Biosea-nn.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь или привычка? чем отличаются эти чувства

Любовь или привычка? Как отличить одно чувство от другого?

Описание

Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.

Что такое любовь?

Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.

Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.

Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.

Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.

Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.

Как отличить любовь от привычки?

Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.

Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.

Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.

Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.

Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.

И все-таки вместе

Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.

Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.

Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.

Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.

Вопрос эксперту: «Любовь или привычка?»

«Мне 24, в браке 1,5 года, до брака отношения длились 8 лет. Раньше, первые годы, я очень любила своего будущего мужа, многое прощала ему. Он мой единственный мужчина, ни с кем другим я не встречалась. У меня постоянное стремление к саморазвитию, я много читаю, учусь, и сейчас кажется, что интересы у нас совершенно разные. У меня всегда была цель стать врачом, я закончила с красным дипломом медицинский университет, курсы по косметологии и подрабатываю в салоне красоты. Параллельно учусь в ординатуре, пробую заниматься наукой, два раза в неделю веду йогу в клубе. Сейчас появился общий бизнес, которым также занимаюсь в основном я. Муж не имеет каких-то определенных интересов, а мне очень хочется, чтобы он нашел себя в профессиональном плане. Он очень хороший человек, но занимается работой, которую не любит. Ходит в спортзал, ведет здоровый образ жизни, что мне близко. Однако я не чувствую рядом с собой мужского плеча, поддержки. Я стараюсь помимо своих занятий уделять внимание не только своей семье, но также маме, бабушке».

Читать еще:  Любовь толкалина дети фото

Вероника Леонова, психолог:

«Создается впечатление, что вы выросли из отношений, которые строили с мужем, словно бы эти отношения уже малы вам, жмут, больше не кажутся красивыми, и вам хочется поменять их на что-то более новое и прекрасное. Но это не означает, что старые отношения нужно выбрасывать – они должны расти вместе с вами, изменяться вместе с вами, ведь и вы, и ваш муж уже не те люди, которыми вы были 8 лет назад, и не те, кем вы были, когда только поженились. Вы пишете, что в вашей жизни произошло много изменений и она насыщенна, интересна, а значит, вы меняетесь, растете, взрослеете, и отношения, которые связывают вас с другими людьми, должны соответствовать этой новой жизни, новой вам. Они не могут быть чем-то неизменным с пятнадцати лет. Когда вы пишете, что от обиды подумали о разводе, это говорит о том, что, скорее всего, вам кажется – отношения между вами и мужем уже не изменятся и либо вы соглашаетесь на них, принимаете такими, какие они есть сейчас, либо полностью отказываетесь от них. Но ведь можно попробовать сделать их соответствующими вам сегодняшней. Возможно, для вас было бы хорошим решением чаще проводить время не вместе, занимаясь каждый своими делами, создать некое отдельное жизненное пространство для каждого, изменить скучные привычки в ваших отношениях. Подумайте, что бы это могло быть, поищите возможностей обновления ваших отношений, например попробовать некоторое время провести не вместе – съездить куда-то по отдельности, ощутить себя наедине с собой и посмотреть на отношения издалека. На расстоянии мы можем увидеть многие вещи, которые не видны вблизи. Ваш муж не поменялся вдруг, он все тот же человек, который был с вами все эти годы, но и вы, и он росли все это время, взрослели, внутренне изменялись. Это не означает непременно конец отношений – необходимо их только перестроить. Для людей, которые были вместе так долго, это вполне посильная и развивающая задача. Удачи вам!

Любовь vs привязанность

Между этими двумя чувствами очень сложные отношения.

Бывает одно без другого, то и другое вместе, но чаще всего они подменяют друг друга, а следовало бы их различать.

Наиболее распространённое определение привязанности звучит так: «Тесная эмоциональная связь между людьми, которая характеризуется желанием поддерживать близкие отношения». Похоже на распространённое представление о любви? Очень.

Дать определение любви практически невозможно. Но можно точно выделить некоторые «черты», которые отличают привязанность от любви.

Любовь — чувство абстрактное, оторванное от реальности. Можно любить на расстоянии, можно любить недоступного человека. Любовь не обязательно подразумевает реальные отношения. Так, может быть любовь к Богу, к духовному учителю, к Родине, к жизни…

Любовь — это просто чувство, из которого можно жить каждый день, это состояние, наполненность, настроение.

Привязанность всегда конкретна. Она требует подпитки в реальном времени и пространстве. Привязанность не требует глубины и силы чувств. Привязанность более проста и примитивна. Так животные привязываются к своим детёнышам, к человеку…

Привязанность означает привычку быть рядом с кем-то, общаться, чувствовать объект привязанности (а это могут быть и вещи).

Не надо пытаться определить, что «лучше», а что «хуже» — любовь или привязанность. В жизни возможно и то, и другое.

Но с точки зрения повседневных отношений привязанность более предпочтительна. Она более проста и понятна. И в ней нет ничего унизительного.

Да, я привык к тебе, я испытываю тёплые чувства (близость, доверие, симпатию, безопасность…), но я не знаю, любовь ли это…

Для того, чтобы жить вместе, любовь не обязательна, а вот привязанность — да.

Это более честно. Это более взрослый подход. Без вселенских страстей, без полётов в астрал. Просто тёплое, ровное чувство.

Читать еще:  Прошла любовь к мужу что делать

Я скучаю по тебе. Я хочу, чтобы ты был рядом.

Привязанность свойственна человеку, как коллективному существу. Привязанность входит в число человеческих потребностей. Те, кто утверждает, что ни к кому и ни к чему не привязаны — либо святые (а сколько на самом деле святых?), либо кривят душой, потому что имели негативный опыт привязанности.

Негативная сторона привязанности

Любовь не имеет негативных сторон. Любовь ни от чего не зависит, она не кончается, она свободна, и любящие остаются свободными. Объект любви может быть как угодно далеко, с кем угодно, может быть даже не в этом мире. Это не повлияет на любовь и на состояние любящего.

Привязанность же имеет негативные стороны, а именно:

  • Привязанность = привычка. А привычка означает несвободу.
  • Привязанность основана на инфантилизме: я не самодостаточен, без тебя я не могу. В здоровой пропорции это нормально и свойственно человеку — нуждаться в других, быть не вполне самостоятельным и самодостаточным. Но если уровень привязанности превышает разумные нормы, привязанность превращается в болезненное «цепляние», в назойливость, в требовательность.
  • Привязанность конкретна, и больно становится тогда, когда недоступен объект привязанности, а не любви.
  • Привязанность = боль. Потому что объект привязанности может отдалиться, может уйти, может просто умереть. И тогда будет очень больно и холодно.

Нарушения привязанности (Дж. Боулби, М.Эйнсворт)

Самые первые, базовые привязанности, влияющие затем на все последующие — это привязанность детей к родителям.

Чувство ребёнка направлено на родителя, а родитель может реагировать по-разному. Может давать те самые чувства безопасности, тепла, принятия, защиты, поддержки, нежности… А может — наоборот.

Соответственно, в дисфункциональных, созависимых, эмоционально репрессивных семьях у детей могут формироваться нарушения привязанностей, а именно:

  • Привязанность с отсутствием предпочтений/избегающая привязанность.

Человек кажется самодостаточным и независимым, не отдавая предпочтения никому из встреченных им людей. Ключевое слово здесь — «кажется». Быть «непривязанным» почти невозможно, это значит просто, что человек настолько боится возможной боли при расставании, что предпочитает вечное внутреннее одиночество.

  • Неразборчивая привязанность

Проявляется ко всем, с кем были какие-либо отношения. Речь не только о любовных отношениях. Человек начинает болезненно цепляться за учителей, коллег, просто знакомых — за любого, кто по-дружески поговорил с ним, проявил какое-то сочувствие, участие.

Вечный эмоциональный голод внутри толкает к любому, кто может этот голод хотя бы немного утолить.

  • Неуверенная привязанность

Человек не уверен, привязан он или нет, к кому он привязан — к Маше или Кате, к кому из них больше, кого выбрать…

  • Агрессивная привязанность

Сопровождается агрессивным навязыванием себя, шантажом, угрозами сделать что-нибудь с собой или с объектом привязанности.

  • Привязанность с переменой ролей

Сопровождается нарушением идентификации, когда человек принимает на себя несвойственные ему роли: дети ведут себя как взрослые по отношению к родителям, родители занимают регрессивно-инфантильную позицию. Женщины берут на себя мужские (активные) роли в отношениях, мужчины занимают пассивную позицию, и т.п.

  • Негативная привязанность

Человек ищет «негативного» внимания: нарывается на критику, конфликтует, провоцирует ссоры, демонстрирует девиантное поведение.

  • Амбивалентная привязанность

Человек проявляет попеременно то позитивные, то негативные чувства: то ластится, признаётся в любви, добивается расположения, а добившись, становится злым, агрессивным, грубит, отталкивает. Это не более чем «месть» отвергающим родителям. Мама не проявляла ко мне должного внимания, не давала мне чувств, которые были мне так необходимы — и я буду искать их у других людей. Но, добившись, я захочу «отомстить за все свои обиды», «наказать» партнёра — а на самом деле наказать маму. Получается? Вряд ли. Всё, чего я добьюсь таким поведением — это разрушения отношений.

Нужно научиться отделять привязанность от любви.

Научиться выявлять негативные формы привязанности у себя и окружающих.

Исцелить свою привязанность, сделать её здоровым инструментом в достижении близости с окружающими людьми.

Как понять, любовь или привычка?

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность? Давайте поговорим об этом.

Любовь в жизни и на экране

Любите ли вы смотреть мексиканские сериалы? Лично я люблю. Конечно, у большинства из них содержание достаточно примитивно, а события одного дня иногда затягиваются на несколько серий…

Но сама атмосфера яркой, страстной, такой красивой любви, обаятельные актеры, бури эмоциональных выяснений отношений завораживают наши сердца. В повседневной жизни мы такого не наблюдаем.

Какие мысли приходят Вам в голову, когда вы смотрите, как какой-нибудь Хосе с букетом алых роз лезет в окно любимой, чтобы завоевать ее сердце? Или как он бесстрашно борется с бандой злодеев, а затем весь в ранах спасает любимую от смерти?

Наверное, каждой девушке где-то в глубине души в такие моменты хочется оказаться на месте главной героини, хочется, чтобы ради нее тоже совершили какой-нибудь подвиг. Конечно, наша будничная жизнь мало чем напоминает сериал о любви.

Читать еще:  Любовница кто она для мужчины

Что такое настоящая любовь?

Очень часто у меня на консультациях девушки говорят о том, что не уверены, что те чувства, которые они испытывают в отношениях, и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И вопрос не в том, что есть сомнения в отношении партнера.

Чаще сама девушка говорит примерно так: «Я знаю, что он меня любит, и никто, кроме меня, ему не нужен. Но я сама как-то не очень уверена, что люблю».

На мой взгляд, здесь важно разобраться не с тем, насколько «настоящая» ваша любовь. Оценить и вынести какой-то «диагноз» относительно чувств – просто невозможно.

Для каждого из нас Любовь – это что-то очень индивидуальное, личное, и поэтому никто, кроме Вас, не сможет понять, что же Вы испытываете, и как это охарактеризовать.

Почему возникает неуверенность в любви?

Лучше, если Вы задумаетесь, почему у Вас возникло это чувство? По каким признакам Вы определяете, что ваше чувство по отношению к партнеру – это не любовь.

Как правило, мои клиентки говорят о чувстве внутренней неудовлетворенности отношениями, жалуются на то, что не испытывают к партнеру страсти и как-либо сильных эмоций. Многие девушки часто сравнивают свое состояние в разное время: «то, что было» с тем, что они испытывают сейчас.

Не менее распространенная ситуация, когда мы сравниваем свои отношения с теми, которые мы видим вокруг нас: с отношениями родителей, друзей, героев сериалов.

Вот один из случаев, когда ко мне обращались с подобной проблемой. На консультацию пришла молодая девушка с просьбой помочь разобраться в отношениях.

Она говорила о том, что запуталась в отношениях со своим молодым человеком. Они уже 3 года вместе, и неделю назад он сделал ей предложение. Она согласилась и теперь ей необходимо заниматься подготовкой к свадьбе.

Вроде бы все хорошо: будущий супруг – хороший, надежный молодой человек, ее родители его любят. Его родители тоже положительно настроены относительно самой девушки и их решения пожениться.

Однако сама девушка не уверена, правильно ли она поступает, поскольку ее отношение к партнеру уж очень спокойное и как-то, на ее взгляд, не похоже на ту самую настоящую любовь.

Что же делать, если Вам кажется, что ваша любовь – это не любовь, а что- то другое?

  1. Задайте себе вопрос: что я считаю настоящей любовью? Запишите на листе бумаги все, что приходит Вам в голову. Опишите, что Вы, по вашему мнению, должны испытывать.
  2. Просмотрите список того, что Вы написали, и выпишите то, чего Вам недостает в отношениях.
  3. Возьмите ответственность на себя: возможно, что Вы не действуете и надеетесь, что партнер сам догадается и начнет вести себя по-новому. Поэтому:
  4. Попробуйте поговорить с партнером о том, что Вас беспокоит.
  5. Начните больше ценить то, что у Вас уже есть: составьте список тех плюсов, которые у Вас есть благодаря этим отношениям.

Возвращаясь к случаю моей клиентки: в ходе консультации мы пришли к тому, что девушка просто сама не понимала, какие отношения ей нужны.

Ей казалось, что любовь – это бурные эмоции, страсти, какие-то безумные поступки. Поэтому, когда она смотрела на свои отношения, то ей казалось, что ее чувства по отношению к партнеру недостаточны, чтобы считать их любовью.

Я попросила ее представить, что вот она получила те самые отношения, о которых мечтает. Что она безумно любит, ревнует, переживает. Действительно ли это именно то, чего хочется?

Задумавшись, девушка поняла, что тот образ, который она себе создала, и который мешал ей радоваться жизни и существующим отношениям, совершенно ей не подходит.

Ее «не эмоциональность» связана с ее темпераментом, с достаточно скупым проявлением чувств, а вовсе не с отсутствием любви. Моя клиентка смогла по-новому взглянуть на свои отношения и поняла, что для нее более комфортны доверие и спокойствие, а не мексиканские страсти, которые показывают по телевизору.

Возникающие вопросы помогают
лучше понять себя

Как правило, сложности, которые возникают в отношениях, связаны с тем, что человек плохо понимает свои истинные потребности.

В голове формируются различные «идеальные» образы, которые мы принимаем на веру. Мы создаем себе некие мифы, наблюдая отношения наших родителей, просматривая фильмы, общаясь с друзьями, и начинаем расстраиваться, если не удается эти «мифы» претворить в собственной жизни.

Гораздо важнее, если вам кажется, что ваши отношения – это не то, что должно быть, постараться разобраться в самом себе. Любая проблема – это лишь еще одна возможность научиться лучше понимать себя.

Поэтому, если в Ваших отношениях возникают проблемы – относитесь к ним, как к подарку, как к возможности привнести в свою жизнь больше радости и любви.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector