Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений, Marie Claire

Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений

Существует несколько мнений о том, что из себя представляют созависимые отношения, но очевидно одно – союз, построенный на какого-либо рода аддикции, заранее обречен. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

В детстве мы любили сказки о прекрасных принцессах и не задумывались о том, что эти истории – отличные иллюстрации психологических расстройств. Например, Золушка, которая посвятила всю свою жизнь служению злым сестрам, а потом ее страдания были вознаграждены – она встретила прекрасного принца. Или Белль, вынужденная жить во дворце с чудовищем ради безопасности отца и жалости к околдованному принцу. Так или иначе, все эти сюжеты – демонстрация нездоровых отношений, в которых нет места доверию и взаимоуважению, и именно они до сих пор живут в умах многих, уже взрослых, людей. Вместе с психологом и гештальт-терапевтом Марией Бразговской разбираемся, как распознать любовную зависимость и что с этим делать.

Все, что так романтично в сказках, в жизни часто оборачивается сюжетом созависимых отношений. В таких отношениях один партнер излишне фиксируется на втором – он не может жить без постоянного контакта с ним или, наоборот, считает, что его пара не в состоянии прожить без его опеки и внимания.

Недолюбленные дети или дети, выросшие в гиперконтроле, часто компенсируют нехватку любви отчаянным поиском партнера, а затем своей болезненной привязанностью к нему. Жертвы родительской агрессии считают нормальным жестокое обращение партнера. Типичные травмы детства – неуверенность, сложности с установлением границ, тревожность, трудности с пониманием своих желаний, слабая воля. Детство кончается, а боль остается.

Это работает следующим образом. Нормальные отношения двигаются от близости к дистанции и обратно. При этом движении нет ощущения «меня бросили» или «вот-вот оставят». Вы проснулись утром, пообщались и разошлись на работу. Вы в контакте друг с другом, но не хватаетесь за голову, если другой занят. Вечером у него тренировка, у вас тоже. Встретились дома перед сном. То есть вам хорошо вместе, но вы можете обойтись друг без друга. Ваш партнер не является постоянным фокусом вашего внимания.

В созависимых отношениях люди не отпускают друг друга далеко, их постоянно одолевает ощущение тревоги и страха. Любовь для них всегда окрашена болью. Это – особый склад мышления, в корне которого лежит страх — страх остаться одной, страх быть брошенной, невыбранной, страх жить собственной жизнью, в конце концов.

Кроме того, для этого типа мышления присуще полотно иллюзий, потребность в драматургии и глухота к собственным чувствами.

Есть типичные векторы движения такой любви-страдания:

  • Быть жертвой
  • Быть спасительницей

В обоих случаях женщина верит, что силой своей любви и своих действий изменит другого. Она верит в свое странное всемогущество, и никакого предела своей любви (терпению) она не знает.

Фокус в том, что в созависимых отношениях партнеры совпадают своими моделями поведения, как фрагменты головоломки. Один страдает, другой отталкивает, один спасает, второй пьет, один ребенок, второй нянька, одна любовница, второй никогда не уходящий от жены муж.

Если женщина выбирает паттерн жертвы собственной любви, то партнерство обещает ей непременно лучшую жизнь. Даже тусклые и беспросветные отношения кажутся ей лучшей долей, чем остаться в одиночестве.

Часто в таких отношениях существует идеализация партнера – только в его глазах она чувствует себя неповторимой, важной и достойной внимания. Или же есть обесценивание собственных возможностей – женщина полагает, что в одиночестве не сможет достичь карьерных высот, не сможет найти новые отношения, и ее в любом случае будет ждать неудача.

Если женщина выбирает роль спасительницы, она бессознательно ищет подтверждения собственного превосходства. Возможно, она отдает дань детской травме: не спасла папу-алкоголика, спасу мужа. Однако это не сработает. Во-первых, потому что часто партнер вовсе не хочет по-настоящему спасаться. Во-вторых, женщина и сама не верит, что может быть нужна сильному мужчине, который ничем не болен, никуда не пропадает, не увяз в долгах и кредитах, не проигрывает деньги.

И те и другие не знают, что такое подлинная близость и привязанность. Они путают секс с любовью, сцены ревности с боязнью потерять близкого человека, физическое насилие с безобидным проявлением недовольства. Они цепляются за редкие моменты контакта, желая переживать их снова и снова, и игнорируют реальность.

Женщина, зависимая от мужчины, будет взламывать его границы своим назойливым вниманием. Будет жаждать быть с ним одним целым. Может играть на чувстве вины, может сама заблуждаться, но раз за разом выбирать роль беспомощной жертвы. Может вовсе не любить своего партнера, а просто играть чувство из страха остаться одной.

Манипуляции могут быть и очень агрессивными: угрозы суицида, требования всегда отчитываться о досуге, тратах, общении, манипуляции чувством вины. За подобными «проявлениями любви» всегда стоит потребность во власти. Так же как и за самоотверженным желанием быть во всем самой лучшей для партнера.

Стоит помнить, что все это не потребность любить, а попытка заполнить пустоту в душе. Созависимые отношения помогают избежать столкновения с реальностью — необходимостью исцелить самостоятельно детскую травму, взять ответственность за свою жизнь.

Созависимый человек всеми силами саботирует любую попытку отделения. Вот почему в глубине души жены алкоголиков часто боятся их выздоровления. Страдающие в любовном треугольнике на все согласны. Переживающие холод и пренебрежение готовы терпеть и это. Все что угодно, лишь бы не угроза расставания.

Если вы обнаружили себя в созависимых отношениях, то, прежде всего, дайте себе время. Редко когда получается сказать себе «все» и тут же выйти из созависимых отношений, ведь вас привели в них очень глубокие сбитые внутренние настройки. Изменения потребуют времени и поддержки, а не самообвинения. Совершенно нормально распланировать свои действия, если только нет угрозы вашей безопасности (тогда стоит собрать вещи немедленно). Но свое исцеление необходимо сделать самой главной задачей — надо поставить себя в приоритет своей заботы и внимания (читайте также: Как перестать опекать других и начать думать о себе?).

Существует несколько важных ступеней к будущему без любовной аддикции:

  • Важно научится брать на себя ответственность, а также прийти к пониманию, что никто никому ничего не должен, в том числе и родители, и нынешние партнеры. Начните с маленьких дел и переходите к большим
  • Отделяйте иллюзии от реальности
  • Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им
  • Если вам кажется, что партнер без вас не сможет и пропадет, вы играете во всемогущество. Аналогично, если вы собрались исцелить или исправить его своей любовью
  • Тратьте время и деньги на свое выздоровление. Может быть, терапия и стоит дорого и точно не ограничится одним визитом. Но это того стоит
  • Ставьте себя в приоритет. Не бегите по первому свистку. Не бросайте друзей ради его звонка. Научитесь обнаруживать свою жизнь вне отношений
  • Телесные практики. Нарушения привязанности, эмоциональные раны и низкая самооценка имеют внешнее выражение: человек зажат телесно, словно сам не пускает себя в мир и не дает раскрыться. Частично в этом помогут спорт и забота о своем теле, йога и пение, практики по типу mindfulness
  • Ищите баланс между поддержкой других и опорой на себя
Читать еще:  Ревность к жене любовника

Мария Бразговская

женский психолог, гештальт-терапевт.

Фото: Getty Images

Текст: Marie Claire Editorial · 17 февраля 2020

Больная любовь. «И вместе мы не можем, и порознь невыносимо»

Знакома ли вам такая история отношений? Молодые люди встречаются, влюбляются и совершенно не мыслят жизни друг без друга. Но постоянными спутниками в их отношениях становятся не гармония и взаимопонимание, как можно было бы предположить, а вечные ссоры, высказывание колкостей друг другу, обиды. Молодых не устраивают эти отношения, но поссорившись и расставшись, они быстро прощают друг друга и вновь сходятся, так как быть порознь им еще сложнее.

Так случается раз, так случается два, так случается три. И эта история перерастает в привычный для пары сценарий. Такие отношения продолжаются месяцами, годами, упреки и недовольство друг другом нарастают, но он и она не стремятся расстаться. «Молодые бранятся, только тешатся,» — скажете вы? Не совсем. В таких отношениях любви уже давно нет, а остается только неимоверная привязанность, зависимость друг от друга. Такой феномен взаимоотношений называется созависимостью.

Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность удовлетворять свои потребности самому. Однако, созависимость не стоит воспринимать как постыдное явление или негативную черту характера человека, это системное явление и чаще всего сформировано в вашей семейной системе уже достаточно давно. Это свод правил и законов, по которым функционирует семья, которые когда-то возможно были эффективны, но на данный момент утратили свою конструктивность и не приносят пользу. И естественно, многие родители не идеальны и не могут в полной мере удовлетворить потребности своего ребенка в любви, признании, принятии. Зачастую родители не знают об основных стадиях развития своего малыша, и об основных задачах каждой стадии, и совершенно не подозревают, что результатом успешного прохождения этих этапов должна стать психологическая автономия личности. Для таких родителей страшно даже допустить мысль, что ребенок может отделиться, быть независимым, ведь тогда мама или папа почувствуют себя одинокими, ненужными, и их тревога возрастает. Такие родители и сами созависимы, ведь были воспитаны в семейной системе по тем же неэффективным правилам.

Ребенок, вырастая в семье созависимых, будет неосознанно выбирать для себя определенного партнера, с которым сможет завершить те отношения и стадии развития, которые не были пройдены с родителями. И эти выросшие дети, но не ставшие в полной мере взрослыми, будут ходить по кругу, мучая друг друга встречами и расставаниями.

Какие еще формы поведения характерны для созависимых?

  • тревожность, страх и паника – частые спутники созависимого, на миг пожелавшего разорвать отношения. Стараясь побороть усилившуюся тревогу и заглушить неприятные чувства, созависимый быстро возвращается в отношения, при этом еще больше усиливая контроль и зависимость от другого;
  • созависимый боится испытывать неприятные для себя чувства, поэтому, если и пробует что-то изменить в отношениях, то почувствовав дискомфорт, быстро возвратится к старой привычной модели отношений;
  • созависимый не мыслит своей жизни без партнера, так как родители приучили его с детства не замечать себя, своих потребностей, а ориентироваться на окружающих (родителей), улавливать и ставить во главу их интересы, чувства, желания;
  • как следствие, созависимый не понимает свои собственные психологические границы, и границы другого, стремится угодить окружающим, заслужить похвалу, чтобы чувствовать свою ценность и «оправдание для жизни».

Это далеко не исчерпывающий список, признаков и ликов созависимости множество. И для выхода из нее нужна плодотворная работа. Но не стоит пугаться. Что вы можете сделать сами, если заметили, что склонны к созависимым отношениям?

сосредоточьте свое внимание и усилия на себе, а не на контроле и желании переделать своего партнера;

  • учитесь осознавать свои границы, начните хотя бы с физических. Где ваши границы, а где границы вашего партнера? Что относится к вашим желаниям, а что к его? Ответ на этот вопрос даст постепенное осознание и ваших психологических границ;
  • учитесь осознавать и удовлетворять свои потребности сами. Открыто обращайтесь с просьбой, не прибегая к манипуляциям и не руководствуясь мыслью, что партнер должен был сам догадаться, «зная вас как облупленную»;
  • учитесь брать ответственность за свою жизнь, не перекладывайте ее на плечи близких. Не ищите виноватых в том, что происходит с вами. Сместите фокус контроля с внешнего на внутренний. Будьте не жертвой, а творцом своей реальности;
  • учитесь ценить себя, свои психологические и физические границы, не бойтесь их отстаивать и защищать от неадекватных посягательств со стороны другого;
  • учитесь находиться в одиночестве, быть с самим собой наедине и наслаждаться этим. Для того, чтобы быть счастливым и ценным, вам не обязательно быть рядом с кем-то, быть одобренным и «по достоинству оцененным». Ваша ценность уже есть в вас, просто присмотритесь.
  • признайте наличие и возможность испытывать не только позитивные, но и негативные чувства. И это абсолютно нормально!
  • учитесь принимать партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его переделать, исправить. Так вы нарушаете его границы, совершаете над ним насилие. Человек может измениться только тогда, когда сам этого пожелает.

Делайте маленькие шаги. Каждый день. Понемногу. Укрепляйте свое «Я». С избавлением от созависимости появится ощущение свободы, радости и наслаждения, возможности делать выбор и быть творцом своей реальности.

Заботьтесь о себе!

Автор публикации: Дементьева А.В., психолог Кризисного Центра

Несчастная любовь: как избавиться от зависимости

Кто-то, не получив взаимности в любви или будучи брошенной своим любимым, быстро восстанавливается, забывает и находит нового мужчина. А некоторые женщины годами застревают в любовной зависимости. Вам незачем уподобляться таким женщинам. Лучше как можно быстрее выпрыгнуть из этой ямы, пока она не поглотила вас целиком.

Отделите реального мужчину от фантазийного. Предупреждаю, это очень сложно! Несчастная любовь основана на фантазии о том, что только этот мужчина может дать ту любовь, которой вам так не хватает. Вы в своей голове наделяете его властью сделать вас счастливой. Только вы превращаете обычного человека во всемогущую фигуру. Отделите образ «вершителя вашей доли» и вашего возлюбленного. В тот момент, когда у вас это произойдет, у вас будет ощущение, как будто вы проснулись ото сна. Тогда вы скажете себе: «И чего это я так из-за него страдаю?»

Читать еще:  Мужчина хочет ребенка от любовницы

Избегайте обесценивания. Многие советуют осознанно найти в мужчине недостатки, сосредоточиться на них и убедить себя в том, что он не достоин обладать той, кого бросил. Это опасный совет. Если вы выбираете оторваться от зависимости через обесценивание, это значит, что и тот факт, что мужчина вас не выбрал, вы воспринимаете как обесценивание себя. И тогда вы и дальше будете попадать на те же грабли, то испытывая отвержение, то обесценивая мужчину. Правда в том, что вы влюбились, а вас не выбрали. Но это не значит, что этот человек плох или плохи вы. Просто ваши интересы не совпали.

Осознайте свои потребности. Что такого важного вы хотели, но не получили от этого мужчины? Любовь? Так полюбите себя сами. Это трудно, кажется, что только другой может заполнить эту пустоту. Но это не так. Только вы сами можете дать себе все то, чего вам не хватает. И пока вы не начнете это себе давать, мужчины будут разбегаться, увидев ваш голодный взгляд.

Двигайтесь! Не запирайтесь в своих страданиях. Занимайтесь спортом, идите к людям, примитесь за работу с удвоенной увлеченностью, пойдите на какие-то образовательные курсы, заведите новое хобби. Сначала вы это будете делать через силу, потом заметите, как движение вас увлекает и отвлекает от тяжелых мыслей.

Знакомьтесь с другими мужчинами. Часто бывает так, что любовь к бывшему проходит, когда женщина влюбляется в нового мужчину. Не лишайте себя этого шанса.

Наращивайте собственные опоры. Если вы надолго застреваете в любовных зависимостях, это означает, что в вашей жизни нет ничего равного по значимости вашим отношениям с мужчиной. Вам не на что опереться, вы мечтаете опереться на мужчину. И когда он вас бросает, вы лишаетесь опор и несетесь в пропасть. У вас должна быть работа, которая приносит вам удовольствие, реализацию и уважение к себе, у вас должны быть интересные увлечения. У вас должны быть цели в жизни, которые не связаны с поиском мужчины. Если есть свои опоры (даже если нет, но вы работаете над их приобретением), вам будет легко переключиться с любовных страданий на свою жизнь.

Ищите помощи. Когда нет собственных опор, когда нет навыка по-здоровому завершать отношения, очень трудно помочь себе самостоятельно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психотерапевту. Он поможет вам отделить реального человека от грандиозной фигуры в вашей голове, поможет отыскать способ по возможности удовлетворить ваши потребности в любви, а также нарастить опоры.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Вона на facebook.
Следите за обновлениями раздела!

Больная «любовь»

Поделиться:

Когда люди говорят про любовь, то каждый имеет в виду что-то свое. Поэтому я хочу сначала дать свое определение этому слову, чтобы не возникало путаницы.

Словом «любовь» я хочу называть что-то приятное, делающее меня счастливой. Любовь — это когда мне сильно нравится другой человек, хочется для него счастья, удовольствия, развития. Когда мне не безразлично что у него происходит. Я не буду безмерно заботиться о том, кого люблю, потому что хочу, чтобы он был сильным и самостоятельным, ведь без этого невозможно стать счастливым, найти свои интересы и следовать им. Я не буду его привязывать к себе наручниками, потому что понимаю, что для его развития ему необходим самый разный опыт, личное пространство. И если я его этого лишу, то получу не интересного и развитого человека, а невротика, который может и будет приносить домой зарплату и участвовать в бытовой жизни, но творческого и вдохновляющего общения у нас не будет. Человек не может сначала подавить все свои стремления и желания, упаковать себя в современные представления об отношениях между мужчинами и женщинами, а потом стать психически развитым. Для такого развития нужна свобода, как можно больше свободы. И если я люблю человека, я хочу для него этой свободы (и буду отстаивать свою) и хочу, чтобы он развивался, чтобы у него была насыщенная внутренняя жизнь, — открытия, исследования, много интересов.

Было время, когда я очень много читала. Ну и фильмы, конечно, смотрела. Вся культура человечества, за очень редкими исключениями, называет словом «любовь» что угодно, но только не то, что я описала выше.

В этом посте мне хочется сосредоточиться на таком явлении, как больная «любовь», когда у одного человека есть болезненная зависимость от другого. Мне гораздо проще описать это явление от лица девушки, но я думаю, что похожие механизмы работают и у мужчин.

Болезненную зависимость мне совсем не хочется называть даже «больной любовью», потому что от любви это состояние очень далеко. Несмотря на это, вся культура человечества именно это состояние и называет сильной любовью между мужчиной и женщиной. О ней пишут книги, снимают фильмы, о ней поют едва ли не в каждой 3 песне. Ближе всего это состояние к тому, что происходит с наркоманами, когда у них ломка. Поэтому в посте я буду называть такое состояние «зависимостью».

Симптомы. Мысли часто болезненно крутятся вокруг объекта зависимости. Собственная жизнь, интересы, увлечения, практически или полностью отсутствуют. Большая часть желаний крутится вокруг того, чтобы понравиться объекту, получить его одобрение и «любовь», иметь его рядом. Эмоциональное состояние при этом мрачное, тяжелое, очень легко уязвимое. Если объект проявляет хотя бы чуть-чуть внимания, выражает чуть-чуть одобрения, возникает подобие эйфории. Если исследовать это состояние, то становится очевидным, что эта эйфория — это не счастье. В ней нет легкости, полноты. Она как будто на поверхности, а под ней — все та же зависимость и страх потерять ее объект. Она обычно долго не длится. Потом возвращается привычное, мрачное и тревожное состояние.

Парадоксальным образом такая зависимость почти всегда возникает к мужчинам, которые больше всего презирают девушек, ведут себя с ним грубо и холодно. Наверное, у всех девушек есть стремление быть рядом с сильным и уверенным в себе мужчиной. Некоторые смиряются и довольствуются мужем, который становится почти как еще один ребенок. Единицам везет и они находят равных партнеров. И очень многие, хотя бы раз в жизни, попадают в зависимость от холодного, и зачастую жестокого мужчины, потому что ощущают эти его проявления, как свидетельство его силы, уверенности в себе и неуязвимости.

Читать еще:  Как игнорировать любовника

Один из крючков, на которых держится такая зависимость, — это сексуальное влечение к объекту. Он может быть совершенно бестолковым любовником и даже почти импотентом, но влечение к нему все равно возникает очень сильное. Зависимость часто сопровождается сильным возбуждением. Объект может просто потрогать за плечо, и это уже переживается, как событие. Да, конечно, когда есть светлая влюбленность, страсть, тоже любое прикосновение может вызывать сильное возбуждение, но тут оно переживается по-другому. При светлых чувствах возникает радость, воодушевление, резко усиливается интерес к жизни. При зависимости — усиливается зависимость и слепое поклоненение ее объекту.

Жертва такой зависимости находится в полной власти мужчины. Он может вести себя как угодно, на самом деле. Есть же немало женщин, которые «любят» мужей, которые их бьют. Гораздо больше женщин, которые чуть ли не ежедневно подвергаются психическим унижениям. Многие из них признают, что они страдают от этого, что хотели бы это изменить, но при мысли о том, чтобы уйти, у них возникает паника, ломка, сильнейшее желание остаться при объекте, хоть тушкой, хоть чучелом.

Если спросить такую зависимую девушку, почему она не уйдет, почему живет в таком состоянии (а ведь это может длиться годами и даже всю жизнь), то почти наверняка она ответит, что на самом деле в ее «любимом» есть замечательные качества и еще у нее есть надежда на то, что он когда-нибудь станет другим. Когда-нибудь этот сильный, уверенный в себе мужчина проявит всю силу своей любви и нежности к ней.

То есть на данный момент он холодный и жестокий, но он может быть другим. Как можно все это уложить в себе, чтобы не жить с постоянным конфликтом от того, что видишь в объекте, и того, что в нем предполагаешь? Очень просто. Надо убедить себя в том, что это ты недостаточно хороша, красива, сексуальна, терпима, добра и тд, поэтому ты еще просто не заслужила. Но вот если сбросить несколько кг, подтянуть там, подкачать сям, повкуснее готовить, поменьше возражать и тд (каждая девушка может сама продолжить этот список) — все магическим образом изменится и на месте холодного мужлана появится долгожданный принц. Так начинается и продолжается самоубийственная для психики гонка за несуществующим счастьем, в которой девушка собственными руками уничтожает свою индивидуальность и внутреннюю жизнь. Я встречала немало очень красивых девушек, которые считали себя толстыми или уродинами или инфантильными тупицами только потому, что они находились в такой зависимости и никак не могли получить «любви» от какого-то мужчины. Они отказывались от всех или от большинства своих интересов, и весь их мир сужался до отношений с объектом, работы и обсуждения объекта с подругами.

Это самоуничижение поддерживается и объектом зависимости. Такие мужчины, к которым она чаще всего возникает, непременно всячески принижают девушку — явно или скрыто. Подрывают ее веру в собственные возможности, высмеивают ее интересы или пару лишних килограмм. И никогда не будет такого, чтобы девушка наконец стала такой, чтобы они ее зауважали, перестали высмеивать. Потому что все их нападки — это всего лишь способ психически уничтожить партнера, сделать его слабым, зависимым и таким образом оградить себя от того, что они боятся больше всего — от уязвления собственного эго.

Такие люди, на самом деле, не сильные и не уверенные в себе. Сильный человек никогда не будет унижать другого, ему не страшно общаться на равных, не страшно, что кто-то окажется умнее или развитее. Сильный человек открыт и спокоен. А такой тип мужчин — это самые жуткие трусы, которые засели в свою броню. За всеми этими внешними проявлениями якобы силы у них нет ни любви, ни нежности, ни настоящей дружбы, ни уверенности в себе. Наборот — есть жуткая неуверенность в себе, страх оказаться слабаком в чужих глазах, страх, что высмеют, что бросят, что будут недостаточно уважать. Чтобы этого не произошло, они стремятся психически уничтожить тех, кто представляет для них угрозу.

Ждать, что такой человек может измениться, стать лучше, любить, — абсолютно бессмысленно. У таких людей никогда и ничего не изменится. Ведь для изменений нужно залезть в себя, вытащить все эти страхи наружу, чтобы разобраться с ними. Но чем больше человек привыкает сбегать от этих страхов в культивирование презрения и черствости к другим, тем меньше у него шансов на изменения. Так что можно перестать ждать. Нужно посмотреть на своего «любимого» как можно трезвее и отдать себе отчет в том, что вот это то что есть и будет всегда.

Чтобы вылечить себя от этой болезни, необходимо понять, что никакого любящего принца на месте объекта нет, не было и никогда не будет. Есть вот этот холодный, презрительный, жестокий, не умеющий слушать, высмеивающий тип. И есть мечта о нем другом, но это только мечта, она существует только в голове девушки. И не имеет никакого отношения к реальному человеку. Так что вся любовь, страсть и надежды девушки относятся к выдуманному ей образу, поэтому, конечно, он никогда не станет мужчины ее мечты.

Очень неприятно в этом состоянии то, что чем холоднее и презрительнее мужчина ведет себя с зависимой от него девушкой, тем сильнее она привязывается к нему, тем острее и болезненнее хочет одобрения и внимания от него. Я слышала множество совершенно невообразимых историй о том, как это происходит. Вплоть до того, что одну мою знакомую, очень-очень красивую девушку, муж бил даже во время беременности. Я была уверена, что она сбежит от него, но через пару лет она родила от него еще одного, и он опять бил ее во время беременности. Это, конечно, совсем дикие истории, но есть и просто дикие, и их очень много. И когда смотришь на это со стороны, то кажется, что такого не может быть — чтобы можно было продолжать хотеть быть с таким человеком, страдать от его отсутствия, хотеть его внимания, хотеть секса с ним. После всего, что он делает и говорит. Но если вляпаться в такое самой, то становится понятно — это болезнь. Своего рода наркомания. Ничего возвышенного и красивого я в этом не вижу, как бы ни пытались всякие писатели или поэты приукрасить это психическое расстройство.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector