Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как женщине пережить уход мужа из семьи

Как женщине пережить уход мужа из семьи

В ситуации, когда изжившие себя отношения заканчиваются тем, что супруг оставляет семью, часто оказываются многие женщины. Обычно покинутые жены чувствуют боль, страдание, досаду, обиду и злость.

Обстоятельства способствуют самобичеванию и снижению самооценки. Вначале надо попробовать не допустить наступления разрыва. Для этого проанализировать причины, по которым уходят мужья. Постараться их купировать.

Проблема может возникнуть:

– из-за излишней опеки. Нужно давать своей половине больше свободы;

– из-за отсутствия общих занятий и интересов;

– неудовлетворенность сексуальной жизнью;

– частые ссоры, непонимание при выполнении домашних обязанностей;

– неухоженный вид супруги;

– появление новой претендентки.

Обычно мужчины не стремятся покинуть семью из-за любовницы. Они предпочитают сохранить налаженный домашний быт и привычные отношения. На стороне он встречается с другими женщинами.

Но иногда случается так, что отношения на стороне заходят слишком далеко, поэтому мужчина может уйти из дому.

Брошенной жене нужно привести в порядок свои чувства и определить линию поведения в создавшемся положении. Вначале необходимо избавиться от негативных эмоций, которые усугубляют депрессию. Можно от души выплакаться в одиночестве, на бумаге написать все свои отрицательные мысли. Потом с удовольствием ее разорвать на мелкие кусочки, выбросить в помойку. Поможет разговор по душам с близкой подругой.

Как действовать

В первую очередь, нужно повышать свою самооценку. Многие женщины во время развода начинают винить себя в происходящем. Задают себе мысленно вопрос, чем они хуже новой пассии супруга. В этой ситуации нужно поискать положительные стороны.

Например, без мужа уменьшается время, затрачиваемое на бытовые проблемы. Можно потратить его на улучшение своего внешнего вида, поход в парикмахерскую, косметический салон. Посвятить его шопингу, насколько позволяют материальные возможности. Модная прическа и новая одежда улучшат настроение.

Блестящие глаза и улыбка будут привлекать внимание незнакомых мужчин. У одинокой женщины постепенно начнет расти уверенность в себе.

Нужно заняться хобби, на которое всегда не хватало времени. Шитье, вязание, спорт – любая деятельность, которая нравится и интересна, будет отвлекать от грустных мыслей и формировать положительное настроение. Нужно найти в себе силы для поддержки детей. Обычно они очень тяжело переживают разрывы родителей, считают себя виноватыми.

Помощь психолога

Бывает, что обычные способы не помогают справиться с тяжелым душевным состоянием. Боль и страдания не затихают, а становятся сильнее.

Для того, чтобы ситуация не переросла в глубокую затяжную депрессию, нужно обратиться к специалисту. Он окажет помощь в восстановлении душевного равновесия, поможет избежать неправильных решений при общении с бывшим мужем. Положительный результат может быть получен просто разговорами, или с применением лекарственных средств.

На что найти силы:

– не запрещать сыну или дочери проводить время с бывшим мужем, со временем они смогут сделать правильные выводы;

– не ссориться с родственниками супруга, при необходимости посещать совместные мероприятия;

– уговорить мужчину оказывать посильную помощь в хозяйственных проблемах, хотя бы раз в месяц. Беседы о воспитании и необходимых покупках для детей могут сделать отношения более ровными и спокойными.

Развод и расставание – это тяжелый этап в жизни женщины, но не смертельный. Вполне возможно, что это – перемены к новым, интересным событиям и встречам. Главное в этот период – не разрушить свое здоровье негативными эмоциями, не посещать гадалок. Свободу и независимость использовать для саморазвития, укрепления характера, повышения уверенности в себе.

Уход мужа — не крушение жизни

Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви. » и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.

А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все.

Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.

Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной.

И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.

Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала.

И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную». И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор.

А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.

Читать еще:  У мужа замужняя любовница

Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала. Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.

Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.

Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.

В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.

Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.

И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.

А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?

А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов. В общем, не очень счастливый финал.

«Когда муж ушел, я умерла». Психолог отвечает читательнице, как начать новую жизнь и отношения

Наша читательница пишет: муж ушел к другой и начал новую жизнь. А вот у нее так не получилось… Жизнь остановилась на том моменте, когда за ним захлопнулась дверь.

Как пережить предательство и идти дальше? Отвечает психолог.

rostovmama.ru

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Моя история не уникальна. Но это я теперь так думаю, а тогда казалось, что только со мной такое могло произойти и что я самая несчастная женщина на свете, и вообще, жить мне уже незачем.

Мы познакомились, когда мне было 18 лет, а ему на год меньше. Любовь сразу закружила… С первых дней почти не расставались, только переночевать ходили домой. Сессию я благополучно завалила. А он не поступил в институт, т.к. любовь.

В общем, поженились мы через 7 месяцев наших «встречаний», я забеременела, родила, а его призвали в армию.

Служил он в Питере, я восстановилась в вузе, к нему каталась каждый месяц, всю стипендию прокатывала. Письма каждый день, телефонные звонки, встречи-расставания.

Наконец-то отслужил, вернулся, началась самостоятельная жизнь. Сразу же сняли жилье, ушли от родителей, чуть сводили концы с концами.

Котлеты из капусты, чай из малиновых веточек, картошка и макароны, мяса даже по праздникам не видели. Но это не очень мешало нашему счастью. Гораздо хуже было то, что он стал попивать, сначала нечасто, дальше — больше. Пьяный он становился агрессивным, я поначалу пыталась ругать его… В ответ избил — лежала в больнице с сотрясением мозга. Тогда ушла к родителям, подала на развод.

Читать еще:  Страсть в машине любовь

Суд дал нам время на примирение — 3 месяца. Помирились, простила, жить без него было невыносимо. Пообещал больше не поднимать на меня руку. Постепенно быт начал налаживаться: я открыла ИП, стала ездить в Россию, торговать, то тут то там. В общем, деньги появились, уровень жизни поднялся. Делали мы все вдвоем, почти не расставались. Вечеринки если и были, то совместные. Через 9 лет нашей совместной жизни я родила сына, которого муж просто боготворил.

Закодировался, перестал пить, получил права, купили машину. Сын рос, обожал своего папу, гордился им даже. Дочка выросла, уехала в другой город, мы остались втроем. Муж опять начал пить. Опять по нарастающей. В 2014 г. стало совсем туго с работой, я еще и заболела, приходилось ложиться в областную больницу на поддерживающую терапию, раз в два месяца, на протяжении года. Фирма, где я работала, обанкротилась, дочь в декрете, сын заканчивал школу, ходил к репетиторам. Короче, денег не было тотально!

И тут наш глава семьи решил поехать в столицу на заработки. Разумеется, сначала все было очень хорошо: он приезжал домой почти каждую неделю, получал хорошую зарплату и очень скучал по мне и по сыну. Но постепенно я стала замечать какие-то странные признаки в его поведении: он купил дорогой телефон себе, золотую печатку, молодежные ботинки и вообще поменял гардеробчик. Конечно, подсознательно я уже догадывалась, что происходит, но не хотелось «высовывать голову из песка».

Ведь он ни разу не дал повода усомниться в своей верности. Он мне не изменял, это я знаю точно. Раньше.

Это случилось на Новый год, 2015-й. Меня выписали из больницы, он забрал меня, заехали в ТЦ, он все какие-то вещи мне покупал, пытался уговорить на дубленку, но мне было жалко денег. Оказывается, он взял кредит, достаточно большой, сказал, что хочет поменять машину. Праздничный стол готовили вместе: я, муж и сын. Так весело и дружненько приготовились, встретили, танцевали, ходили на елку. На следующий день, 1 января, я встала, как обычно сервировала стол к продолжению праздника, разбудила своих, пообедали.

И тут муж мой начал собирать чемоданы. И сказал, что у него есть другая женщина и что он от меня уходит, точнее уезжает. Все. Вот здесь жизнь кончилась! Я не могла поверить в это, да и сейчас не могу. Поэтому стараюсь не вспоминать то время.

Как я выжила — отдельная история. Если вкратце, то полгода я умирала. Просто лежала и ждала, когда меня не станет. Сын и мама ухаживали за мной как могли. Сын окончил школу и уехал. Я осталась одна в трехкомнатной квартире, без семьи, без работы, без денег и больная. Итог всей моей жизни.

images.aif.ru

Но я встретила мужчину. Совсем не важно, что это был за мужчина и на сколько времени мы с ним сошлись, получилось «клин — клином». Немного поднялась самооценка, я начала ухаживать за собой, ходить на свидания, интересоваться нарядами и косметикой.

Я наконец-то немного стала приходить в себя, поняла, что я действительно погибну, если буду вот так сидеть в своей квартире и наматывать «сопли на кулак», жалея себя. Побросала я тогда в сумку свои вещички, документы, купила билет, выбила расчетные, которые мне все еще недоплатили, и уехала в другой город. И вот у меня началась «новая жизнь», где я сама себе хозяйка. Вроде бы все понемногу налаживается: я развелась, нашла работу, сняла квартиру. Живу и в общем-то наслаждаюсь жизнью. Только… Мужчины нет. Не получается у меня почему-то отношения строить.

Я и знакомилась через интернет, и с коллегой по работе встречалась. Но никак надолго меня не хватает… Или мужчины не те попадаются? Мне все не нравится, все не по-моему, все кажется, что кто-то посягает на мое личное пространство. И я не пойму, то ли мне даже и пытаться уже не стоит, то ли я пока еще не готова впустить кого-то к себе в сердце. А может, и не надо никого пускать? Ведь потом так больно.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

— Исходя из той информации, которую вы рассказали, ваши отношения с мужем были созависимыми. Скорее всего, строить новые отношения у вас не получается, потому что у вас все еще осталась обида на мужа. Его уход вы воспринимаете как предательство. Это подорвало вашу веру в отношения между мужчиной и женщиной, и доверие по отношению к мужчинам.

Также вполне возможно, что вы сами бессознательно пытаетесь новые отношения разорвать заранее (или вовсе не вступать в них), так как у вас есть страх быть брошенной, чтобы опять не переживать этот негативный опыт. Вам нужно осознать, что это искаженная установка.

Вы пишете, что и сейчас не можете поверить в то, что произошел разрыв в отношениях с вашим мужем, стараетесь об этом не думать и называете этот период «временем вашей смерти». Похоже, что вы бежите сами от себя, задавая себе вопрос «почему это случилось?». А надо бы спросить: «Для чего это произошло в моей жизни и чему я могу научиться в этой трудной жизненной ситуации?».

Возможно, вам нужно учиться понимать себя, разбираться в людях и создавать гармоничные взаимоотношения.

То, как резко ваш муж ушел, говорит о том, что у вас не было доверительных отношений, либо вы не знали его как человека. Получается, что ваши отношения носили не доверительный характер, а доверчивый. Вы жили в иллюзии. Но за это несете ответственность вы сами, ведь вы выбрали этого мужчину.

Дело не в том, что вам попадаются «не те» мужчины, а в том, что вы боитесь новых отношений, так как отношения предполагают доверие.

А чтобы уметь доверять, а не быть доверчивой, нужно уметь брать ответственность за свою жизнь, свои выборы и поступки. Вам нужно понять, каких вы хотите отношений и какого мужчину, с какими качествами. И спросить у себя самой, есть ли эти качества у вас. Также мы вам рекомендуем с помощью специалиста преобразовать травму, связанную с обидой на мужа и с верой в других людей, научиться доверять и брать ответственность за свою жизнь, за выбор, с кем вы, и за сами отношения.

Читать еще:  Что почитать из любовных романов

Важно ставить себе позитивную установку и верить в отношения, в себя и в другого человека. Только тогда ваши отношения будут гармоничными.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Практический форум о настоящей любви

Помогите пережить уход мужа.

Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Svetlaja » 29 окт 2015, 00:39

Здравствуйте! Мне 35 лет.
Мы были женаты 7,5 лет. Мой муж в начале отношений любил меня безумно. Мы встречались в юности, когда нам было по 20, расстались по моей инициативе и когда через 7 лет встретились, оказалось, что он любит меня до сих пор. (теперь мне кажется, что это была только страсть+навязчивая идея) Я была замужем, неудачно (муж изменял мне и врал), но старалась улучшить отношения в браке. Дочери было два года. Образ жизни моего бывшего молодого человека на тот момент изменился, а именно его образ жизни и заставил тогда меня с ним расстаться. Я ушла от мужа, мы поженились, были очень счастливы, дочка очень любит его и называет его папой, хотя и с родным отцом общается постоянно.
Но со временем я начала замечать, что муж охладевает ко мне, год назад чуть не дошло до развода, но он все-таки остался со мной. Год мы прожили хорошо и спокойно, я старалась смиряться с его охлаждением, он сам по себе замкнутый человек. Но месяц назад он сказал мне, что год смотрел что выйдет и понял — ничего у него ко мне не осталось. Только приятные воспоминания, хорошее отношение, дружеское даже, но как к женщине совсем ничего не осталось.
Говорит, что несмотря на то, что мы хорошо и почти без ссор жили последний год, без чувств жить нельзя, ему тяжело жить со мной и одному лучше. Он не чувствует потребности во мне. И не счастлив в семье..
Ещё у него затянувшаяся вегето-сосудистая дистония, три года он испытывает боли в сердце, мучается бессонницей в командировках, при этом дома рядом со мной он спит хорошо. Но свою болезнь он связывает с нашими отношениями. Считает, что такая жизнь с нелюбимым человеком вызвала это заболевание.
А мне кажется, что все наоборот, что его болезнь спровоцировала как сексуальное охлаждение, так и душевное.
Он съехал две недели назад. Сказал, что почти точно не вернется, но хочет прислушаться к себе. Я пыталась копаться в себе, в чем моя вина, искала кучу причин ухода, возможностей возвращения. Но его держать не стала, надеялась, что в разлуке он поймет, что любит меня. Единственное, попросила по совету священника не заводить отношений три месяца, что бы адекватно прислушаться к себе. Он согласился.
На прошлой неделе он признался, что у него появились дружеские отношения с девушкой, с которой он недавно познакомился. Это был новый удар, я понимала к чему приведет эта дружба.
Но вчера я узнала, что это ложь. Что девушка появилась в тот день, когда он вечером мне сказал, что не любит. Что у них чувства. Это я от его друга узнала. Он не знает о том, что друг мне рассказал и продолжает врать. Только зачем? Если и так он ушел, зачем врать про дружбу и что недавно познакомились?
Этот месяц я старалась простить его за уход, за боль, искала причины в себе, возможности его вернуть.
Теперь я поняла, что это конец. Боль нахлынула с новой силой. Не жду теперь и не верю, что вернется, но глупая крошечная надежда все еще сидит и мешает мне его отпустить.. Помогите, не хочу ждать его, хочу отпустить с миром.

Тема перенесена из раздела «Помогите вернуть или пережить расставание!». Анкоридж

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Narine » 29 окт 2015, 10:10

Это очень разумный подход, отпускайте. Но без боли не получится. Боль совершенно закономерна. Вы любили, и все ваши надежды, вера, любовь оказались поруганными. Более того, вы с мужем сроднились, это естественно и закономерно. И когда эта связь, теснейшая и на всех уровнях, рвется по живому — или будет очень и очень больно, или ваша душа мертва. Слава Богу, что больно. Боль поможет вам отказаться от ложной надежды, должна помочь.
Теперь про вопросы к нему: зачем врет, почему etc. Если готовы принять жесткие вещи, давайте разбираться. Если еще нет, то читайте темы в «Семье до и после» — увидите кальку со своей истории во многих темах, кое-что начнете понимать.

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Svetlaja » 29 окт 2015, 13:31

Narine, спасибо за поддержку и советы! За быстрый отклик спасибо.

«Теперь про вопросы к нему: зачем врет, почему etc. Если готовы принять жесткие вещи, давайте разбираться. Если еще нет, то читайте темы в «Семье до и после» — увидите кальку со своей истории во многих темах, кое-что начнете понимать.» — принять готова, лучше жесткие вещи, чем пустые надежды.

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Svetlaja » 29 окт 2015, 13:37

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Рассветная » 29 окт 2015, 15:10

Зачем врет.. Чтобы себя перед Вами оправдать, чтобы почву на запасном аэродроме прозондировать да подготовить.

Конечно, не счастлив, потому что жизненная позиция — удовлетворять свои хотелки. Ему хочется «чувств» — эмоций, страстей бушующих, а спокойная семейная жизнь ему этого не дает. Вот и нашел «любовь», где он это все получить может. Почитайте вот эту тему viewtopic.php?f=3&t=23868 о страстных людях, потому что эти же закономерности действуют и в Вашем случае. Будьте готовы их увидеть и не поддаться.

Держитесь, Эвридика! Бог Вам в помощь. Это закончится, будет проще.

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Svetlaja » 30 окт 2015, 01:25

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Рассветная » 01 ноя 2015, 13:59

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Стараюсь » 02 ноя 2015, 06:59

Re: Помогите пережить уход мужа.

Сообщение Narine » 02 ноя 2015, 09:22

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector