимание отстоит далеко от того, что хотел сказать Иоанн.

Изобилие добрых дел!

Сначала обратите внимание, как много положительного обнаружено в этой церкви конца первого века.

  1. Добрые дела
  2. Трудолюбие
  3. Терпение
  4. Отказ переносить развратных людей
  5. Испытание лидеров, которые таковыми не являются, и название их теми, кем они являются, – лжецами
  6. Много трудятся
  7. Не изнемогают
  8. Ненавидят дела николаитов (так как Бог их ненавидит, ведь мы не можем любить то, что любит Бог, без того, чтобы не ненавидеть то, что Он ненавидит. Прим.ред.: николаиты – еретики, которые утверждали, что они не разрушают христианство, напротив, создали его более совершенный вариант, но, исходя из вседозволенности. По комментариям Баркли).

Ух ты! В общем и целом, такая церковь должна вызывать восхищение, не правда ли? Это просто удивительно, что только одна отрицательная вещь может свести на нет весь этот список хороших дел. Что бы ни являлось причиной потери первой любви, это имеет очень и очень серьезное значение в глазах Бога. Поэтому нам нужно уделить особое внимание изучению того, что к этому привело в контексте этой в других аспектах очень высоко оцененной церкви.

Объяснение, не достигнувшее цели

Стандартное объяснение, которое дается для этого серьезного духовного недуга, часто формулируется в виде вопроса: «Вы всё так же любите Иисуса, как после вашего крещения?» Конечно, мы можем вспомнить то воодушевление, которое мы испытывали, зная и чувствуя, что все наши грехи теперь прощены кровью Христа. Я благодарен за то понимание и эйфорическое чувство. Но есть ли у вас то же самое чувство сегодня, возможно, десятилетия после того, как вы приняли Христа? Если нет, оставили ли вы свою первую любовь и, следовательно, возможно, потеряли спасение? От этой мысли в душе появляется леденящий холод, от которого бегут мурашки, не правда ли?

Счастливой годовщины!

Возможно, вы удивитесь, почему я вспомнил об этом отрывке сегодня. Это не потому, что я беспокоюсь о своем спасении, совсем нет. Я подумал о нем, потому что приближается 53 годовщина нашей свадьбы. И сегодня как раз тот день, переносящий мои мысли в солнечное 30 января 1965 года, город Шевепорт, штат Луизиана. За четыре года до этого Тереза и я испытали первое чувство влюбленности друг в друга, когда мы были в старших классах школы. Я помню эту практически всепоглощающую эйфорию ранней влюбленности. Какие бы химические реакции ни происходили в нашем теле в то время, они были достаточно сильными для нас обоих.

Многие научные исследования проводились, чтобы изучить влюбленность, что же вызывает доказанные химические реакции и сколько они обычно длятся. Одной из вещей, которую обнаружили эти исследования, является то, что этот период не длится вечно. Это комбинация двух видов любви, которые хорошо можно описать с помощью греческих слов. Первое — это филио (phileo), означающее любовь-дружбу; вас привлекает характер и личность другого человека, и вы получаете удовольствие, когда находитесь в его присутствии. Второе слово — это эрос (eros), означающее физическую и сексуальную привлекательность. Эта комбинация и составляет романтическую влюблённость или то, что обычно называют словом «влюбиться». Проблема тех, кто не следует за Христом, — это когда этот вид любви ослабевает (а так чаще всего и происходит), люди начинают думать, что любовь прошла, и многие пары встают на путь, ведущий к разводу. План Бога, конечно же, такой, чтобы основой романтической любви был самый главный тип любви агапе (agape) — осознанная любовь, которая ставит на первое место благо другого человека. Если такая любовь является основанием для отношений, то два аспекта романтической любви могут обновляться снова и снова. Наши отношения – тому живое свидетельство!

Читать еще:  Нелюбовь что случилось с алешей

Мы все женаты, и у некоторых два супруга

Итак, какое все это имеет отношение к отрывку в Откровении 2 главе и нашим отношениям с Христом? Как написано в Послании к Ефесянам 5 главе, церковь названа невестой Христа. Сравнивая наши отношения с физическим супругом с нашими отношениями с духовным супругом, мы можем многому научиться. Я думаю, что наши первые отношения с Христом начинались наподобие первой влюбленности. На самом деле, это было время эйфории и мы хотели бы иметь такие же чувства каждую минуту своей жизни до конца наших дней. Но как это ни прискорбно, мы не созданы таким образом, чтобы чувствовать себя так постоянно в каких-либо отношениях, даже с Христом. Приходят трудные времена, времена испытаний, мы взрослеем, — и все это приводит к тому, что наши отношения проходят через взлеты и падения, и к тому, как мы себя об этом чувствуем в конкретный момент времени.

Пока я сижу в теплой комнате с моей очень любимой невестой и смотрю, как она, закутавшись в плед, проводит время с Богом, мое сердце наполняется любовью, а на глаза наворачиваются слезы. Поздравляю тебя с годовщиной свадьбы, моя удивительная жена, с твоими прекрасными карими глазами и прекрасным большим сердцем, которое полностью пленило меня! Мы провели вместе 57 лет (включая годы, когда мы дружили), в которых было всё: и взлеты, и падения, ведомые и хранимые Богом, Который является любовью агапе по определению (1 Иоанна 4:8). Есть ли у меня то же самое чувство влюблённости сегодня? На самом деле, нет, но есть что-то гораздо более глубокое и ценное – смесь разных типов любви, закаленных почти шестью десятилетиями, проведенных вместе с ней. Сегодня она гораздо более важна для меня, чем я мог себе представить 53 года назад, когда смотрел на свою потрясающе красивую невесту, идущую по проходу церкви, чтобы стать Миссис Фергюсон.

Готовы ли вы к этому?

Находясь среди своих воспоминаний и радостей сегодня, мне все же нужно вернуться к очень отрезвляющему отрывку, с которого я начал эту статью. Если оставление первой любви не означает потерю эмоциональной лихорадки, которая присутствует при нашем крещении, тогда что же оно означает? Самое логическое объяснение, которое я видел, было в «Комментариях Бэйкера к Новому завету». Пожалуйста, прочитайте это очень внимательно.

«Когда Иисус говорит, что ефесяне оставили свою первую любовь, это не значит, что они живут и трудятся без любви к Богу или к своим ближним. Он делает акцент на прилагательном. В действительности, буквальный перевод звучит так: «Ты оставил свою любовь, первую любовь». Буйный зеленый цвет весны собрания верующих исчез, и теперь преобладают теряющие свой цвет оттенки, характерные для ранней осени. Если посмотреть на это по-другому, то церковь, к которой обращается Иисус, больше не состоит из первого поколения верующих, но она состоит из второго или даже третьего поколения христиан. Эти люди утратили энтузиазм, который был у их родителей и родителей их родителей. Они живут не как распространители веры, а как смотрители и хранители. Существовал очевидный дефицит распространения благой вести, в результате существующего положения дел и образа мыслей. Они любили Бога, но не всем сердцем, душой и разумом.

Первое поколение приложило невероятные усилия, так что в Ефесе «слово Господне распространялось и набирало силу» (Деяния 19:20). В более поздние годы Павел написал им послание, где благодарил их за веру в Господа Иисуса и любовь к братьям-христианам (Ефесянам 1:15). Дети и внуки этих людей противостояли ереси и проявили настойчивость в удовлетворении нужд церкви, но им не хватило искреннего энтузиазма о Боге».

Уловили ли вы основную мысль, вывод из приведенной цитаты? Недостаточное распространение Благой вести приравнивается к неудачной попытке любить Бога всем сердцем, душой и разумом. Возможно, это поможет вам понять, почему я так часто писал о том, каким было движение церквей и каким оно стало сейчас, как я вижу. Вместе мы делаем много хороших вещей, так же делала и поздняя церковь в Ефесе. Но есть одна вещь, которой мне по-настоящему не хватает, — это жажда по миссионерской деятельности и рвение, которое было у большинства членов нашей церкви. Сейчас все стало по-другому, хотя отрывок к Римлянам 12:11 все еще звучит так же, как и 25 лет назад. «Пусть рвение ваше не ослабевает, пламенейте духом в вашем служении Господу». Я думаю, что комментарий попал в самую точку, давая определению тому, что такое потеря первой любви к Христу.

Жажду ли я видеть исполнение Великого Поручения так же, как и 25 лет назад? К сожалению, нет, не правда ли? Если честно, это очень вызывающе — иметь такой уровень рвения для одного человека; нам нужны другие, чтобы с ними строить и поддерживать взаимоусиливающую пылкость. Я думаю, что всем нам нужно серьезно покаяться в этом, не правда?

Я точно ревностно отношусь к своему браку. Я продолжаю вкладывать в него многими способами. Сейчас я люблю свою жену больше, чем когда-либо, и ищу способы, чтобы показать ей это сильнее. Я хочу угождать ей и видеть ее счастливой. Не будет ли резонным верить в то, что серьезное отношение к исполнению Великого Поручения Христа (Матфея 28:18-20), за которое Он пролил Свою кровь, будет Ему угодным и сделает Его счастливым? В качестве подписи к статье, я бы хотел использовать фразу из своей старой публикации: “Давайте перестанем искать оправдания и начнем искать учеников!»

Автор: Гордон Фергюсон
Перевод: Анна Силина

Нашли ошибку в статье? Выделите текст с ошибкой, а затем нажмите клавиши «ctrl» + «enter».

Возвращение к истокам: как вернуть первую любовь

Не зря говорят, что большое видится на расстоянии. Человеку не свойственно ценить то, что он имеет в данный момент, лишь потеряв нечто ценное, он понимает, каким сокровищем когда-то обладал. И это правило распространяется на все сферы жизни, В том числе и на отношения.

Вовремя не заметили, что утратили трепетность чувств, не заметили то, что именно нужно было оберегать — первую любовь. И если сейчас вы полны надежд и верите, что утраченное можно восстановить, подумайте в первую очередь вот о чем: мысли об этом греют вашу душу, ведь это один из самых светлых моментов вашей жизни. А потому стоит ли портить эти моменты реалиями сегодняшнего дня? Вы во многом идеализировали свое прошлое, запомнили все самое хорошее, а если сейчас вас настигнет разочарование, вы собственными руками лишите себя этих воспоминаний. Итак, прежде чем решать, как вернуть первую любовь, поразмыслите хорошенько над тем, стоит ли это делать.

Ваши отношения будут совершенно другими

Ваш бывший, впрочем, как и вы, стали совершенно другими вдали друг от друга. Чем больше прошло с того дня, когда вы расстались, тем сильнее ваши ожидания разойдутся с реальностью. Даже если вы оба не против тряхнуть стариной, вам придется заново узнавать друг друга. На этом пути у вас возникнет искушение играть не свою роль — притворяться той же самой девушкой, в которую он некогда был безумно влюблен.

Если вы хотите лишь на несколько дней вернуться в прошлое, такой вариант пойдет, но если вы рассчитываете на серьезные отношения, обман в самом начале в дальнейшем приведет к сильнейшим разочарованиям и с вашей, и с его стороны. Поэтому будьте честны в первую очередь с самой собой. Решите, что не станете кривить душой, разыгрывая из себя другого человека — если вам суждено быть вместе, он влюбится в вас настоящую. Примите и вы его со всеми изменениями. Если вы к этому готовы, пора действовать.

Первая встреча с бывшим возлюбленным

Возможно вашей встрече предшествовала долгая переписка, в которой вы предавались приятным воспоминаниям — вы оба уже в предчувствии того момента, когда встретитесь. Выберите место, которое для вас многое значит: вы там впервые поцеловались, провели первое свидание и т. п. Общаясь с ним, честно скажите, что всех, кто был у вас после, вы сравнивали с ним. Это сравнение неизбежно было не в их пользу, поэтому вы так и не нашли мужчину, достойного вашего сердца.

Если вы не видите со стороны бывшего большого желания начать отношения, не давите и тем более не унижайтесь — если он и будет с вами из жалости, это продлится недолго. А вот если он совсем не против, готовьтесь к тому, что вам надо будет постоянно развиваться, в том числе и расти в отношениях. Иначе их постигнет а же участь, что и прежние.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector